我们俩的婚姻

在北京旅游的时候 无意看到的 最奇怪的是一点不懂中文的朋友竟然也说非常好看当他回到上海还在追看

夏小宁是一个写日记的女人。

写日记的人大多是很注重自我感受的人。

夏小宁是一个“出得厅堂，下得厨房”的女人。

这句话无论放在哪里都是对一个女人的赞美。

夏小宁是一个矛盾的女人。

从大众眼光看，她的长相、工作、收入、性格、智商、情商均可。

她在职场和社交上都是有礼有节，大方得体的，人际关系也处得不错（各大医院、戒毒所都能找到熟人）。

但关起门来面对自己家人的时候，她却表现得缺少耐心，缺乏基本的策略，某些做法极其不明智，处理起家务事来简单粗犷，喜欢感情用事。

爱李多的她极其投入、不计回报、痛苦并快乐着。

她到了北京不联系他，而是去他们以前常去的馆子吃饭，住在离他很近的宾馆里，去他每个礼拜都会去的书店，重逢时做出不经意的样子都说明了她爱他，与他无关。

多年后她也发现他其实并不值得她那样爱，但这种爱已经成了一种习惯。

与贾树生谈恋爱的她很务实，没掉几滴眼泪，没费多少心血，想必在日记里也没占多少篇幅。

我估计她是在某次采访中认识老贾的，老贾应该很喜欢她，并且很早就把自己的心意表达出来了。

夏小宁呢，爱李多未果，让她明白还是找一个爱自己多些，对自己好的人结婚是正道，再加上老贾也不似有些有钱人那样不上档次，他看上去还是比较诚恳的，本质不坏，所以他们俩谈上了，甚至都见过父母了。

但是夏小宁，最终还是不愿意委屈自己跟一个她不爱的人在一起。

老贾的外遇只是一个契机罢了，夏小宁最终都会提出分手的。

（老贾的外遇其实也能解释，也许是夏小宁在他们俩的关系中太强势了，老贾总得找个缺口释放一下，他外遇的对象没哪点比得上夏小宁，但在他面前够温柔吧）。

夏小宁是一个又聪明又幸运的女人。

不空等李多，因为他只可远观；不浪费青春在她不爱的贾树生身上，因为她够忠于自我感觉。

所以她选择了秦岩。

一个就在她身边，条件又合适，她又喜欢的人。

夏小宁跟秦岩算“闪婚”了，为了一套单位的房子，凭着一股冲动结了婚（但是没有这种冲动也许人就结不了婚了）。

虽然是“我们俩的婚姻”，但在中国，婚姻从来就不是两个人的事。

她当记者那么多年，难道不知道这个吗？

她周围那么多已婚的同事，难道没有耳闻目睹过一些吗？

我认为她是知道的，但她认为那是别人的婚姻，她的婚姻是两个人的，是充满了爱，甜蜜与幸福。

人说爱情只存在于两种情况：一是恋爱的时候，二是婚姻以外。

我相信夏小宁绝对不同意这个说法，她的婚姻观是有点理想化的那种，这在她与秦岩的争论中表现得非常明显，也可以解释她在处理婆媳关系上的动机。

恋爱时期的爱和婚姻中的爱是不一样的。

前者是激情，心动，眩晕，亢奋，是魂牵梦萦，是才下眉头就上心头，后者是亲情，依赖，熟悉，偎依，习惯，是彼此欣赏又彼此挑剔，是难得糊涂。

前者可以随着性，由着心，跟着感觉走；而后者是靠经营，磨合，理解，宽容来实现的。

前者具有很强的排他性，强调自我感觉；后者具有包容性，要把许多大家庭以内以及以外的关系充分的混匀、调和。

前者强烈因而注定不持久；后者琐碎而更加细水长流，靠多年积攒。

“婚姻是爱情的坟墓”中的爱是前者；左手握右手“执子之手”说的是后者。

前者易得；而后者难得。

前者是后者的基础，后者是前者的升华。

两者既相互矛盾，又相互联系，在一定情况下还能相互转化，总之是对立而统一的（政治课中常见的典型语言）。

夏小宁的理想化就表现在只知其一，不知其二；只见树木，不见森林。

但是，作为一个女人，这是完全能理解的，其实也是满珍贵的，只是不现实。

忍不住要说说其他人。

秦岩，除了谈恋爱那会还能感觉出他喜欢夏小宁，之后我完全感觉不到（是因为李亚鹏没演出来？

）。

小心眼地跟踪到北京，因吃飞醋而大发脾气；极不厚道地偷看夏小宁的日记；只说夏小宁怎么着他妈了，不说自己对岳父岳母不冷不热的态度；只要婆媳之间一出现什么问题，他就变身为咆哮男，话都是吼出来的，有时装模作样地说我们来沟通，我们来交谈，人家话没说完又开始吼（马景涛吼那是深情的一种表达方式，李亚鹏吼让我觉得接下来的就是家庭暴力）；他很少认错，很少道歉，很少反省自己，甚至在他们要离婚那会他绝口不提自己出轨的事实，只揪住夏小宁在处理婆媳关系上不到位的地方，最后得出结论说她的人品有问题，真是让我大跌眼镜；一面对他母亲他就化身成了苦命男、幽怨男，一面是老婆，一面是亲妈，他把自己弄得真像是在夹缝中求生存一样。

胡丽，不可多得的好女人。

凭她的条件，没有理由成为“剩女”；但是凭她的条件，又很容易成为“剩女”。

她自己对此的解释是不知不觉就到三十多岁而还没有结婚了。

我没看出来她跟李多之间有什么“基础”，但是她跟秦岩确实是有基础的，但她能够做到发乎情止乎礼的。

那次被她称为“情感事故”的事情，真的就是一个事故，秦岩是有意无心（到最后秦岩都没有给她一个解释或者道歉，这一点让我对他更加有微词了），她则是有心无意。

在夏小宁两口子闹离婚的时候，她跟秦岩貌似擦出了火花，给人的感觉是双方只要有一人主动一点，两个人就能走到一起了。

但是他们两个人都克制住了。

她用心良苦地替两人周旋转圜，甚至把自己的感受抛在一边。

怎么说呢，女人之间的友情总有那么一点同行相轻又惺惺相惜；亲密有加又有所保留；互相嫉妒又互相欣赏。

成为好朋友的两个女人必定是在共同的基础上互补的。

夏小宁的父亲，戏不多，但有他的戏都很出彩，把一个沉默寡言，非常有担待又很细心的父亲形象演出来了，给人印象很不错，有几幕看得还蛮感动的。

刚刚看了两集《我们俩的婚姻》，然后到豆瓣的页面上逛了逛，发现这里掀起过对“婚姻中要不要被和谐”的话题做过大讨论，额，我猛然发现这还真是个大问题，是中西观念具体到家庭层面上的巨大差异。

好吧，我承认我属于不愿意被和谐的那一派，看来我的出路只有两条：去美国，或者找一个和我一样的非主流。

人家说，经济基础决定上层建筑，中西方在家庭观念上的不同也是有基础的。

我注意到，中国人平时遇到点儿难事儿，生病住院买房子首先想到的是找亲人，在国外这个时候首先冒出来的词是：保险、银行…咱们家人谁要是进了局子，一家人都会急的团团转，寻找亲戚中当官的、最有本事的，人家首先找律师…当社会公共服务缺失或者不稳健时，人们通常会靠最原始得亲缘关系抱团相互帮扶，集体的力量大于个人，这时候，个人的意志也不得不在各种生活琐事中痛苦地被消磨掉、和谐掉，就像那个向来独立自主、自以为掌握自己命运的夏小宁就是和谐社会的战利品。

第一次看这种那么接近生活的真实电视剧，当我看了第一集的时候，我发现原来的容忍限度这么有限，对于电视里发生的一些小事就无法面对，原来，从男孩儿变成一个真正的男人是那么地不易，成熟、大度、理性、聪明、血性，等等品质对于现在的我都很缺乏，后来，心平气和地，又接着看第二集，看着他们们的坎坎坷坷，两家的琐事，婆媳等等关系的微妙变化，还有李亚鹏在工作中遇到的复杂社会之事，感觉，一个男人和一个女人，变成婚姻是多么需要承担压力的勇气

王小波当年骂张爱玲:生活已经很心烦了, 小说不能再让人心烦. 但是, 为什么这么叫人心烦的电视剧会有人看, 无非就是给人一种:"这个人好像我, 那个人好像我老公"的亲切感. 我想到我妈看<人鱼小姐>,谈恋爱的戏都PASS掉,直接看婆媳战. 边看边念: 这个婆婆太坏了,这个婆婆太坏了.我妈年轻的时候被我奶奶欺压的闷声闷气的,比天后王菲还不爱说话.后来搬出去,本性大爆发. 我这个时候才知道我妈这盏灯也并不省油. 再说我姥姥,跟我大舅住过的时候受我大舅妈的气, 跟我小舅住的时候受我小舅妈的气.后来跟咱们家住, 不知道为什么欺负她的变成我.表面上谁恶谁善清清楚楚,其实是非黑白绝不分明.不能相互理解相互欣赏的同性住在一起, 最后关键因素不过就是气场. 气场半斤八两的斗一斗还能斗出点喜感. 要是东风压倒了西风,或者西风压倒了东风 那恶婆婆死儿媳的戏码就要开演了.以前朱碧说刘慧芳不结善缘, 让周围本来还行的人都变成欺负她的恶人. 是有点道理的, 腐女的观点是天地万物有一受就有一攻,你是个"总受",就怪不得所有人都攻你.专家早就说:这个世界不害怕偏见, 害怕的是整个舆论的不平衡. 所以同理, 这个世界不害怕恶媳妇, 害怕的是面对恶媳妇你不当恶婆婆. 我觉得真的, 你也可以修忍辱. 但是真的忍下来, 那是要忍的甘心. 好像贾树生一样干脆玩SM玩的开心,或者跟胡丽一样让步让的海阔天空. 这种委屈求全,然后把儿子女儿弟弟妹妹都招来观赏你受难. 好让大家得出一个死儿媳伟大婆婆的结论? 这样不是真忍. 既然忍不下去就骂回去. 当面锣,对面鼓有那么难么?这样讲好像有点站着说话不腰疼, 我觉得每一个不想受欺负的人首先自己得坚强. 有时候我觉得我们彪悍起来不只是为了我们自己. 也是为了对方. 我们用力量的制衡来使对方有所顾忌而不做一个恶人, 谁说我们不是在行善. 用自己的软弱和忍气吞声来打开对方心里欺善怕恶的潘多拉魔盒, 谁说我们不是在作恶呢.

这个对现代人的婚姻现象的演绎将现代人面临的婚姻困境赤裸裸的揭示、展现在众人面前。

这个电视剧让我想起了曾经看过的《双面胶》，同样也是将我们认为的美好生活，浪漫婚姻做了好残酷的剖析。

这是很现实的世界，在婚姻生活中我们不可能再像恋爱的时候那样只谈爱情，甚至可以说爱情在婚姻生活中必须退潮，应该说他是婚姻中的烈士，要随时准备为家庭作出让步。

也即是婚姻好像不关爱情什么事。

在婚姻中最容易变，最脆弱的也是爱情。

这两部电视剧都很写实的将我们这个社会普遍存在的婆媳问题摆在了我们的面前，让很多即将或者是打算踏如婚姻这个殿堂的人们望而却步了。

而且，在人们的婚姻生活中，还不仅仅存在这一个方面的问题。

这正如池莉在她那些心写实小说中给我们呈现的东西一样，在现实的生活中我们会遇到很多的问题，比如来自工作的、来自生存的给方面压力都会是影响我们婚姻生活的因素。

而爱情他是精神层次的东西，人要有精神追求，那样才活的充实，然而，精神是附着在物质上的高层次的需求，这样一来就出现了一个矛盾，爱情他的存在是有条件的。

所以婚姻中一遇到问题就不能够谈太多爱情的。

总体来说婚姻中有好多事情需要面对，这许多的婚姻问题中第一难的还是普遍存在的婆媳矛盾。

此剧中一切的问题症结就在婆媳的不和。

我们看到一句不经意的话，一个下意识的动作都会引起一场狂风暴雨。

这究竟为何呢？

这样的问题出现了又要如何解决才好呢？

我们注意，无论是电视剧里还是我们平时看的小说何日常接触到的类似的情况都没有给出一个明确的答案。

婚姻是一场没有赢家的旷日持久的疲劳战，在这场两个人甚至是多个人的“战争”中，大家都很累，身体和情感都在受着非比寻常的折磨与煎熬。

但是人们却不愿意停止，甚至是乐此不疲。

我们的很多文艺作品都对此进行过深入的讨论，但是最终好像没有得出什么实质性的结论或者找到那种让双方都获益的解决方案。

所以这个问题就很自然的抛给了广大的受众，让大家自己去寻找答案。

在我看来，这是一个社会问题，是与人的心理相关的问题，因此应该认识到这个矛盾的实质是社会心理学范畴的问题，我们必须从社会学和心理学两方面来寻求解决的途径。

从社会的角度来讲，这个问题古已有之，不是一天两天的问题，所以我们必须去研究从古至今这个问题在不同时代存在的原因，从而对症下药。

那么从心理学上我们知道人性都有自私的层面，所以不喜欢与人分享。

我们知道在恋爱前母亲是独自占有儿子的爱的人，然而有了爱人后的儿子就不再是妈妈的专利，他会把情感分配出去，这样母亲就会不自觉地将媳妇当成自己的敌对方；无独有偶，媳妇在婚后会明显感觉到爱人对自己不如恋爱是那么迁就，那么在乎了，甚至很多时候都不向着她，以前那种集万千宠爱与一身的优越感被打破，失落感就油然而生了，并且把婆婆当成是罪魁祸首，无意识的和婆婆展开没有硝烟的战争。

这个过程中，她们会不遗余力的相互伤害，抢夺她们认为的理所当然应该属于自己的东西。

这时人性的强暴性的异化显现，也是女性弱点的写照。

要解决这问题还必须从心理上进行疏导。

但如果在这个矛盾的战火还没有燃起之前就有人意识到了，并且采取一定措施的话情况就不会那么糟糕。

希望女性能够在自我意识上做到真正的独立，那么，好多事情就会有所变化。

中国近些年的电视剧,有那么些有关"婚姻"话题的,是值得看的.它们也许从根本上改变不了夫妻双方的婚姻观念,却多少能从剧中看到些自己,看到些平时客观存在却无法沟通的问题,看到些生活的经验.这一次说说<我们俩的婚姻>,李亚鹏和苗圃主演.作为一个女人,一个夫妻关系中的妻子,我特别关注夏小宁.用很多人的话来说,她是一个非常自我的女人,从一个独立个体的角度,她应该是很多男人喜欢的那种;从家庭的群体角度来说,她可能适应不了.在她对婚姻还没有充分认识到是两家人的事儿的时候她急冲冲的进入角色,满心欢喜能够从此过上幸福的二人世界,却不知道在她婚姻里的另一半却跟她对婚姻的认识有着天壤之别.剧中的男主角,叫秦岩,一个市博物馆的工作人员.他是一个普通,孝顺,对家庭抱着极其理性态度的男人.父亲过世,母亲拉扯他和妹妹长大.他和夏小宁的矛盾由此而生,他希望他老婆和他母亲不仅和睦相处并且要亲如母女,殊不知,这种想法对夏小宁简直没有可能对他却好似天经地义.所有的感情需要基础.这里面也许不包含爱情.当然剧中还包含其它婚姻中的各类关系的相处和婚姻中各种最有可能发生的问题,老婆的好朋友成了小三,老婆的初恋,老公的妹妹也就是小姑子,分房,怀孕,等等等等.没有人是坏人,我们只是各自立场不同,有时候多为对方想想,一切海阔天空.家人的关系是起因,两人的关系是本质.很多人被婚姻的事情纠缠久了,想到了离婚,理由就是:我们不再相爱了.很多人都说婚姻里最难的是拥有爱情?什么是爱情?据说爱情分两种,恋爱时期的爱情,和结婚以后的爱情.分得那么清楚证明后者跟前者体验上有根本的不同,更多的人说那是亲情.大多数人认可的爱情其实只有两种状态:一种是恋爱时候的爱情,还有一种是婚姻以外的爱情.那么残忍的事实,告诉人们爱情会变这个道理,但一切不代表婚姻需要变化,因为一切都只是轮回,历史必将重演.到了最后一集,对婚姻的意义从不同主人公的嘴里道出了一些哲理.夫妻之间，能够长期保持亲密关系是十分困难的，绝对健康的婚姻和从来不生病的人一样(世界上绝对没有),在婚姻关系中，无论是谁都不要把目光盯在一个有瑕疵的局部，也不能把一个人的偶然出轨就视为终身的背叛，最后只能把自己的婚姻推向了深渊。

夏小宁说:我们之间还有爱么?那我们还能做什么?秦岩说:坚持.

看到第18集了吧已经，还是觉得越看越好看，比当时跟美剧都来劲我，每天准时守候在电视机前，连自己要看的英语都隔一边了。

太紧张了，太气愤了。

我说这帮人怎么都那么假呢你说。

夏小宁心里压根要是没婆婆你说呗，你就明确告诉婆婆，明确告诉你男人。

进门那天你们背地里说的那话我不爽了！

我觉得委屈了！

这就是夏小宁的根结所在，所以后来婆婆也不知道第几次生气的时候，小宁的心理独白说，我没有得不偿失，我没有失去什么，婆婆得不得忧郁症小宁又不会掉块肉，婆婆活该！

但是为了秦岩，她每次都到婆婆面前去道歉了，舍不得老公啊。

假道歉对夏小宁来说，轻而易举吧。

婆婆也是以假人，看不惯儿媳，还不敢当面责备她，要维护自己的形象，说什么也不能动粗口吧，毕竟是儿媳。

假吧！

不爽就直接说呗。

还背地里跟儿子说，不是我怎样怎样，是小宁她太那个这个。

还叮嘱秦岩不要跟小宁讲。

你这部明摆着是背地里捅小宁一刀么。

既然大家都彼此不喜欢彼此。

不要来往了呀。

谁说婆媳一定要好好处来着，哪国法律规定来着。

还不都是你们自己心里的鬼，觉得要是翻脸了，传出去不好听！

好了，结果把秦岩夹中间给郁闷死了。

妈，您说你要我怎么收拾夏小宁我就怎么做。

然后对着夏小宁大喊大叫他是我妈呀！

是啊，她是你妈。

SO？

就应该尊重啊？

可是秦岩你怎么不了解你老婆呢她那个人的脾气，就是不喜欢你妈。

你非得把两个不喜欢彼此的人撮合到一起是自己找了虱子往自己头里放！

活该！

一帮子假人。

导致这婚姻也是假的。

夏小宁嫁的是秦岩。

当然用不着顾及别人的感受。

当然，以传统的眼光来看，婚姻不是2个人的事情，是2个家族的利益关系。

所以这个婚姻的失败之处就是它不是2个人的婚姻。

感人的地方：小姑子在拉行李箱拉链，塞太满了，封不起来，秦岩帮她拉，一手摁着，一手拉，没封起来，小姑子就帮忙。

看着秦岩头低低地用力向把这个行李箱封好的样子，真觉得这个男人太残了，遇到这么3个女人。

太悲惨了。

快到深夜了，平时很少这么晚休息，除了这个年假。

刚刚看完《我们的婚姻》，心里纠结的难受，记下一点文字，缓解缓解这种感觉。

婚姻是人的第二次生命，人在婚姻中成长，担负起家庭的责任，担负起社会的责任。

人的生活？

人活着是为了什么？

爱情，工作，友情，家庭是我们的一生吗？

我是一个平凡的人，我只能以平凡的人的眼光来看这个问题，婚姻对于我们来说带来了什么?改变了什么？

养家糊口？

糊口？

凑在一起过日子？

抚养下一代？

找个伴？

责任？

还是《婚姻》中最后那句话：找个心灵的寄托？

我是一个受到传统教育，来自传统家庭的人，做事有条例，有计划，不喜欢出风头，低调，自傲，生活在自己的小圈子里。

工作轻松，因为闲，所以有很多的时间思考，不爱说话，所有的事情坚信不再则已，做就做好的原则。

对于家庭对于爱情，不由自主的无私奉献。

还没有走进婚姻所以考虑的比较简单，宽容，理解，忍让是我对建立完美婚姻的看法。

好的开始只是成功婚姻的一小部分，关键在于经营，那才是最后成功的关键。

这句话对我的印象很深。

目前也坚信不已。

对于奉献我还想说个前提，在自己能够承担的基础上付出。

这很重要！

你的付出累坏了感情，累坏了婚姻。

说来真是一种耻笑，但是换回来的确是心痛。

今年回家话少了很多，我一直在逃避那个话题，想交流，想哭诉，但是我强烈的自尊心却是不允许我这么做。

我宁愿一个人承受。

在泪流满面的时候我在想，我也算幸福的，有个还算幸福的家庭，父母健康，关系融洽，弟弟有出息，奶奶健康对我关心，我有一份能够养活自己的工作，有几个朋友，自己喜欢干什么就干什么，生活无忧，想想这些心里总是舒服一些。

可能人总是贪了些，特别像我这种喜欢低调而又追求完美的人来说，这个世界本来就是不完美的，低调的同时更不会有更多完美的东西，比如说爱情。

可能这只是一种感觉，而自己一直在寻求这种所谓的感觉，好傻。

现在又回到这个问题上，生活是什么？

完美的生活是什么样子的？

以前我脑海中的答案应该是一份自己喜欢而又能养活自己的工作，一个彼此相爱的老公，一个温馨的家庭，这就是我的生活全部了……简单，简单，一直追求简单的生活，简单的社会关系，喜欢毛主席所说的：星星之火可以燎原。

我这简单的人，傻了一点。

电视剧的题目取名叫我们俩的婚姻,主题思想却是咱们俩家的婚姻.我不喜欢这个连续剧,我也不欣赏这个连续剧,但我肯定这个连续剧,因为有一点我觉得它贯彻始终,就是返原了生活的本貌:秦岩.秦岩,不是一个艺术形象,但说其有血有肉又活生生,又觉得有点抬举了他.作为一个老公他很失败,作为一个男人他也很失败,做为一个儿子他是不是很成功呢,这点还是留給他妈来说吧.但归根结底,他的罪没有被罚,他的孽转头而逝,他的结局和谐美满.这个世界从来没有公平过,除了在连续剧里,ok,也没有在这个连续剧里.他并非没有做过好事,替老婆的弟弟筹钱,替外甥捐肾,替情妇在未成情妇事出力装修,and bla bla bla.但总觉得他做好事是为了道义为了面子为了人情世故,而不是出于良知.最后逼出了媳妇一句:我是在和你妈争夺你...懂爱的人听了这句应该会有点感动,懂情的人听了这句应该会有点悲悯,懂得某些调调的人听了这句至少会有点小骄傲,啥也不懂的,像这位秦大哥哥,听了就只懂得火滚.所以他出完轨回来还可以嬉皮笑脸地要扒老婆的裤子,然后在地球的另一端讨论婚姻的基层建筑.看着他就像见证所有生活中不岔气的场景一样,从一段糊涂活到另一端糊涂,却也挺那么水到渠成的.这样的结局,让我想起那首歌: 上苍保佑吃饱了饭的人民---哥哥,u just had too much damn blessing.