出走的决心

仙品公号【暗的光】，欢迎大家有幸能够邀请到苏敏女士来到厦门与大家见面，这个机会属实难得。

同时也感谢参加观影的180位影迷，你们的掌声得以让苏敏阿姨更加自信。

或许很多人总将“离开”挂在嘴边，但付诸行动的人少之又少，《出走的决心》则将“离开”的前因后果展现出来，想必大家也从影片内容/苏敏阿姨的经历中会想到了某段自身经历，得以反思，获得力量。

映后交流暗的光整理了9月21日当晚的映后分享内容，可供大家细细品味：主持人：阿姨首次“出发”的时间是2020年9月，距如今也满四周年了。

今天第一次看到自己拍摄和剪辑的视频在大银幕播放，加上这四年的经历，有什么想法跟感受想跟现场的朋友们分享？

苏敏阿姨：其实今天看到影院播放我的Vlog最直观的感受还是当初的拍摄剪辑太粗糙了，因为当初我还在学习和进步的阶段，但纵然如此我还是很认真的去做这件事情。

现在回头看虽然剪辑不好但主题非常好，起码这个视频道出了我“出走”的心声以及记录了我在外面过的第一个春节，当初的内心是期盼与忐忑交杂，这是我的过去也是我人生的转折点以及新的出发点。

其实在Vlog上也能看到我的很多“困境”，例如我嘴巴上火起泡等等，我生活中不怎么捯饬自己，我也想记录我的真实生活，想告诉大家无论如何我都坚持向前看，坚持将自己选择的道路走下去。

苏敏阿姨的youtube主持人：能看得出苏敏阿姨对自己非常有要求，但是即便如此，我们依然能够从视频里面感受到阿姨出走的决心，还有她的力量。

影迷提问：谢谢苏敏阿姨今天能来到这个现场，我看完这个影片以后感觉非常触动。

影片取名《出走的决心》，请问您是如何迈出出走的第一步的？

苏敏阿姨：这个问题其实很多人问过，这个决定有多面性，并不是单一因素导致我“出走”。

《出走的决心》这部电影还原度相当高，可以说是它的 80% 都体现了我原本的生活状态，大家可以从影片中可以感受到她的压抑、窒息，感受到她在出走前的内心的困惑，以及想走但走不掉的压抑和憋闷。

我可以跟大家分享我出走的两个原因：第一个原因：车。

大家从影片里可以看到我的车是当时我的女儿给我首付3万块钱、我自己在超市打工，还有我的退休工资以及分期付款，还只是买的这一辆小车。

这辆车我开了一年后我就回去照顾怀孕的女儿，导致我没办法开车，车子就闲置了，紧接着她爸爸就将车子占为己有，占为己有的片段在电影中也有体现，为了这辆车她爸爸没有出一分钱，而且当初买车的时候他说：“我又不开，我为什么要给你出钱？

”后来开车的时候她爸爸又说：“你这个车长期不开放，要放坏的，所以我开还是为你保养车的。

”于是后来我们经常吵架的原因就是因为这辆车，我们吵了N次架，我想着他平常开也就算了，节假日也不把车给我开，所以说后来我就想走，把这个车开走，不让他开。

第二个原因：自身状况。

我刚“出走”的时候我的身体状态是不太好的，大家在影片中看到的抑郁症以及自杀倾向其实都是真的，我现在身上的伤疤依然在，包括手上的伤疤依然很清晰，而且非常长。

胸口三刀的伤疤直到现在每逢阴雨天它还会痒，我还会把它抓烂的。

我真的想离开那个家，不想过曾经那种生活，我想寻找一个适合我的生活方式。

再一个就是那个时间如果我没有决定离开家，我现在可能在医院，也可能在其他地方，我不敢肯定我现在能不能还活在世上，所以我必须要出走。

现在很多人都说，“阿姨我也想像你一样去旅行，但是家人离不开我”，大家都有很多的不舍和牵挂，我不舍谁？

我做到了自认为不亏欠任何家人，所以在那个时候我就想我必须要走了，我再不走的话我真的就是像电影说的“我就出不去了”。

所以说很多原因决定了我的出走。

绝美背拍影迷提问：苏敏阿姨看到影片中咏梅老师拿着刀刺向自己的时候，您第一次看到那个画面有什么样的感受呢？

苏敏阿姨：我泪流满面，我感觉我又回到了那一天，我感觉我的伤口在痛。

但其实大家可能不知道，我当时是没有痛感的。

你们知道人在绝望到底的时候人会失去痛感吗？

记得当初那三刀整得我全身都是血，但我没有一点痛感，甚至医生给我缝针的时候我都没有痛感，医生在说我不用打麻药的时候我老公还在边上说：“她有病”，事件就跟电影里展现的一样。

主持人：那还好，苏敏阿姨出走了，阿姨看到了更多的风景。

伤口已经是过去式了。

影迷提问：您对于同样想要追求这种自我价值和人生梦想，以及可能会面临跟您曾经相似困境的年轻人，您有什么鼓励或建议呢？

苏敏阿姨：我认为大家想去摆脱现在的困境，其实不一定非要去旅行。

不知道大家会不会跟我一样，看电影有一种“照镜子”的感觉，我多多少少可能会“入镜”，会在这个影片里面找到我曾经生活的身影。

影片内容它不是个例，它不是我自己的生活写照，其实是很多和我一样的姐妹们的生活写照。

*阿姨的“高光时刻”*在这里我还要强调一下，电影绝对没有对男同胞有歧视，希望男同胞们不要对号入座。

我不愿意带给大家一种日子过不下去就要出走的观念，很多家庭都有挽救的空间。

不是所有的男人都像电影的男主角那样，现实生活中有很多非常优秀的男同胞，他们知道关爱自己的妻子，关爱家庭，为家庭付出他们的所有。

刚才有女生问我如何下定决心出走的，对于影片展现的内容来说：外面的生活充满了未知，她出去了以后不知道能不能适应外面的生活，她不知道会遇到什么，她也不知道在外面会怎么样，所以但凡家庭给她一定的爱，她都不会出走，她之所以出走是因为这个家已经没有爱了。

我有什么要对年轻的朋友们说的呢？

我认为一段婚姻走下来不容易，咱们能够挽救的就要去挽救。

电影也是也想让男同胞感觉到女人真的很不容易，希望他们多给我们一点关爱，这个家庭的爱是需要呵护的，是需要双方用爱去奔赴的，并不是要一个人无止境的爱，一个人无止境的索取，这样在这件事情上永远达不到平衡，永远不会构成美满的家庭。

所以当家庭有挽救的空间，希望大家要珍惜眼前人；如果你真的感觉到你们两个确实是没有共同语言，也没有可挽救的，那么大家放各自一条生路，大家各自安好就好。

因为人生很长，它不只有这几天，它有很长的一段路要走，希望大家都能找到自己属于自己的那段路，也都能找到属于自己的新的生活。

也是希望大家首先要爱自己，能够好好地爱自己，就是过好自己剩下来的每一天，过好余生就好。

（现场掌声，噼里啪啦）

苏敏阿姨啊在认真回答影迷朋友的问题主持人：电影它只是让大家看到了一个世界的切面，我们可以在银幕上面看到超级英雄，也可以看到像苏敏阿姨这样千千万万个为家庭付出的母亲。

影迷朋友：苏敏阿姨跟您前夫的相处模式是怎么样的？

《出走的决心》上映后他是否有行动上或思想上的改变呢？

苏敏阿姨：这个问题很难回答，因为《出走的决心》上映后我还没有回家过，我一直在路上，所以没有跟他见面过，自然也不清楚他现在的感受和想法。

但是最起码我知道他仍旧是没有行动的，因为他没有给我打电话。

但我们确实分开了，现在仍在离婚冷静期，所以现在说前夫已经不为过了，所以对于他的问题我现在也不想去了解。

影迷朋友：如果有时光机能让您回到过去，您会对当初的苏敏说些什么？

苏敏阿姨：可能我没办法给她说什么，因为生活没有如果，过去我们是不可能选择的，因为我回到了曾经的年代，那个年代的社会背景、家庭背景依然是那样，不会有什么改变。

况且你要知道每个人的选择在当时来说都是对自己最有利的选择。

你因为当时有社会背景在那摆着，有家庭背景在那摆着，你依然会选择同样的道路去走。

因为当时对你来说，你的选择已经是你的最优选择了。

所以你要说回去跟她说一句话，如果真能倒回去的话，那我就跟她说：你要认真对待婚姻，不要为了逃离原生家庭而匆忙的结婚，一定要互相了解，知道他真的爱你，知道他心中有你，知道他是一个有责任有担当的人，那么你再去跟他结婚。

但是人生真的没有如果。

主持人：现在苏敏阿姨的人生也很精彩，看了那么多风景，一直在路上。

影迷朋友：我认为我小时候被“保护”的太好，导致我真的很懒，看完电影之后我很触动。

现如今很多独生子女没有经历过痛苦的环境，那对于我们这种还有想要再努力，或者想摇摆，或者碰到各种阻碍不知道该如何去面对未来人生的时候，您会有什么建议给我们呢？

苏敏阿姨：这个问题非常尖锐，我想给大家分享我昨天的真实经历：我昨天遇到了三个大男生并和他们谈了很久。

我从谈话里得知现在的年轻人真的很优秀，因为他们都知道对家要付出什么。

当时就是有一个男生说的话让我很感动，他说：在我谈恋爱的时间，我不是把她当成女朋友，我首先是把她当成我的家人，我把她当着亲人去谈的，我是奔着结婚去的，所以当我决定要和眼前的人度过一辈子的时间，我已经把她当成了家人，所以我会加倍的呵护她，我会对她很好，去爱护她。

我就感觉现在的男生真的很优秀。

你看他在没有结婚的情况下，他都知道要把女朋友当家人对待。

但是像我们那个年代，那个时期就是很多男人结婚了以后都不知道要把妻子当做家人去对待，他感觉你就是一个家里的免费保姆似的。

虽说现在的年轻人被保护得很好，但是受这个环境的影响大家也逐渐意识到家庭的重要性。

逐渐知道该怎样去为对方分担困难，也彼此会为了家庭去共同努力。

可能我们在将来这些女性不管是独立也好，爱自己也好，不管是在生活上、社会上、职场上，我相信都有一个很大的飞跃，希望现在的年轻朋友们一旦找到那个爱你的人，你一定要也要把你的心都交给他/她，不要草率，不要冲动，不要为结婚而结婚，也不要为催婚而结婚，一定要慎重对待婚姻这样我们的将来才能过得更幸福更好。

影迷朋友：关于“娜拉出走”您给出了一个较为现代版的充满可能性的答复。

我还想问您做出最终决定之后旅途路上的心态是如何的？

这一路上真正让您觉得开心的部分，让您觉得比较困难的部分，想听到您更多的分享，谢谢。

苏敏阿姨：谢谢你的提问，之前“娜拉出走”之所以没有走出去，最后也是不了而了之，是因为社会环境走不出去，但是我们现在不同了，我们现在能走出去，因为我们现在的社会环境多好呀。

现在时代不同了，我们赶上了一个好的时代，在这个好的时代里我们才能勇敢去做自己。

要是时代不好了，你能敢说你勇敢的做自己吗？

你不敢。

这么看下来其实是时代赋予了我这个出走的成功。

还有就是你说想让我分享一下路上的一些点点滴滴，其实在路上大家会想到很多，但是想到最多的可能是“很多人走不出来”，想到最多的是“你经过重重困难以后你看到的是什么”，而且还有一个就是“你心中想要看到什么”，我认为这个非常重要。

假如说你想“出走”但你没有目标，你不知道你想要找寻什么，你会很迷茫，你可能走不了不几天就回去了，因为你没有目标，所以出来了以后其实我的心境是有很大的变化，但唯一不变的一点是我的决心，因为当时我出来了之后我就说不管遇到任何困难，我都会坚定的往前走，因为我相信我的美好生活就是在路上。

影迷提问：现在阿姨想（自驾）去什么样的地方呢？

苏敏阿姨：我这个人不会提前做攻略，假如我现在在银川，准备去新疆，这时候我会找攻略去游玩上次没有玩过的地方。

我对厦门的景点还是较为陌生的，我要了解的话除了美景还有美食，其实我的旅行不单是美景，美食也是重要的一部分，我是个吃货。

最后为自己活一回，什么时候都不晚！

易卜生《玩偶之家》中娜拉不愿成为丈夫的金丝雀，离家出走，从此妇女觉醒！

鲁迅在《娜拉出走之后》的演讲中担忧娜拉走后，要么堕落红尘，要么回归家庭。

只有废除娼妓制度，保障妇女的独立经济权与参政议政权，娜拉才能真正独立，意识觉醒是没用的。

女性主义运动了两百年，2024年上映了两部电影，一个中国电影《出走的决心》，一个意大利电影《还有明天》，时至今日，竟然还在 “下决心”和“盼明天”，不禁引人思考：男女平等的宣传是否需要加强？

《出走的决心》源自真实新闻，1964年生的下岗女工苏敏平日打零工，照顾一家人，默默的付出没能得到家人的尊重，她罹患上抑郁症，决定来一场说走就走的旅行。

她向往自由，不再被女儿、妻子、母亲、奶奶的身份所捆绑，大胆活出自我。

女人首先应该是一个人，而不是一些身份的集合。

一个人的人格应该是永远独立且自由的。

在这个故事中，我们看到女性已经自食其力，有了经济独立，却还是被家人所捆绑。

表面上，李红面对的困境是被持续隐形的“家务劳动”和陪伴女儿“十月怀胎”所剥削。

实际上，马克思曾说社会财富的生产分为物质再生产和人口再生产，这两者共同促进了GDP增长。

物质再生产是有人付薪酬的，参与物质再生产的人被称为劳动者，不能参与物质再生产的儿童接受义务教育和消费，不能参与物质再生产的老人就算积极参与“白发经济”由于年迈体弱所限也顶多算半个零工。

儿童和老人在家里，谁来照顾？

照顾工作算不算劳动？

算劳动的话，为何没有定价和薪酬？

因为这部分劳动，不在市场上被计算，所以没有薪酬。

没有薪酬的家务劳动谁愿意干？

谁都不积极。

于是，家务劳动成了家庭矛盾的永恒难题：谁来洗尿布？

如果男人不与女人共同分担这份家务劳动，女人的负担就会很重，相当于整个家庭成员都在隐形剥削着女人。

几千年了，男主外，女主内。

相当于女性都在被男性隐形剥削着家务劳动。

怀胎十月也是如此。

人口再生产是社会财富增长的根源，妇女为了生育孩子，付出大量时间和精力，女人为了抚养孩子，付出大量时间和精力，这部分养育劳动，谁来负担？

几千年了，女性生育孩子为社会贡献巨大，却容易被忽视。

有人说，之前一个家庭生十个、八个孩子，也没人叫苦喊累，怎么时至今日，连生养一个孩子，还要长篇累牍讨论？

因为社会的经济算法越来越精密，逼迫着每一个人用劳动去换钱，每一个人都想着如何更高效地赚到更多的钱，导致人越来越势利，就出现了上述现象。

这恰恰是市场这只看不见的手推着大家一步步走向了精致利己主义。

听女性聊天说：“一、我这辈子绝不做饭洗碗，二、我这辈子绝不生育子女。

”我当时一愣，不知怎么接话。

因为我个人是挺喜欢做饭的，但确实不喜欢洗碗。

我常常在辛苦工作一天后，仍坚持饿着肚子回家研究美食的新做法。

最近一次，我把黄油放在蛋液里拌匀，使得鸡蛋炒出来嫩滑的奶香味，一饱口福。

其次，作为一个男性，我觉得在生育权上男性处于弱势地位，因为一个女性可以选择生孩子而不结婚，这在我国法律里有。

男性只能通过婚姻，才能生养孩子，因为子宫是女性的，她不同意，男性一个人是无法孕育孩子的。

这样想来，有时听到一个女性说自己要通过“不生育”来反抗男权社会，这个说法好像有问题。

因为这句话背后的意思仿佛不承认子宫是自己的，但其实生育孩子原本就是女性所拥有的，不需要太多考虑男性和婚姻的成本。

女性可以自由选择生育或不生育孩子，无需在这个问题上引申为反抗男权的涵义。

少说漂亮话！

怎么样做点实事，让女性拥有更平等的生存环境？

——这才是正事。

比如，女厕所门前总是排着队，明知女厕所的坑位与人数不匹配，一个坑位所耗的时长与男厕所的相比较长，为何不多设计一些空间更大、坑位更多的女厕所呢？

比如，既然家务劳动谁都不愿做，家庭民主协商一个家务劳动的薪资梯度，谁干活谁拿补贴，夫妻俩自己评判去。

比如，因为怀胎十月，女性在工作中被歧视，也许可以硬性规定男性在妻子怀孕时同样休假？

让男女在工作中处于相似情况。

要去想办法让女性更平等地生活，只有这样才能解决实际问题！

而不是一味的拉踩去引导男女思想对立——韩国和日本社会就饱受男女对立之苦。

“韩国文学旗手”韩江通过书写女性故事，来反抗东亚父权制。

她先后获得多项文学奖，并于2024年获得诺贝尔文学奖。

《素食者》一书分为《素食者》《胎记》《树火》三个章节，分别从丈夫、姐夫、姐姐三个视角凝视女主英惠。

英惠是一个“平凡”的家庭主妇，一家人都不关爱她，过度的打压和冷漠的利用让她成为全家人口中的“异类”。

这个可怜的女人生活在一个极为恶心自私的家里，吃素成了她最后的反抗，但一家人就连她坚持吃素的行为都不允许，英惠的妈妈说：“你现在不吃肉，全世界的人会吃掉你。

”正是这无端的谴责，让英惠不得已选择割腕自杀。

这是一个为了怨而怨的故事，苦闷、怨恨、挣扎、绝望充斥在这个故事里。

相比而言，我更喜欢《出走的决心》的导演尹丽川，因为尹丽川给女性带来了出路、诗意和光芒。

在《素食者》的故事中，丈夫鄙夷英惠不穿文胸和不吃肉的种种另类行为；经历过战争参军的父亲用大男子主义和虐狗的暴力给小时候的英惠留下不可磨灭的畏惧；身为画家的姐夫常常凝视英惠并且满脑子都是龌龊肮脏之事。

姐姐仁慧则是归顺男权文化的传统女性，全心全意扮演着完美妻子、完美妈妈、完美女儿，姐姐仁慧从女主英惠身上看到了最初的自己，有失落、有愧疚、有启迪、但最终还是将家庭破裂的诱因矛头不合理地指向英惠，毅然决然送英惠去精神病院。

最终，英惠幻想自己变成了一棵不需要任何食物的树木，沐浴在阳光下接受“光合作用”。

当然，吃肉的世界，容不下素食者。

男人的世界，容不下不听话的女人。

父母的世界，容不下不流俗的小孩。

但是，女性同胞可以做的绝不是苦苦忍受和走向疯癫！

妇女能顶半边天，管教山河换新颜！

毛主席说过：“男女都一样，男同志能办到的事情，女同志也能办得到！

”此刻，恰恰应该手拉手，《姊姊妹妹站起来》，彼此温暖，努力改变！

不仅要有《出走的决心》，还要有《改变的决心》！

不仅要有《还有明天》，我们还要将男女平等贯彻到后天、大后天、贯彻到永远！

让全天下所有的女性都永远、永远、永远活在光明之中！

1、女频容易用力过猛。

影片里面但凡有镜头的男的，她爸、她弟、她老公、她老公的穷亲戚、她女婿、她教练，就没一个好的；她妈先不提，最后她女儿也变了。

搁这debuff叠满了的家庭里，她不抑郁，我都要抑郁。

这样极端的案例就会丢失普适性：到底是女性惨，还是女主惨？

2、女主的所有的痛楚、从小到大所有的委屈，只要有钱，都能避免。

归根结底，这世界只有一种病，穷病。

影片里面的终极矛盾，是有1个人拿走了100个馒头里的99个，然后留下1个馒头让99个人来争，于是底层人民相互倾轧。

是谁偷走了勤劳的女主应该有的钱？

让他面对PUA老公却不敢离婚。

西方极乐世界的人们天天玩耍，而女主却被压弯了腰。

有些人想通了，积极一点的，润；消极一点的，无房贷无车贷无后代。

3、多少国人曾梦想仗剑走天涯，却窝在家里带着娃。

很中。

谢谢两位老师的表演，如有雷同纯属克制。

姜武老师破音的台词很妙，完美契合咆哮中的情绪和声带失控。

咏梅老师挥刀向自己的哀嚎，被逼入绝境弱势困兽的巨大恐惧和哀伤。

耳熟能详。

音画优秀同步（没有阴阳怪气（…））。

不同交通工具上的空间和时间的出走，与音乐丝滑同步流动，时间点切换和呼应也很自然。

乒乓球砰砰砰打游戏锵锵锵是男性背景音的代际传承。

大雪夜快乐奔跑以为找到依靠，只是从一个深渊往另一个深渊里跳。

新的深渊里，一间自己的房间是一个貌似弱不禁风却有铜墙铁壁的小帐篷。

婚前甜蜜婚后暴力的结构大家共享。

喜欢那些遮遮掩掩的镜头，像极了麻麻飘忽的眼神。

小空间的遮遮掩掩让封闭空间更加窒息，老的老房子公共走廊阳台转角镜头有工作没工作前后对比美如《泰坦尼克号》。

新的老房子封闭阳台也和《82年生的金智英》一样，晾衣服的间隙才有时间和自己说两句。

出走前的女儿女婿丈夫三人上桌吃饭妈妈是忙碌恍惚局外人的戏绝望得难忘。

————题内的题外话————演一场影城兑换券要过期了的戏，刘老师终于能电影院。

一向在电影院睡觉的刘老师从回忆部分开始抹泪还不忘给我递纸巾，曾经梳着大麻花辫子的她也是绽放的花。

两双红眼圈出了电影院，我问她是不是比爸爸还差点，她哇地在商场里大声哭出声来，我拍了拍她说辛苦了。

无法改变但是需要被看见。

刘老师的人生是参加了高考的支线。

贴上学霸全日制大学生高级工程师的标签，拥有自己稳定体面的工作和收入。

即使是这样的幸运模式，也只能在暴力冲突中多扛几个回合，躲不掉出走大结局。

刘老师在上海的时间也是她的出走。

除了我在家的时候得体现出殚精竭虑的大局观保持愁容满面，实际上若不是真的快乐也不会待这么长久。

一方面可以扛起相亲大旗躲避长沙亲戚朋友的眼光和躲避对于外婆的过度照护，另一方面可以躲避长沙家中暴君爹地的怒吼。

她在上海可太快乐了。

刘老师说你看电影里吵成这样女儿不还是结婚了吗。

对，最妙的就是女儿说你赶紧离婚别说为了我，我绝不结婚下一秒镜头瞬间切女儿的婚礼，所谓喜欢的人不过是深渊的重复，我说要是万一有了孩子绝不会跟她说任何一句要不是为了你的句式，结婚后可是三个人一起压榨年长女性。

刘老师不说话。

深渊里的人想要把别人推向深渊搞不好是行善积德真渡我一步到位，谁还不能把谁养育一遍呢，认真我就输了大隐隐于市。

暴力咆哮欺软怕硬斤斤计较这些元素占满，我爹还叠加了权力经济升级的戏码。

然而权力经济升级的差距没有扩大到一方的绝对制衡，导致暴力升级。

一直配有司机不会开车的爸爸一坐上妈妈的车就能开启火药库，没按照他的指令行驶能一边咆哮一边直接打开行驶中的车门下车（平铺直述）。

直到我开始掌握方向盘才能在暴风中告诉他走错路没关系，一切都没关系，hakunamatata, what a wonderful phrase。

讨厌小汽车,冲突暴力拉满无处可逃的小汽车。

客人来了瞬间入戏的熟练敬酒幸福演习，客人走了大家都碎了一地。

影片中的花瓶只摔碎了一个缺角，我家满地都是方便操作的亮晶晶暖瓶碎片。

讨厌喝酒要说话。

甚至能感谢他们赋予的hard模式出厂设置，让我在以后的人生当中强得可怕所向披靡。

质问爸爸为什么在乡下只有男的能在桌上吃饭，外婆姨妈舅妈妈妈和小孩们都端着饭碗在外围如同苍蝇一般叮在一个夹菜的开口聚聚散散。

爸爸说因为男的喝酒，白酒很辣，我很能喝，他在吼什么。

成为所谓名校生后我获得了上桌吃饭的特权，烟气敬酒恶心放弃。

直到弟弟们到了上桌的年龄，为了不出现儿子在桌上而儿子们麻麻在桌下的情况，大家才不得不解决这个问题，每次我吃饭都硬加椅子让每个人坐在桌旁，椅子的圈圈比桌子大很多，但每个人都能坐在桌旁很重要。

“他们只知道死亡的力量不知道生命的力量”。

高三的时候就被老师批评，有些同学整天像个游魂一样在教室里晃来晃去。

人生是旷野，每平方公里不得分配一两个游魂给大家晃晃，不忘初心谢谢夸奖。

1982 失去高考机会1985 为了逃离父权家庭，急切地嫁给一个并不懂得欣赏雪景，也就是并不真心相爱的男人1992 新婚，憧憬鲜花，等来的只是永远不会向自己倾斜的雨伞1995 分摊家庭支出，家庭聚会后爆发冲突，对美好的家庭生活的幻想彻底破碎1996 既然丈夫没有家暴行为，家人怎么可能支持自己离婚2008 “我”被强迫着杀了一条鱼。

上大学的女儿劝自己离婚，对自己的窝囊与懦弱感到不解回忆的片段虽然有些琐碎，但清晰地勾勒出了母亲的前半生。

婚姻并不给人自由，甚至未必能做到起码的尊重，(上世纪)女性就是这样一步步坠入深渊，然而深渊没有尽头，年轻的女儿一边敏锐、强烈地反抗父权对自己的压迫，一边剥削母亲，起先是礼貌温和的，最后终于图穷匕见。

母亲下定决心出走，终于获得解放，这样迟来的自我解放远远算不上胜利，身处困局的女性并非都能立刻出走，不过影片中的咏梅、影片外的苏敏，她们的善良与隐忍也许能让观众更加明确自己的处境，她们的坚强与勇敢也许能启发观众想象，生活也许还有其他可能性。

奥威尔在1936年写成的文章《射象》中指出，帝国主义者“戴着面具，脸渐渐长成了面具的样子”。

妻子也戴着面具，脸也会长成式样各异的面具的样子。

——德博拉·利维《生活的代价》阳光有些许耀眼，刚晾晒完衣服的李红感到晕眩。

屋里的丈夫，正若无其事地练习着乒乓球，练完大手一挥，满地的小白球等着李红去捡。

这是她第二次推迟去成都参加高中同学聚会了。

前一回是女儿即将临盆走不开，这一回是女儿刚找到新工作，家里没人照顾小孩，她不得不再一次把行程取消。

过去这三十年，李红都在郑州。

在这昏暗的几十平米里，忙忙碌碌，忙成张爱玲笔下“没时间思考的乌壳虫”，她找不到自己存在证明。

电影《出走的决心》里的这个母亲形象，其实并不陌生。

“她”代表了20世纪五六十年代的好妈妈模版——别无选择的“俘虏式妻子”（captive wife）。

“她”过的是从烘培、缝纫、洗衣到带孩子团团转的生活。

“她”严格遵守异性恋母职文化的两条核心准则：母亲应该是主要照料者，母亲应该是无私的。

这无疑极具压迫性。

20世纪80年代晚期，出现在文化视野中的好妈妈典型发生变化。

受到第二波女性主义和妇女解放运动的影响，能轻松顾全母职和事业的“超级妈妈”成了完美典型。

社会学家阿莉·霍克希尔德这样描述：“她一副职场妈妈的派头，大步向前，一手拎公文包，一手抱着面带笑容的孩子。

无论字面还是比喻意义上，她都在前进…她自信、主动、解放了。

她成功打入了男人的世界，却未丧失女人的气质，而且全靠她自己做到的。

”可惜，理想照不进现实， 不过十年时间，职场妈妈们已经深刻意识到，拼尽全力也拿不到两头100分。

20世纪90年代以来，职场妈妈在统计学上已成常态。

理想与现实的差距，进一步推动《职场妈妈不下班》等书的出现，舆论开始关注职业妇女的“第三轮班”。

理想转向“选择女性主义”（choice feminism），崇尚巧妙平衡工作与生活的平衡型女人。

这里不再强调“全靠她自己做到”完美，而是鼓励女性放松对家庭的控制，就像美国外交政策专家安妮玛丽·斯劳特劝的：“Let it go”，或者非裔女企业家蒂法尼·杜夫（Tiffany Dufu）新书的标题：“Drop the Ball”，撂下挑子。

平衡型女性，更注重在“平衡”里找到快乐——平衡之道本身成了女性进步的新标志。

21世纪以来，女性学历提高、就业率提高，母职的“酷儿化”等声音此起彼伏。

传统好妈妈-坏妈妈的二元对立被打破，衍生出更多复杂细腻的形象。

以往被视为禁忌的感受和经历，在自媒体上被广泛分享和讨论。

妇女在零工经济中的创业精神和自主赋权，被积极提倡。

真实或虚构的“向前一步”（lean in）的妇女形象遍布银幕，电视剧《傲骨贤妻》中的艾丽西亚·弗洛里克，《凯特的外遇日记》中的凯特，有九个孩子的女企业家海伦娜·莫里西（Helena Morrissey）。

国内电视剧《三十而已》、《玫瑰的故事》里，也不断出现像谢丽尔·桑德伯格畅销书中劝导的女性——坚持自我、争取领导权，同时兼顾职业抱负与家庭责任。

过去这个世纪，社会的理想母亲形象看似一直在变，矛盾却更凸显：平权观念和经济需求，鼓动着妇女进入公共领域，成为独立职业人士；优绩主义等社会评价体系，又要求妇女抽时间来生孩子，并尽心尽责地抚养他们。

自由主义话语在一旁吟唱着“平等”，女性作为家庭主要照护者的主流观念，却从未改变。

内卷浪潮下，日益加重的教育压力，迫使家庭分工去进行调整和改变。

直面这些矛盾，并挣扎着理解如何去认知这些矛盾，是身为女性绕不开的现实。

第一部分 关于母职的三种矛盾一、育儿时间的矛盾：长辈、丈夫的支持有限回到电影《出走的决心》，这个故事里除了李红，还有另一个“妈妈”——李红的女儿晓雪。

晓雪曾一度达到理想的“事业和母职无缝衔接”的平衡状态，依靠的是她的妈妈李红帮忙带小孩，她得以放心投入工作，甚至顺利升职。

但这个平衡是脆弱的：假设不是李红主动出走，而是她因为生病等客观原因，无法继续照料外孙，晓雪的“完美”轻易就会被打破。

尽管母亲大多被描述为“可以选择”的，但大多时候，她们并没得选择。

杂志、小说、广告、电影和电视剧里那些，看似能将事业和母职兼顾的女人，但凡事业、家庭双丰收，其多半是可以仰赖父母提供的免费照护服务，而得以脱身家务劳役，全力以赴奔业务。

但这个模式也很矛盾：看孩子是一件极需精力和体力的事，而老人日渐衰退的身体容易疲惫，很大程度只能依靠电子产品辅助带娃。

平衡的艺术，包含的另一层文化暗示是：将另一半培养成“真正的伴侣”，是女人的责任。

可是，家庭并非独立于市场之外，家庭内的父权制，与家庭外的资本支配紧密关联。

伦敦政治经济学院的沙尼·奥加德教授，采访了35位在伦敦的全职妈妈，她们都属于中产阶级，都受到过高等教育，负担得起育儿开销，却放弃高学历和成功的职业生涯，回归家庭。

在谈到缘由时，很多人都提到丈夫高强度、高要求、高时长工作的影响。

丈夫们在工作日见不到醒着的孩子，这种情况并不罕见：“他们早早离家，等孩子都睡着了才回来。

” 塔尼娅是两个女儿的全职妈妈，她过去是一家律师事务所的合伙人，有时她也会劝丈夫试着每周和孩子们吃一顿早饭。

“然后他说知道了，但从没兑现过。

不过我能理解，因为我也当过律师。

”塔尼娅解释道。

哈佛商学院兼性别研究院罗宾·J·伊莱（Robin J.Ely)曾一针见血指出：“阻碍女性职场之路的，并非平衡工作与家庭这一特殊挑战，而是在当今企业文化中盛行的过度工作。

这才是问题。

”这种职场高压高时长的趋势，一直与英美日益严重的阶级不平等相关。

在精英职业里，赢家全拿或锦标赛式（tournament-style）补偿机制激增：法律界、学术界的“非升即走”，销售和商业环境里的“末位淘汰”，时刻在拉紧中产的神经。

这些体系在慷慨奖励员工超时工作的同时，也在惩罚那些不愿意遵从的人。

丈夫极其有限的育儿投入，加重了家务分工的不平等。

虽然受访的这些家庭，大多都用得起托儿服务，也都雇佣了清洁工，但是寻求托儿服务、管理育儿工作、管理日常家务的担子，还是在妇女身上。

孩子生病了带去看医生、请假照顾、陪练乐器、辅导家庭作业、出席幼儿园或学校的活动，接送他们参加培训班和社交活动，这些几乎总是妈妈们的任务。

对于试图两手抓的职场妈妈，不确定因素更多，包括：工作场所的文化制度与兼顾家庭的理想格格不入、升职通道狭窄，男女工资差距、劳动合同不稳定、缺乏妥善而持久的育儿支持，还有最重要的，身边所有社会关系里的人，依旧在用死板的社会标准和自相矛盾的文化再现，对她们的决定作出衡量评判。

当家庭里有一方在日益激烈的高阶行业工作，薪资较低的一方（通常是女性）选择退出职场，以辅助整个家庭达到最佳成就，似乎是在不牺牲家庭生活的情况下，尽可能扩大养家者收入能力的方式。

二、社会期待的矛盾：好妈妈？

坏妈妈？

做什么都不对美籍华裔作家陈濬明在她的小说《完美妈妈制造局》里，讲了个恐怖乌托邦故事：未来社会以极严苛的标准要求母亲“完美”。

一位母亲因为过分劳累，让18个月的女儿单独在家呆2个半小时被发现，就被认定为“坏妈妈”，被勒令必须彻底离开，抹去自己，以确保她孩子的茁壮成长。

这故事看得我一阵阵起寒战：如今内卷哄抬着育儿标准不断拔高，仿佛也在将作为母亲的我往故事里推。

社会对母亲的期待越来越高，这让很多妇女深深陷入自我分析及矛盾心理里。

社会论调说着“妈妈知道什么对孩子最好”，又对一切指手画脚：过度关心或者过度疏远，过度强势或者过度纵容，仿佛都是“妈妈”的过错。

“妈妈”依然是唯一会被指控缺席孩子童年的人。

当前社会将“全职太太”呈现为一个积极形象，靠的是将其与家务生活和主妇的贬义色彩区别开来。

沙尼·奥加德教授对英国报刊新闻所做的内容分析中，“家庭主妇”（housewife）一词的使用频率很少（仅占299篇样本的1%）。

相反，大众媒体和流行文化不断将中产全职妈妈浪漫化：时尚辣妈，少女妈和英美的Yummy Mummy之类词的出现，背后不仅是推动妇女形象的焦虑，在消除妇女可能拥有的其他身份时，也在试图“证明”职场妈妈对孩子有负面影响。

贬低“全职妈妈”形象的一方，火力点集中在两个方面。

一种是空泛地将全职妈妈想象成资产阶级娇气女，无用、自私、肤浅、一心追求物质利益；另一种论调认为全职妈妈带的小孩更容易焦虑、抑郁，更容易感觉到压力。

这里同样暗含着对妇女形象的要求。

一个女人只是母亲，不足以获得认同。

“她”还应该有个职业，在少得可怜的休闲时间里去幼儿园或者学校，累得要死也得展现性感。

社会严苛的标准变成：女性的身体，在怀孕时、刚生产完、以及在之后的多年中，都必须在美貌和形态上符合异性恋标准。

文化分析家乔·利特勒（Jo Littler）利特勒指出，对Yummy Mummy的理想化描述，“把子女养育说成纯粹私人的问题，实则掩盖了那些政策带来的后果”。

它将母育简化为’心理成熟’和’个人选择’：的个体化问题……而对经济和优势地位避而不谈。

”这种舆论倾向的出现，有它的社会背景。

在英国，这通常正值国家停止育儿福利，用人单位普遍不支持弹性/兼职工作的时期。

国家和企业一边减少对社会福利的投入，一边激励招募妇女有偿就业；一边试图把照料工作推给家庭和社区，一边却在削弱家庭和社区照料能力。

照护的缺失，这次也成为美国大选主要议题。

最近美国民主党全国代表大会公布的政纲里，就包括有：为4岁儿童建立一个普遍的学前教育计划，为数百万工薪家庭提供每天10美元左右的儿童保育服务，以及恢复大流行时期扩大的儿童税收抵免。

哈里斯还提议为有新生儿的家庭额外增加6000美元的税收抵免。

这一代女性从小到大都明白，遵从父权制的契约，将会延续社会生活中的不平等。

她们读着《第二性》和《女性的奥秘》，希望与周围的公共世界接轨，而不是割裂。

但面对无法平衡的现实，很少有人像李红那样有“出走的决心”。

很多人将问题归结为自身不够强大，不够达到“向前一步 ”的要求。

通过“我不是职场妈妈那种性格”，“我没有那种野心”的自我说教，把困境内化为个人的失败。

视频自媒体上常能看到：“全职妈妈怎样带娃赚钱两不误”、“35岁全职妈妈X年，我是如何实现月入5位数”之类经验分享。

可底下留言经常会出现：“好羡慕啊”，“为什么我不行呢”之类的自责。

“让生活贴合幻想的做法里，包含了多少要强啊？

”《残酷的乐观主义》里说道。

第二部分 三种处境：精疲力尽的母亲试图找到对的路可以看到的是，不管生育后是否回归职场，女性都更倾向肯定她们当下的选择。

对大多数全职妈妈来说，一旦回到家中，她们会逐渐意识到，作为家庭主妇和地位维持者，她对强化这个家阶级成功和幸福的重要性。

对于有能力雇佣清洁工的家庭来说，妇女更可以专注在一些有意义和令人愉悦的事情上，比如密集的母职、社区/志愿工作，以及更多的休闲时间。

进入工作场所的女性，则往往更离不开工作。

在《时间困境》对五百强公司阿莫克员工的访谈中可以看出，妇女賺得越多，就越对非全职不感兴趣。

“工作之于女人，就像妻子之于男人。

”企业在努力营造轻松温馨的氛围，而回到家里，会有一堆杂务让她们疲惫不堪。

“两个世界莫名其妙颠倒了。

”但每个女性在成为母亲之后，或多或少在对抗着社会的眼光，无论她选择哪条路。

一、全职妈妈：退出职场作为一种策略沙尼·奥加德教授在《回归家庭》里采访的高学历妈妈们，将退出职场视为高压市场竞争下的一种策略。

最直接的现实原因是，眼下精英职业的职场环境，一方面不利于女性发展，一方面也将“丈夫们”困在高工时的职场里脱不开身。

她们深深明白，如果两个人都追求工作成就，势必减弱家庭的传统功能与价值，小孩就会成为这场社会文化变迁下的牺牲品。

虽然很多女性离开工作的初衷，并非为了帮助丈夫事业的“提升”，但随着时间流逝，这种策略带来的经济和家庭利益优势也会凸显。

这样的做法，被社会学家安妮特·拉鲁称为“协作培养”（concerted cultivation），是美国中上阶层家庭实行的一种养育模式。

中产阶层通常对不确定的经济形势和未来更加敏感，这些母亲通过退回家庭“密集型育儿”，激发孩子的认知和社交能力，培养他们的天赋，辅助其掌握对未来有利的能力，最终目的是维持中产阶级的地位，防止下一代的阶层跌落。

“孩子不会正儿八经地来找你说：妈，我需要跟你聊一聊学校发生的一件大事。

而是在你开车送他去钢琴课途中，从车子后座嗫嚅地说：妈，你觉得这件事怎么样？

”名校毕业的妈妈梅格这样描述道。

她的孩子分别是四岁、八岁和九岁。

她继续解释：“这些闲聊可以让我在匆忙中，关注到孩子细微的心理变化，给予他们一些指引。

如果我不在他们身边，或许有其他人替代，但也或许别人会看不出…他们想要谈的迹象。

”记者丽莎·贝尔金（Lisa Belkin）在21世纪初撰写过一篇报道，指出从顶尖名校毕业的女性，选择退出职场的比例高于一般学校毕业的女性。

这些女性，即使在全职妈妈期间，也没有停止追求自我成长，不是参与社区和志愿活动，承担创造性的工作，就是选择继续深造，读研读博。

试图以身作则，让孩子看到人生的可能性。

从另一个层面看，因为在学历、工作经验和社会资本人脉上的优势，这些女性也更有能力承担转换跑道的适应成本，尤其是接受重新训练、较低的收入以及失去升职通道的损失。

当工作时长和母职无法相融，“选择退出”（opting out）成为中产阶级降低家庭与工作冲突的最优解。

二、职场妈妈：“拼命三娘”和被需要的“改变者”相比全职妈妈，双薪家庭感受到的职场高压，更加直截了当。

市场竞争下的中国职业女性，越来越像“拼命三娘”。

在智联招聘发布的《2023中国女性职场现状调查报告》里，41.9%的女性每天工作9小时以上，同时还操持家务，68.8%的女性每天从事家务劳动1小时以上，远高于男性的47.2%。

职场上的性别平等，依旧有很长的路要走。

智联数据显示，61.1%的女性在求职中被问婚育。

46.9%的女性表示婚育影响职场前景，远高于男性的11.4%。

不过在薪酬平等方面，我国有明显改善。

2023年，女性的平均薪酬为8689元/月，与男性的9942元/月相比，差距约12%，而2018年差距为22%。

总体来看，男女薪酬差距正逐年缩窄。

更隐蔽的压力，在“第三轮班”。

伊芙·罗德斯基在她的《公平竞争》一书中写道，“职场妈妈比职场爸爸的自责情绪要严重很多，尤其在错过了’本该和孩子在一起的’那些时刻，母亲的自责情绪更为明显。

”有条件的职场妈妈，会竭力寻找一个稳定可靠的育儿搭档。

曾任耐克全球服装副总裁的明迪·格罗斯曼（Mindy Grossman），就称自己的保姆雷兹为“秘密武器”，把她一留就是20年。

因为有保姆帮忙带女儿，格罗斯曼才得以在事业上顺风顺水，执掌耐克的6年时间里，耐克的全球服装业务营业值增长到40亿美元。

接下来，她又当上了家庭购物网络零售商HSN的首席执行官。

更多的职场妈妈们，则通过尽可能把所有家庭活动外包，争取工作时间。

钢琴课、心理咨询、课业辅导、娱乐，甚至很多家庭吃饭都经常在家庭之外。

与此同时，她们也努力珍惜和保护“优质时间”——安排集中的共享时光，来弥补失去的时间，以保证关系不会遭受品质上的损失。

职场妈妈，尤其是女性高管的存在，被寄予改变女性职场环境的希望。

梅根·施密特（Meaghan Schmidt）是全球咨询公司艾睿铂纽约地区的执行董事。

她在职期间，不但在公司里发起父母资源小组，后来还牵头为来公司上班的哺乳期妇女们提供母乳运输服务。

可惜女高管在企业中的占比，仍旧是需要努力的方向。

贝恩公司和史宾沙2023年共同发布的《女性领导力崛起：走进中国女性高管的职场现状》显示：在中国，只有19%的高管是女性，该比例低于英国、美国、澳大利亚的平均水平，后者约25%。

三、零工经济和妈妈企业家：有助平衡的“妈咪路线”？

选择自由职业，或者创业做妈妈企业家，常被媒体描述为充满弹性的“妈咪路线”。

零工经济、共享经济能提供一种随机应变的生活方式，这显然是全职工作无法比拟的。

妈妈企业家，看上去也是兼顾工作和育儿的绝佳途径：为自己工作，规定自己的工作时间，协商自己的工资，做自己的老板，以此摆脱福特式朝九晚五日程枷锁。

政府也鼓励“女性企业家”，因为这既能够“唯才是用”，又可以解决因经济衰退（尤其是育儿成本高）导致的工作弹性衰减的问题。

只是，将工作从公共领域搬到家庭领域。

看似“自主赋权”，实则模糊了工作和家庭的界限。

这意味着，想要自由掌控自己时间，毫无可能。

自由职业还有着大家都知道的缺点：比如缺乏雇主提供的福利保障（社保医保等），不如传统职业生涯那样有发展机会，在信用贷款、抵押贷款和保险等金融产品方面遭遇不公，初露头角的企业家因信用/资产不足，无法从银行等金融机构获得融资，以及小型企业因合同条件苛刻、结算周期过长等面临无数困境。

此外，因为收入的不稳定，无论是零工兼职，还是妈妈企业家，妇女都极少会鼓励另一半多参与照护孩子。

这种模式下的母亲，不但是育儿主力，同时还需要在居家的状态里具备经济生产力。

缺少足够支持的个人赋权、创业精神，背后巩固的还是妈妈们“平衡”的艺术。

第三部分 放低“自责”找方向：照护的价值需要被看见电影《出走的决心》里，压垮李红心理防线的那一瞬，是她刚做完全家人的饭，忙着收拾杂乱的客厅。

而女儿、女婿和丈夫围坐在桌边笑谈，互相庆贺着各自取得的社会成就。

餐桌边没有她的位置。

“看不见的母亲”在这个场景里被无限放大。

据麦肯锡统计，在中国，女性完成的无偿护理工作是男性的2.6倍，其中超过60%是日常家务活。

在全球范围内，75%的无偿工作是由女性完成的。

基于最低工资数据保守估算，相当于每年10万亿美元的经济产出。

承认家庭无偿护理工作的价值至关重要。

在改变家庭劳动分工的努力上，“全球最适宜女性居住的国家”瑞典，或许能给到一些启示：在瑞典，男性休育儿假的比例高达90%。

因为社会体系为同一家庭中的母亲和父亲分配了单独的、不可转让的带薪休假，以此诱导男性带薪休假。

瑞典政府保证有充足且低价的托儿所、幼儿园和学校。

孩子在1-2岁之间，就可以进入有政府严格监管的托管体系，每个月的幼托费上限是1287瑞典克朗（约891元人民币）。

同时，瑞典政府还给父母拨发“儿童补贴”（barnbidrag）：在孩子年满16岁之前，父母都能领到每个月1050瑞典克朗（约727元人民币）的固定补助，。

瑞典妈妈几乎都有工作，因为她们不用考虑家庭和工作怎么平衡的问题。

除了瑞典，加拿大魁北社克省，冰岛也有类似的鼓励父亲参与育儿的政策。

这反过来，也说明了这些社会里对孩子和母职的重视。

就在今年7月，瑞典又出来一项开创性的法律，允许祖父母在照顾孙子孙女时，享受最高三个月的带薪假。

根据这项法律，父母可以将他们丰厚的育儿假津贴转移给孩子的祖父母。

虽然国情不同，这种高税收高福利的运转方式，有它的水土，难以简单复制。

但究其根源，他们认为孩子是社会的，社会愿意为父母生养孩子扫清障碍。

在政策背后，是照护的价值被看到。

我身边有朋友，私下会说，为什么关于母职困境这种故事，总要被反反复复拿出来讨论？

看现在生育率都这样了，说这些不是只会加重大家不生育的意愿。

换个方向想，养育孩子不是以家庭为单位的单打独斗。

只有母亲的困境反复被看见，舆论环境有所改变，照护的价值受到认可，生育意愿才可能有改善。

精疲力尽的妈妈们进退两难。

但如果你跟身边有女儿的女性谈及未来，她们也会流露希望，希望属于女儿的未来是更轻松、更公平的。

只不过，为这更好的未来，她依旧要付出比他更大的代价。

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女性困境的代际传递，让人愤怒、无解又难过。

尽管能看到时代变迁下女性进步意识的复苏与觉醒，但被传统性别秩序荼毒了几个世纪后，异化的个体却很难抵抗生活的惯性。

影片把两位丈夫的角色设置的很巧妙。

如果说姜武角色是集封建大男子主义特质于一体的大爹，那对比下张本煜角色竟衬托成新时代经济适用男甚至高质量男性。

虽然有进步，但仍未改变太多，仍有太多需要改变：从外化的、显性的肢体暴力与压制，到内化的、隐性的精神“抚慰”，结构性的压迫与不公平从未真正彻底改变。

围绕生育困境、家庭劳动的矛盾从过去潜藏在底，到如今摆在明面摊在阳光下，问题的解决方案在哪里？

影片的缺点也很明显，尤其是李红女儿小雪的几处转变比较生硬，从前面对母亲的理解与妥帖到重回职场后对母亲的冷硬与“绑架”，堪称断崖滑坡式的转变。

有影片长所限的原因，但细想之后，也更觉残酷与恐怖：解决自己困境的唯一方式，竟是将困境转移到另一个女性身上，自觉或不自觉地完成对母亲理所当然的“压榨”。

电影把一个真实立体有私心有取舍的人呈现出来：再熨帖的“小棉袄”，在自身利益碰撞摇摆的抉择时刻，也不免“食言”。

高喊女性主义口号固然不那么费力，但让口号在自己的手中落地，却是格外艰难。

女性是一种处境。

鲁豫在映后提到，女性在成长过程中，最终都会成为一个女性主义者。

片中很多桥段感觉离自己很近，就发生在自己身边。

咏梅很好；姜武演得传神，把一个大男子主义爹味男的特性演绎的淋漓尽致，戏剧性与纪实感兼备，气得让人乳腺增生。

01刷到过陈瑾在采访里说的一句话：自由就是你孤独地站立，不依恋，不惧怕。

我想，这或许是每个女孩子，都应该了解、记住，并实时提醒自己的一句话。

我们从小受的教育，恰恰跟这句话相反。

我们被教育去依恋“女孩子不要那么强，你要小鸟依人，你要会撒娇，你要温柔贤惠、懂事体贴，你要找个好人嫁了”，被教育去惧怕“你一个女孩子不要到处跑”“这种工作不适合你”“女孩子跟男人们去争什么呢”“你不结婚，以后老了谁养你”“女孩子年纪大了就不好找对象了”。

这所有的规训和教条，成功的把我们框住了，框的自以为弱小、依赖、没有勇气、没有能力，也从来没想过什么是自由，什么是自我，然后又过上了这些条条框框，这些规训希望女孩子去过的那种人生，结婚、生子、服服帖帖、逆来顺受。

在看《出走的决心》之前，我以为这个电影演的会是上一辈女性的人生，我以为我只是看一看女性们过去过得生活，然后愤恨的骂两句“以前的女性真惨啊”。

可看完之后发现，哪有什么上一辈女性啊，都一样。

就像剧中的妈妈和女儿，妈妈隐忍了一辈子，牺牲了半生，终于攒够了勇气和决心，走了出去，可留下的女儿呢，又成了和过去的妈妈一样的被困住的角色。

02女性所面临的生存困境，大概从一出生就开始了，只不过，要到人生的关键节点，或者到自己真正醒悟的时候才显露出来。

电影中的李红，生在重男轻女的家庭，她甚至比现实中的同龄女孩子还更幸运，更有思想一些，毕竟她80年代就上了高中，还有考大学将来想云游四海的梦想。

但是父母以家庭条件不好为由，强行让她辍学，“你是长女啊，家里是不是也得顾着点，咋不懂事啊”。

“懂事”这个词，不知道坑害了多少女孩子，绑架了多少人的自由意志，为了给自己贴上“懂事”这个标签，所以被要求时要听话，所以要压抑自己的感受和想法，要委屈求全，久而久之，自己成了一个懂事的人，却失去了自我。

有多少女孩，生长在重男轻女的环境而不自知，她们习惯了让步、牺牲、受委屈，甚至连自己都成了重男轻女的帮凶，觉得家庭里的哥哥弟弟，男孩子们比自己更重要，“甘愿”把自己榨干了去滋养别人。

李红进厂几年后，就找了个在郑州工作的对象，她说：“远点好，我就想离家远点呢。

”以为逃离了那个不被爱，不被重视的原生家庭，遇到了一个对自己好，心疼自己人，会是新生活的开始，结果呢，只不过是跳出了虎口，又进了狼窝。

又有多少女孩子是抱着和李红一样的心思进入婚姻，把它当成避风港的。

我们从小的概念里，“结婚”是一件喜事，人们总说结婚后老公会疼你爱你，找个好人嫁了，就是女孩子最好的归宿。

等后来被婚姻毒打过，或者看见身边人被如何毒打后，才明白婚姻到底是什么，那不是什么避风港，女性在这里从来都占不到一点便宜，甚至它是比原生家庭，更残酷的一个压榨机。

03这个社会在我们的意识里植入的男性形象，是强壮、有担当、可依赖、能照顾人的，可长大后才发现，很多时候恰恰相反。

想起梁永安在一个视频里说的话：很多男人是靠不住的，现在很多女人都是在孤军奋战……你穿着婚纱站在那儿说，好感动啊，我找到了遮风挡雨的港湾，没想到对面站的这个家伙可能是你最大的风雨。

结婚后，李红的老公是什么样子呢，大男子主义、说话刻薄、在钱上斤斤计较，别说疼爱了，他甚至可以说是不尊重瞧不起李红。

人们经常说“男人结婚后就变了”，其实不是变了，只是结婚后，那些琐碎、沉重，把一个人的本性，真实的一面，一股脑的全都摆到了台面上。

李红下岗丢了工作，一辈子都在打零工，夫妻俩经济上AA，老公给予李红的只有打压、指责和漠不关心。

我看他们婚后的相处，便联想到了我自己爸妈的生活。

原本觉得他们算是我身边很幸福的一对老夫妻了，但看了李红的生活，我才感受到，如果代入到我妈身上，她的婚姻是什么样子的。

我爸小气了一辈子，虽不至于经济AA，但几十年来，数落我妈花钱多，跟她算账，那也是家常便饭。

同样的大男子主义，年轻的时候，两个人下地干活，回到家，男人躺炕上休息，女人要继续操持一家子的饭和家务，吃饭的时候，我爸永远坐最里边，碗里的饭吃完了，一抬手，我们就得去给他盛饭（不过近几年老头变了，勤快了，啥家务都会做了）。

有一次我离开家时，我妈去了娘家没回来送我，她就被我爸和奶奶一起数落，怪她没在我走的时候给我做顿好吃的。

好像照顾孩子，只是妈妈一个人的责任一样。

我还记得有一次爸妈吵架，我妈哭到心脏病都犯了，我拉我爸去哄她，结果他开口说出的话是“你别闹了”。

一个女性在婚姻里，到底承受了多少无形的委屈和伤害。

所有人都对这个女性有一个刻板的期望，老公要求她贤惠、勤俭、持家、孝顺，孩子们期望她温柔，给予无微不至的关怀，永远站在自己身后，哪里需要就能往哪里搬。

04电影里的李红，仍然是相对幸运的，她有一个疼她的女儿，主动拿钱让她去考驾照，帮她买车，自己请假耽误工作，也让妈妈去练车。

可是老公和女婿又完美隐身了，闺女丢了工作，老公第一时间就是指责李红“你拿了驾照，把闺女给整失业了”，而女婿说“晓雪正好也在家歇一歇，带带娃”，这些话真的句句戳心。

这个家里的男人似乎永远是上位者，他们不会做出牺牲，最多在你做出了牺牲时，象征性的安慰，从来不反思自己，只在出了麻烦时，指责、抱怨，好像他们对这一切都没有责任，只用像个皇帝对大臣似的，点评、审判、奖励、惩罚、指手画脚就可以了。

李红最终还是出走了，她等了女儿生孩子，等了孩子们上幼儿园，又等了女儿找到新的工作，她等不下去了，终于放下一切，狠心出走。

电影中的女儿没有责怪妈妈，而是理解她或者说羡慕她，可我想如果是现实中在这种情况下，妈妈决然出走，不知道有多少孩子，要把自己生活的困境责怪到妈妈身上了。

我想到之前看的一个综艺片段中，宋佳说：“我觉得这个女孩，看她会不会狠，她能不能狠，只要会这一点，她就不会太差。

”我们以前所受的教育都是温顺、懂事、听话，现在，我希望所有女孩子都“狠一点”，这个狠不是坏，而是果决、坚定、勇敢、拎得清、不讨好、不畏缩、不委曲求全，狠狠的爱自己、尊重自己。

就像李红出走时所下定的决心，当她有了一个目标，任何人、任何事都拦不住她，就是这样的狠

with老妈于东部银泰。

周六晚上被三号厅推送中的那句“那个未来其实只关于她自己”的后劲冲垮，周日一早便带她去看，已经很久没和老妈去看电影了。

虽然老妈最后只是评价“太压抑了，不喜欢”，并地域歧视了欠发达地区贫穷与思想糟粕下不是人过的日子（我也一样），我也一点不后悔带她去看。

她说大概也不会有年轻人爱看这个，我觉得一个是思维与认知上隔代的差异，以至于我们之间常常都不能互相理解从而陷入争吵；一个是我感觉真的心理年龄已经老了。

我说我非常非常喜欢，喜欢的是每一次捋头发都意味着一个阶段的道别；是每一次的灿烂希望使跌倒更绝望；是怎样互相理解，共情支持的人们，也不可避免地犯下我们每个人都很容易犯的错误，从而伤害到对方。

在这一个个瞬间，观影的我同时是光嘴不干的父亲，绝不会结婚的女儿，无所适从的丈夫以及年少时怎样灿烂不甘与五十五岁无处可去的母亲。

她只希望你能过得好，你既想要她过得好也不希望自己过不好。

所以人啊，为别人而活是一件再简单不过的事（quote自还没看电影的姚总），要为自己而活。

你和她，都一样。

配乐极好，同名主题OST的每次加入都恰到好处，加上《心中的呐喊》和《我累了》两首，赚足了眼泪。

关键情节处的明暗光影设计得很有讲究。

整个电影的后半程，我一直在祈祷给她们一个好结局，仿佛也在给我自己求取一个好未来，我好希望她们能过得好，仿佛这样我也有机会能过得好似的。

所以直到片尾《心要野》响起的那一刻，涕泗已不听使唤——“就这样，随便吧，嘲笑我们的孤独吧，我们生来不属于什么地方……我们都会消失在那平庸之海，不管选择原谅还是决定离开，是谁在心里面流亡了那么远，决定去穿越孤独的国境线。

”还好，在这个放映前都不舍得提前开空调的影厅里，灯亮得也是那么晚。

拍得比想象中很好多！！

本来没有抱很大期待，只是支持，没想到意外的很不错。

剧透预警！

镜头语言和叙事都很到位，家中的镜头——人（电影主体）被柱子帘子窗户分割，有话无法说出口，压抑的她。

李红不是被凝视和观看的对象，镜头表达和主人公的心情是一致的，到了室外就开阔无遮挡。

我想有女性主体意识的导演才会这样。

女儿的角色塑造也很好，没有刻意回避矛盾和人的自私，最后的家中戏里她和男人坐在一张桌上喝酒举杯吃妈妈，也是叙事水到渠成的发展。

剧本非常顺，没有虚弱空洞的口号和概念化人物，没有断裂的美学符号，所有的故事细节和人物特点都落到了实处。

这在国产影片里已经非常难得了，即使不是这个题材，应该也是很好的故事。

让我们祝贺国产电影又有了一位好导演。

不过叙事和主题是互相成就的，正是这样的好故事才有这样的好电影。

女性值得书写。

时空接续的拍法是真诚而朴素的，没有什么技巧，我们只是在单纯地观看她为何下定决心出走，理解她，看见她，通过她的眼睛看她的家人：女儿、丈夫、女婿、弟弟、父亲母亲，她的朋友和生活：超市工友、高中同学。

最后李红终于走出时，她梦想着见面的朋友也被家庭困住。

最后和年轻时自己分站在河对岸前行的镜头很感动，那首歌，花束，都是很简单朴素的符号，甚至称不上意象，但是依然动人。

兵乓球和杀鱼也是一样的处理手法。

简单直接，但有力度。

/也有觉得不那么顺的点。

比如咏梅老师的讲话方式有点过于"文气"，更像退休老教师，总觉得和人物不是那么贴合。

和青春期女儿的对话也有一点口号即视感。

吴倩的表演很不错，完全把女儿这个复杂的角色立住了：她既心疼母亲，也开始习惯父亲和这样的社会，处于同样的境地时她痛苦，要跳出来时也上桌，像父亲一样吃妈妈。

母亲决心出走时，她回头，自己也是"妈妈"。

人就是这样的复杂，因为在社会中我们有各种各样的身份。

英文名like a rolling stone也很喜欢，鲍勃迪伦说男人漂泊，讽刺女人拜金。

这部电影是对他的再讽刺和重构。

老实说，我一直觉得男人的漂泊没有力度可言，那种情感当然可以理解，但对于女性承担的无穷无尽的庸常和琐碎、被迫的沉默而言，大部分男性的生活都是无病呻吟罢了。

他们不能给漂泊这个词添上任何细腻的肌理，只是在大而化之的名词下书写着一种整体的、无聊的幻想。