春潮

第一次眼泪决堤的地方是在建波的母亲辱骂之后，建波用手抓仙人掌的时候。

疼吗？

不疼的。

也曾和父母崩溃的吵过，忍不住直接拿桌子上的充电器头砸自己的手，被戳了几个窟窿，手肿的吓人。

但是不疼，为什么用充电器头，因为它是离我最近的东西，当内心的痛苦实在无法承担的时候，你需要用肉体去分担。

这样真的会好受一点，就好像，身体疼了，心理就不疼一样。

没办法再等待了，只能用离自己最近的东西。

高中压力很大的一段时期，喜欢一下一下的用拳头锤墙，锤到关节通红。

之前看到知乎上有母亲问自己烧毁了女儿六年的日记，女儿为什么要绝食抗议？

为什么？

父母很难明白，当他们不断的重复，你在家吃我的喝我的，我辛苦工作就是为了你之类的话的时候，孩子就会知道：哦，这个家里的东西都是你的，那什么是我的？

这六年的日记是我的。

就像建波说的，她有的，只是箱子里那一点东西，别的，都是你的。

我只有这一点东西，你为什么也要毁掉呢？

这下好了，我什么也没有了。

我知道，如果我在家里打破一个杯子，那么我会得到惩罚，甚至之后一个月的旧事重提和反复侮辱。

但如果你打破一个杯子，那么什么事情都不会发生。

因为这个杯子是你的，不是我的。

日记是我的，但是你打破了，你不会有任何惩罚，甚至理亏的是我。

多么绝望。

我知道我父母是爱我的，母亲也曾经有一天发微信给我为以前的事情道歉，他们希望我和别人家的孩子一样，会对他们撒娇，会亲昵的说话。

我真的没办法做到，我在家里就和建波一样，一直冷着脸，躲在房间里，我在小的时候没有学会如何和父母相处，你们怎么又能要求我突然改变呢？

原生家庭这个词，背后就是不幸福。

没有一个幸福的人会使用原生家庭这个词。

就像没有一个不幸福的人会期待回家。

我羡慕每一个打低分的人，羡慕那些能冷静的分析电影手法的影评人，他们觉得是符号，是手法。

在我这里都是真实。

你没有办法去评价一段真实的对错。

中国的母亲，似乎都需要找一些理由来生活下去，好像“为自己而活”是一个不能接受的想法。

他们没有自己的爱好，没有自己的想法，他们把一颗心都拴在孩子的身上，没办法放手孩子的时候，他们更没办法放手自己。

孩子是他们的自豪，也是他们的枷锁。

1 郭建波和情人的默戏极好。

没有对话。

没有姓名。

浓情蜜意和纠缠困顿。

是她和身边所有来去匆匆的男人们的关系象征。

2 母亲和祖国母亲，台湾盲技师回东北寻根搞大海的诱惑。

还是刻意了。

3 生命的湖，爱的潮汐。

水是性隐喻，也是不合时宜的，作为现代性（权力舞台、病房、校园、街区）的反叛者，是自然的涌现和召唤，托举人，容纳生命之不可承或轻或重的一切。

5 送表（钟）的隐喻…（是真的以牙还牙以眼还眼，太恶毒了这个咒骂6 性别的平衡。

妈妈骑旧车载女儿相信是旧时童年的复刻。

父女到母女的接力。

是平权和救赎。

7 病房的独白。

一张口，明明、于虹全都回来了。

郝蕾女神。

美！

8 “我对未来没有幻想，我在这里出生，我也将在这里死去”。

逼仄的安身空间、窘迫的经济状态、尴尬的情感状况下，微笑着三句话劝退老中年，多么彪悍。

9 郭婉婷这样的女儿是真的可人儿。

跳上钢琴乱踩太灵了。

她爸爸一定是郭建波那时那刻极爱的人吧。

郭婉婷是他们爱过的永恒纪念。

所谓爱的结晶，终于懂了。

郭婉婷为什么这么完美讨人喜欢？

因为她就爱本身啊！

10 女性能与孩子绝对无间地亲密相处十月然后诞育他们，是多么珍贵。

唯爱本身，不可辜负，永不错付。

“我们去大草原的湖边，等候鸟飞回来等我们都长大了就生一个娃娃他会自己长大远去我们也各自远去我给你写信 你不会回信说好了吧……”

太注重个人表达。

哪个老板脑子不好肯投钱让你导演去表达自己……（除非老板也想混个奖？

）本片影评来自一个出差回程飞机上想看个电影放松下却被伤害到了的人据说母女关系是世界上最复杂的关系，一千对母女关系有一千种样子blabla 于是，看到这部片子的简介就决定看一看。

我对分析紫衣女啊牛奶啊各种意象什么的没有兴趣，对分析里头各种细节代表着什么也没兴趣。

看电影图的是陷入电影故事、脱离现实而带来的放松感。

我要想分析细节那我不如去做语文阅读理解大题是不是。

很多评论说从中看到了自己不被父母理解、无法跟家人沟通的日常所以感觉被代言了。

但就探讨母女/家庭关系的话，也有很多方式把故事讲好，把电影拍得吸引人一些。

很多明明可以通过生活细节、镜头语言来讲的话，不知为啥只能通过片中母亲（金燕玲）的嘴说出来，真的好冗长。

老说国产剧总是飘浮在空中，我看本剧的角色也挺飘浮的……除了前四分之一展示了一下工作外，感觉这对母女都是不用上班的。

郝蕾整个角色都很飘浮，金燕玲表演痕迹太重，尤其洞房前那段自白。

感觉导演对自己麻麻有心结？

通篇展现的是母亲表达和基本沉默的女儿，基本没啥母女间的对话。

导演可能想展现母亲管控一切的窒息感。

但港真，母亲说的没错啊，你一个成年人了，我供你吃供你住还指望我笑脸相对？

我也很好奇如果本片是在用母女关系隐喻个体和国家的关系，那父亲是谁……kmt吗！？

片子没有电影的质感，嗯今后对于这种明显没有电影质感的片子要小心……ps郝蕾独白的那段人看上去颇有些周迅的感觉……

个人觉得这个电影很有现实意义反应的家庭悲剧从本质来说，就是可以是好的3个人，因为其中1个人是傻逼，导致另外2个人的生活也直接被毁掉，中间有自毁和互毁，甚至在蔓延到第4个人（孩子），就是因为1个变量导致的全盘皆输说有现实意义，是因为一下让我联想到2件事情：1）吴谢宇弑母案；2）林意涵，《房思琪的初恋乐园》；这两者的区别在于，一个是自己和亲人，一个是自己和外人；和外人是相对容易处理的， 我觉得在这里，要区分自己的“悲伤情绪”和“坏人就是坏人”，我觉得这是两件事情，对待一个客观的人渣，外人，解决方式我觉得要么把他杀了，要么毁了他，然后自己一定要即使止损，自己把自己救回来我觉得这里面一个难点是，也是本片在说的，一个客观的人渣，是你亲人，还是你爸/你丈夫，妻子应该怎么办，女儿应该怎么办我们看一下片中母亲和女儿对这个男人的评价：母亲：是一个变态，是一个露阴癖、流氓，频繁出轨的人渣女儿：在我眼里，他是个完美的父亲然后我们看一下片中的人所做的选择：事实1：父亲心梗抢救不及时 -- 暗示可能母亲见死不救事实2：母亲在女儿很小的是会就开始把恨加在她身上，不陪伴、不鼓励、不亲近，还经常讽刺事实3：女儿在母亲这种“抚养”下长大后，变成个比较阴郁的人，除了还在追求职业素养和有保护自己女儿的意识，其他行为都比较负面，比如表现出一种自我放弃、故意做一些母亲会觉得恶心的事情虽然我也觉得电影最后一段的单人独白非常感人，但我觉得从做事情的角度，她没有真的去推动什么事情，对她是在沉默中忍让着，但她没有真的扭转任何事情因为这个电影是女儿视角，那我们可以从女儿的视角来想下这个局面有没有可能扭转假想情况：现在大家可以把自己都想成电影中女主， 女儿前提条件：你的爸爸是个流氓，你的妈妈是一个有精神洁癖的人；因为你爸爸恶心的举动，你妈妈就跟神经病一样每天发疯，从你很小的时候就是这样。

你爸没可能改掉人渣的本质，你妈也没可能有一天忽然觉醒打算爱你几个解决方案：1）你是不是可以在比如10岁的时候，跟他们说你们离婚，好吗如果成功了，你就跟着你爸爸，因为他在你心里是完美的存在，你不介意其他的作为男人的缺点，对吧2）没有离婚，爸爸死了，只剩下你和妈妈；那你是不是可以，2种选择：A: 挽回策略 — 要么，你的目标是你很爱你妈，哪怕她是个神经病你也很爱，那你是不是可以花掉你全部的力气，先不要自己找男人自己生孩子，你先试试治疗她，比如，不停地告诉她她老公是个傻逼这是一个没有办法改变的客观事实，她只是倒霉，现在死了，死得好，那妈妈你是不是可以不要发疯了，我爱你，以后我们好好过吧，你不喜欢我跟那个人渣一个姓，我就改成妈妈的姓 -- 总之，这个策略就是做妈妈的舔狗，这个阶段你是没有资格有尊严这种东西的，就使劲舔，如果能好，那这个悲剧也就不存在了B: 放弃策略 — 要么，你觉得，我他妈凭什么舔她，她那么自私一个人，也没在乎过我的感受，我也不在乎她的；可以，那你是不是也可以做绝一点，比如先不要生孩子，自己独立出来，在你能力能做到的最早时候搬出来住，拉开距离，你妈只要还是个人，那会想你，想你了，你再答应见面，见面只要讽刺，立马起身走人头也别回；或者你妈妈真的不是人，压根不想你，那你就当作没有这个妈这两个策略的关键成功因素都是，要早做决策，做了就要贯彻到底，不要中间自己返回或者纠结软弱迂回我个人倾向选择A，因为说到底，作为至亲，你不爱自己的妈妈是很难的即便是本片中这个神经病妈妈，你也可以看出，她是因为感情洁癖太过于痛苦，直接把对家人的爱屏蔽了，但她肯定不是人渣，因为她对外人其实是热忱的如果你内心其实是倾向A，但你会觉得超级委屈，她没给过我母爱，我怎么知道怎么爱自己的母亲呢，这个，就真的要完全靠自己内在的驱动力，是的你是会超级委屈，但是你得不停提醒自己你的终极目标，是你要挽回这的废人，你就得无条件地先给予这份爱无论你的选择是啥，你是不是都不应该：1）在没有解决这个问题之前，贸然生孩子；2）在没有解决这个问题之前，还和妈妈住这是我觉得全片对女主不理解的2个点，女主在电影中整体一定是比较正面形象，是一个“受害者”形象，但是，从解决问题的角度，她就是一个“无能力解决问题的人”。

抛开电影营造的艺术，我们落到现实一点，不觉得现实中这种悲剧太多太多，影评也好、新闻也好，永远在追溯已经发生的客观事实，永远在叹息着多么多么可怜，但我觉得，我们看一个作品也好、看一个新闻，可以想下，如果是你，你能怎么解决这个事情有人会说哦你说的好容易啊，我觉得上面几个解决方案做起来没一个是容易的，但还是必须要做，无论是坚决地舔，还是坚决地断联系，都是必须要做的事情，这个过程可能会有很多“我他妈为啥要这么做”、“那我的委屈/吃亏怎么办”，我觉得没有那么多问题，因为解决问题就必须以终为始，如果你在纠结不同的东西，那你是解决不了一个问题的；但是，无论过程自己多么受委屈、吃亏、痛苦，都事后在算账、完了在说；解决问题，是第一位的，不然，这个问题就跟脓包一样，在你身上反反复复发炎感染，你跟它耗着，它就能好吗还有就是，这个故事，个人感觉真的和吴谢宇弑母案的背景很类似（大家感兴趣可去了解看看），只不过结局完全不同，《春潮》尚有一丝女儿对母亲的亲情和爱，我们是能感觉到的；但其实说的残酷一点，吴谢宇其实也解决了问题，只不过他的解决方法更sb；但是女主，你发现她就一直被绕在情绪里，自己出不来，她这样，哪怕再有保护孩子的意愿，其实也没有能力做到真正保护自己的孩子的比较重要一个tip是，在自己身体/利益/感情受到损害的下一秒，一定要做应激反应，然后，不要去想，“为什么会有这样的人，这个世界怎么如此绝望”，这一刻不要想这些，而是把外界无论亲人还是外人给自己的伤害降到最低，无论肉体承受什么伤害，内心一定要保持自己一份客观，这件事谁做错了，那就是谁做错了；不存在“我贱，我不配”这种非主流价值观；那些情绪、负面，等解决完了问题，再去想

当然可以随便哭，但是也要清楚地明白，哭是解决不了任何问题的

小时候有一件事情我记得特别清楚。

寒假时候我跟着我奶奶生活，有一天她看到了我的鞋就问我你脚冷不冷，我说不冷。

她说你怎们能不冷呢，你看看你的鞋，那么薄，连鞋垫都没有，哪有亲妈妈给孩子穿这种鞋的，是不是你妈妈对你不好，你回去问她。

在她的暗示之下，我哭的跟泪人一样打电话去问我妈妈，你是不是不爱我了，为什么让我穿这么薄的鞋。

我妈妈说她嫁到这里来的时候，婆家的气氛只能用压抑来形容。

有一次过年的时候因为家里葱买的少了，我奶奶就把准备包饺子的肉馅砸到了地上，气冲冲地走了。

她的三个儿子谁都没有说话，我妈抱着一岁的我抹眼泪。

等我长大以后，开始追认很多童年时期事情的意义，我奶奶的形象从一个和蔼可亲每天给我做好吃的慈祥老人渐渐变成了一个整天喜怒无常的刻薄长辈，虽然她随着年纪的增长脾气已经变得缓和很多，我也从来是以包容的心态去看待她的过往，但是冬鞋那件事情在我心里一直久久不能忘掉，这不是恨，而是一个奇妙地好奇，好奇她为什么要让我仇恨我的妈妈。

我妈说我奶奶从小是大小姐出身，还有上海亲戚，从小人长的漂亮脾气也就大，经历了很多不好的事情，虽然有时候会发脾气，但是她是一个好人。

所以当我看到金燕玲饰演的姥姥（有点忘记戏里她叫什么了，因为她真的太像我奶奶）的时候，一种夹杂着亲切和怜悯油然而生，那种语气，那种做派，那种略带神经质的责难，拉扯着我又回到了童年时场景，那时候的我看着我的奶奶，就如同郭婉婷纯真地看着姥姥。

我开始想象郭婉婷长大以后的样子，郭建波的仇恨已经化作春潮溶解，成为涓涓细流滋润进了孩子的心理，希望她快快乐乐地成长，不要去恨她的姥姥，大概因为这世上的人都不容易吧。

我又有点感激我的妈妈。

不是所有家庭都能有一个我妈妈一样的角色，也不是所有家庭都会让孩子在温和的环境中长大，我只能说我很幸运，也感谢这部电影让我看到了我人生的另一种可能性。

因为那双鞋一点都不薄，我的脚很暖和。

作为入围第13届FIRST青年电影展的竞赛单元作品，杨荔钠导演的《春潮》无疑是当仁不让的重头戏，不仅仅因为主演是郝蕾、金燕玲这样众口皆碑的演技派，更因为这部电影自身的质量，足以让很多人心服口服。

而早在一个月前的上海国际电影节，影片《春潮》就曾入围金爵奖主竞赛单元，并获得了最佳摄影奖。

这部极具作者风格的影片因其对家庭关系的探讨和对于女性身份、地位的思考在同类型影片中显得极具特色。

电影《春潮》讲述了祖孙三代女人同住在一个屋檐下生活的故事。

日常的家庭生活难掩三人之间的冲突与摩擦，姥姥（金燕玲饰）性情刚烈直爽，在外备受爱戴，在家却判若两人，频频诘难女儿；女儿郭建波（郝蕾饰）疼爱孩子，在孩子面前温暖开朗，而对待母亲，却又选择隐忍和克制；小孙女婉婷古灵精怪，但生长在这样的家庭之中，过早地学会了面对家庭关系的不和谐，被迫充当成人关系中的润滑剂。

三人之间看似血浓于水，实则在家庭生活中矛盾冲突不断。

电影海报上的那句“你和母亲的关系，决定了你和世界的关系”，在一定程度上相当明确地为我们点明了影片的主旨——即深入挖掘原生家庭中的母女关系。

影片中，女儿作为一名报社记者，大龄未婚，无力平衡家庭与工作之间的关系，长期寄住在母亲家中。

与母亲的言语冲突似乎时刻都能够爆发，这使她长久的有种寄人篱下的感受。

随着情节的推进，她身上的遮蔽被一层一层地剥去，显露出掩藏在心底的伤疤。

然而，当这些只属于自己的私人回忆也终要被母亲剥夺时，无力与愤懑同时冲上她的心头。

导演用手抓仙人掌这一个镜头表现那种无力摆脱原生家庭的愤懑和痛苦，滴下的鲜血证明自己还活着，满手的刺既是自我封闭的疼痛表现，也是对于不争现实的无力反抗。

小孙女婉婷从小与姥姥一起长大，聪明伶俐，常常口出妙语引人发笑，然而表面的客观开朗实际上也是无奈之举。

面对母亲和姥姥的明争暗斗，她过早地承担了缓解家庭矛盾的任务，奋力填补两代人之间的罅隙。

这对于一个孩子来说太过沉重，她也没有办法摆脱这些原生家庭带给她的烙印。

因此在得知母亲曾经在怀孕期想要打掉她的时候，在剪破了姥姥的演出道具被她臭骂的时候，她的第一反应是痛哭。

但这样的状态并未持续太久，因为她很清楚自己在这个家中所处的地位。

明理、懂事，既然无法摆脱，就只能选择顺从。

在影片中，导演杨荔钠着重对母女之间的关系进行了探索，但这种探索并未仅仅停留在反映现实和无奈感慨的层次上，而是加入了她的主观元素。

因此在这个层面上来讲，《春潮》属于比较典型的作者电影。

影片取景地在东北，杨荔钠对这里充满着浓厚的感情，甚至称为“第二故乡”。

在公开发表的《写给<春潮>的信》中她说：“主场景是我大姨家，没有任何一间屋子比它更好，房里的桌椅茶杯，床铺镜子，都该记得我的体温，我在它们面前长大。

”这是属于她的记忆，剧中的人物都带着回忆的色彩。

往日的岁月通过角色和场景一一呈现，远离现实又超越现实。

这些昔日的旧梦是一场场不间断的梦，而唯一实现的途径就是通过影像再现出来。

在极强的作者性背后，创作者鲜明的女性主义视角自然不可忽视。

通观全片不难发现，《春潮》再现的原生家庭具有一个极其鲜明的特点——即男性角色的缺位。

传统的女性主义电影更多的是探寻女性在男权社会中的生存空间和地位，聚焦女性在新时期的男女关系中获得的独立与解放。

但此片却另辟蹊径。

女性之间的关系被当作要旨书写，“父亲”的角色在家庭关系中是可有可无的。

不论是姥姥口中调戏妇女的登徒浪子，抑或是女儿心中和蔼可亲的引路人，这些性格特征都不能明确指代男性在这个家庭中所处的地位。

可以说，导演杨荔钠通过刻意削弱男性在家庭中的存在感，来凸显女性身份所处位置。

除了撑起男女关系的半边天、男女平等等宏观概念作为外部根源，正是生活使得杨荔钠导演逐渐成为这样一个细致的女性主义关怀者。

她通过自己的视野和经历建构起观众对于以女性为主的原生家庭的关注，并最终通过电影这种媒介书写平凡的生活史。

丰富的意象和隐喻亦是本片所具有的特征之一。

歌曲《我和我的祖国》也映射了影片的主题，还有待宰的羔羊、水中的长发女人、专门收集各种声音的盲人……这些模糊的隐喻使得影片内涵变得含混且复杂。

尤其是结尾汹涌的潮水，在我看来，是家庭关系中爱的泛滥，更是女性意识的觉醒——这又从另一方面印证了这部电影的女性主义母题。

关于这些隐晦的意象和隐喻的去留问题，杨荔钠与摄影师包轩鸣（Jake pollock）进行过深入的探讨，并且最终放弃剧本原有的超现实场景，决定以简单、朴素的现实主义手法加以展现，但这些梦境般的镜头被保留了下来，作为对于梦境般的残酷现实的反击。

郝蕾和金燕玲两位女主角，是《春潮》女性视野最直观的情感载体，两位金马奖最佳女配同台飙戏，让人不得不大呼过瘾。

金燕玲作为老牌实力派演员，至今保持着华人女演员获最佳女配最多的记录。

她本人也正像戏中的姥姥一样，果敢坚强、乐观开朗。

前些日子，她因罹患癌症化疗而缺席《春潮》的首映典礼，也在公共平台上公开呼吁对女性健康的关注。

在我看来，没有人比郝蕾更适合演女儿这个角色。

曾经，她在娄烨导演的电影里，成功地胜任了各式各样的人物角色，不论是文艺青年还是家庭妇女，“演员就是演一个人，而不是所谓的戏”，她始终这样要求自己。

评论界流传着这样一句话：“郝蕾是内地最被低估的女演员。

”看似是影迷对偶像的追捧，但当你真正被她的表演所打动时便会发现，这样的说法并不是空穴来风。

除了需求和欲望表达，郝蕾完全地把握到了女儿这一角色的精神状态——迷茫、隐忍，渴望反抗却又无所适从。

她的精神气质融入到了人物的形象之中，被表演所外化，更好地契合了电影的主题，没有撕心裂肺，没有激情澎湃，平静中透露着克制和坚决。

在影片结尾处，导演杨荔钠给了郝蕾一次演技迸发的机会，大段的独白解释了这样一个“女儿国”般家庭的内在矛盾。

随着第13届FIRST青年电影展的开幕，更多观众得以在第一时间看到这部优秀的电影。

正如杨荔钠自己所言：“电影为人们制造美好与希望”，这便足够了。

作者| v；公号| 看电影看到死编辑| 骑屋顶少年；转载请注明

喜欢郝蕾是从《颐和园》开始，很难得见到这么洒脱自在又聪明明白的人吧。

似乎一直在她的作品里都看到了最深刻的亲密关系的刻画。

有句话说，母亲是家庭的榜样，父亲是通往社会的桥梁。

和母亲的关系决定了亲密关系，和父亲的关系决定社会表现。

相比母子与母女的关系，母女之间似乎复杂的多。

爱恨交加还并存了弗洛依德提出的“俄狄浦斯情结”——同性相斥的竞争和注意力的争夺。

自恋型母亲的情况则更为错综纠结。

在典型的中国式家庭里，儒家文化塑造下，母亲的人设总是含辛茹苦，父亲总是顶天立地。

以至于即便现实中的父母能力有限，不堪重负之下，还要配合表演。

他们被夹在了高尚的伦理道德与极其有限的个人能力之间，既没有勇气改变推翻，也不愿意承认自己的无能，更无法为自己的命运、人生、选择负责。

于是找到了一个通用且万能的方法——把所有不切实际的幻想、期待、罪恶、仇恨的种子种在那个唯一可以轻易掌控的孩子身上；顺带手也把自己的失败、无能等等那些自己无法接纳、无法自洽的缺点一股脑儿的投射到孩子身上，抛给那个把无条件的爱捧在手心，完全信任、照单全收的孩子。

这样一来，父母又可以屏蔽自己的不完美，假装世界一片祥和，晴空万里。

殊不知孩子在经历什么。

孩子并不是分不清好坏而全盘接受，而只是想用这样的方式换来一个在孩子的位置、可以被父母看到的机会，哪怕只是那么一瞬间。

“虎毒不食子”的说法似乎太过理想化，不讲道理。

生活里，所谓的“老虎”面对外界的生存掠夺时通常会变成hello kitty，对外人可以百依百顺，言听计从，不惜委曲求全做一个窝窝囊囊的老好人。

好像只有回到家里才能找到自己引以为傲的地位和掌控感。

自己的崽是唯一可以控制和占有的，以此来挣扎辩解自己也不是一无是处。

为了遮羞，再用道德绑架里三层外三层的封上孩子的嘴，让他最好就此缴械投降，放弃表达自己和需要，只做一个配合家长演戏的道具就好。

从此，孩子便压抑了难以计数的愤怒/委屈/悲伤/抑郁......更甚者利用那些不敢对外施展的手段，把孩子转换作攻击的道具，指向家庭成员、伴侣，以此为自己在关系中吃过的亏报仇。

不惜诋毁孩子心目中原原本本的爱。

就像在剧中，女主的母亲总是在用恶毒语言诋毁她过世的父亲一样。

借用电影中的一句台词来讲，“难道她就那么清白无辜吗？

” 也只不过是不想承担自己命运中无法逃避的负罪感、失败感、愧疚感而推卸责任。

如此以来就有了——“你诋毁了我心目中母亲的形象，所以不论你有多少委屈和苦衷，我当然都不能感同身受。

”作为一个孩子，她可以从自身视角去认清自己有一个差劲的父亲，这个确认如果来自孩子自身感受、选择和决定的，是完全被允许的。

但倘若是被洗脑灌输得来的，造就了对父亲的“不客观的失望”，接连也会引来对男性群体的失望和鄙视，难以信任与接近男性。

也只好通过最低风险的“各取所需”的方式来获得亲密关系，即“多少个夜晚我夜不能寐，希望能在妈妈的怀里入睡，但现实中我都会在一个男人的身旁”，通常那个男人，也都是照着妈妈的样子找来的。

爱本来应该是流动的，充满活力。

就像结尾肆意流淌的水。

妈妈的角色掐住了水管，渴望掌控整个家庭从大到小的动作，是自身不安全感和冲突的表现，也凝固了爱的传递。

没有不犯错的父母，但能不能意识到自己的错误，以及那认错醒悟的诚意，对孩子来讲是至关重要的。

也想到武志红在《感谢不完美的自己》中所讲到的，父母是我们最大的命运，越是想要与命运抗争，改变他人，只会越痛苦。

通常家族中代际之间都存在模式的复制，出奇的相似。

与其说扭转和改变，不如看到模式，学会接纳，然后重新找回你自己。

前段时间终于看了《春潮》，关于原生家庭里三代同堂之间的爱和恨。

小时候以为妈妈总是无条件爱自己的孩子的，长大一点之后会知道爱是爱的，但爱可能是有差别的，也不全然是无条件的，除了爱，也可能还夹杂着很多其他复杂情绪。

电影里的姥姥纪明岚、郝蕾饰演的女儿和孙女郭婉婷之间的感情纠缠着很多的爱、恨、控制和矛盾的感情。

《春潮》剧照在郝蕾大段的自白里，她的妈妈总是用最肮脏、恶毒的话语来咒骂她，希望她遭到报应，贫穷、孤独、过不体面的生活。

矛盾的是，她又希望郝蕾找一个好男人嫁了，过她认为的体面稳定的生活。

而郝蕾就不，她明明勇敢刚烈，但就要让自己贫穷、孤独、过不体面的生活，让她的母亲感到挫败。

郝蕾的妈妈不仅试图控制郝蕾的人生，还通过争夺对郝蕾女儿的控制权来控制她，抢夺了她作为母亲的权利，把她的女儿从她怀里抢走，照顾她，陪伴她，去开她的家长会。

她告诉孙女最恶毒的“真相”，别人都不可信，只有姥姥爱你，你妈妈在怀你三个月的时候还想把你打掉，她想要杀死你。

她把存折拿出来，说我用你的名字存了一笔钱，以后如果我突然走了，你也不至于没有学费上大学，然后泪眼涟涟地抱紧同样泪眼涟涟的孙女。

但是她可能转头就发飙，对郝蕾和孙女骂骂咧咧，你们吃我的喝我的，还希望我笑着服侍你们吗，我做了你们郭家一辈子奴才，我这么老了还要看你的脸色吗？

而等郝蕾真的带着女儿关上门离家的时候，姥姥是非常愤怒的，一种对于自己失去了控制而感到的巨大愤怒，大吼着，你们走啊，走了就不要回来了！

《春潮》剧照看到简里里在看过《春潮》后写过一个故事，关于她妈妈和姥姥通过控制她的体重来抢夺控制权，大意是她妈妈出差的时候会把她寄养在姥姥家，姥姥会用力让她吃，她增长的体重便是姥姥的战利品，可以得意洋洋向她妈妈宣告，这段时间孩子长胖了多少，把孩子照顾得多好。

而妈妈会告诉她，别听你姥姥的，女孩子不要吃太多。

这个故事让我想到了一个自己的故事，也是关于体重，但恰恰相反。

我小时候不在父母身边生活，而是在婶子家住了几年。

后来回到父母身边，听说我妈和奶奶都觉得我肚子太大吃太多了，便不再让我抱着比脸还大的碗干饭，一段时间过去我瘦下来了胃口也变小了。

婶子总是心疼地说，我越长大越苗条，胃也越来越小，不像小时候那么爱吃了。

我每每回去，婶子总要额外给我炖鸡汤喝，我妈知道了也总是醋意满满。

小时候刚从婶子家回到父母身边，我很不习惯，总是哭，听到婶子的声音更是哭得撕心裂肺。

我妈很气恼，叫婶子不要经常来了，不然养不好我。

我回忆起来，其实她们本质在意的并不是我的体重，而是她们像拔河一样互相拉扯的对我的控制。

看完《春潮》后听了一期播客节目，叫《推开中国家庭的门，里面都坐着一个相似的姥姥或妈妈》，是简里里和这部电影的导演和制片人的对谈，她们提到电影给观众带来的共鸣和电影里母女关系在中国的普遍性。

你会发现，电影里“恶毒”的姥姥说的话很熟悉。

你的妈妈对你的生活事无巨细的关心，但你也许也听过妈妈说，你吃我的住我的，再这样就给我滚出去。

临近三十还没结婚，你犯了个很小的在你妈看来是个错误的错误的时候，可能会从你妈妈嘴里听到“你这样的人，怪不得嫁不出去”这样恶毒的话。

你穿了一件很少女的衣服，可能会收获你妈妈阴阳怪气的一句“请问你贵庚了，还装嫩，去照照镜子吧”。

这些“恶毒”的话语里透露的是，你没有过上妈妈希望你过的生活，她对失控的恼怒。

和朋友聊天，发现我们都有着惊人相似的反叛心理，当妈妈非常渴望我们做什么，我们便会不假思索拒绝，哪怕这是一件我们本身希望去做的事情，也会因为妈妈的极度渴望而丧失了兴致。

朋友说，她感觉她妈妈想控制她，走上她想让女儿走的路。

我才发现，原来不是只有我有这样的感受。

郝蕾她妈妈偷偷把她藏在箱子里所有关于她爸的东西都烧了。

郝蕾心目中父亲的形象是完美的，而她母亲经常挂在嘴里的是他是流氓、混蛋。

郝蕾说，她第一次来例假，去找母亲，她只是冷冷说了一句，怎么来这个了。

是父亲教她怎么叠卫生纸，烧热水给她泡脚。

普遍的母女控制关系，究竟是如何产生的，我一度困惑。

我想，大概跟母亲本身能控制的东西并不多有很大关系。

电影里，郝蕾有个不太幸福的童年，父母总是争吵，而她总是半夜被母亲叫醒，被拉去父亲的单位检举父亲，举报他流氓、性侵。

母亲对郝蕾的父亲恨之入骨，在女儿、孙女、同事甚至陌生人面前痛骂她父亲，父亲背叛了她，郭家背叛了她，而她把那股恨和屈辱延伸到自己的女儿身上，用四十年来伤害和控制自己的女儿。

纪明岚有一份体面的工作，同事、同学和邻里都尊敬她顺从她，她的生活看上去井井有条。

但她有个出轨的丈夫和不听从的女儿，她竭力隐藏自己生活里的千疮百孔，她渴望把他们也纳入麾下，像其他人一样顺从。

而生活里，很多母亲无法在社会大环境里得到个人实现，她们只好紧紧抓住家里的一草一木，一碗一勺，对细枝末节有着极强的控制欲。

家里的小东西都收纳在哪里，厨房的油盐放多少，哪个砧板切肉哪个砧板切菜，甚至是用哪块抹布洗碗，她们都牢牢控制着。

她们控制不了社会，控制不了丈夫，也控制不了自己的人生，她们便寄希望于控制自己的女儿，让她走自己希望她走的路，有一份稳定体面的工作，嫁一个稳定体面的男人，过稳定体面的人生。

再追溯，你会发现，妈妈也有一个这样的妈妈。

《我本不该成为母亲》看了《春潮》后，对母女关系越来越感兴趣，然后碰到了《我本不该成为母亲》。

书里有四代女性，每个母亲都带着创伤，还没准备好就生下了女儿。

后悔生下“我”、因为“我”而丧失了诗歌梦想的母亲，而这位母亲也有一位对自己女儿视而不见的母亲，渴望又害怕母亲的“我”，想触摸女儿又对她充满厌恶和恐惧的“我”，因为女儿出生而长久无法写作的“我”，以及渴望得到“我”的关注又极度疏远“我”的邪恶的女儿。

书里的“我”的母亲总是与父亲恶言相对地争吵，对女儿视而不见，“我”总是好奇母亲在成为母亲之前是个怎样的人。

后来，她知道了母亲的母亲也是这样对自己的女儿视而不见，“在经历了无数个不眠之夜后，我逐渐开始明白，我们最终结出的果，都来自前人种下的因。

我们就这样代代生长，而我就是来自母亲的花园。

”长大后，我就成为了你，人们总这样形容女儿和母亲的关系。

我总信誓旦旦说，我不希望成为我母亲，但有些瞬间，会猛然发现，诶我这个行为跟自己的妈妈好像。

像是逃不掉的宿命。

书里的“我”在为数不多跟母亲比较平和亲密的时候，她问母亲：“我长大后，会长得像你吗？

”“我不知道。

但愿不像。

”“有朝一日，我也想要当妈妈。

”“听着，你不必非得那样，你不必非得成为母亲。

”……“我不想你重走我的路，但我不知道怎么把你教育成一个和我不同的人。

”当我发现我只会把青椒切成我母亲平时切的形状时，我不禁怀疑，我是不是真的没法成为和我母亲不同的人。

想起Affair里，每个女性都在努力成为和自己母亲不一样的人，不想重蹈她们的覆辙。

Alison有个常年不在身边、甚至联系不到的母亲，她暗暗下决心要过上安稳的人生，要给孩子充足的爱和陪伴。

但她先是失去了儿子，几年后有了女儿，也不得不因为自己精神不稳定而抛下女儿，去医院疗养很长一段时间。

她出院后竭尽全力夺回了女儿的抚养权，却因为遇人不淑被杀害，永久地不能再陪伴女儿。

美剧Affair剧照Alison的女儿Joanie，承继了母亲的创伤，因为太害怕失去，没法拥抱自己的孩子，只有不在身边的时候才能爱她们。

激烈的矛盾情绪让她无法过稳定的生活，要不断走出去，离孩子更远一些。

她出去走了一圈，探寻了更多她母亲生前的故事。

Noah告诉她，如果创伤和痛苦可以世代相传，那么爱也可以。

她的母亲Alison很爱她，她一直在努力寻求改变，但改变是需要很长一段时间的，有时候我们只能开始旅程，由我们的孩子为我们结束旅程。

后来，Joanie才得以平和地回家，去释放爱，去真正地拥抱自己的孩子。

导演在电视剧里把这种现象定义为代际创伤。

后来，在阅读中我发现，原来是真的存在代际创伤的理论的，但正如Noah所言，这并不是不可愈合的，只是愈合的过程可能会非常漫长。

想起Witney在原谅了她父亲Noah那晚，他爸爸说很抱歉让她有个不快乐的童年，她微笑着说，我的下一代的童年会好一些，再下一代又会更好一些，慢慢的，孩子就会有一个健康快乐的童年。

《春潮》的海报上有一句标语叫“你和母亲的关系，决定了你和世界的关系”，也有人说，你和母亲的关系，决定了你和女儿的关系。

从前我觉得人们夸大了母亲对人的影响，认为不过是为自己的缺陷找的借口。

后来，我才意识到，我们在生命最初便与母亲建立的隐秘联结是这样深入而又不可逃避，我们可能终其一生都在与这一部分联结进行对抗。

听作家辽京在一期播客里谈到，我们拼命去反对不喜欢母亲的某一点，但仍然没有跳出母亲的框架，直到有一天成为另一个人的框架。

但我相信，这不会是一个循环往复的过程，我们渴望并且也会在对抗中比母亲更往前走一步。

最开始因为《你好，李焕英》，想写写母女关系。

对于纯粹歌颂母爱的电影没有兴趣，但李焕英是个开心的妈妈，所以看完感觉还不错。

当时看哭的是，贾小玲跟她年轻时候的妈妈一起喝酒，她妈妈说，希望自己的女儿健康快乐就好。

很朴实的一句话，许多人都说，但其实大多数人都并没有做到。

文学作品和影视作品不乏母亲的形象，艺术家龙荻小姐说，关于母亲的电影，最喜欢《二十世纪女人》。

我也很喜欢里面迷人的单身妈妈，以及她和儿子的相处方式。

以前还写过一篇文。

最后，贴一首纪伯伦的诗：-

母与女，表面上是彼此厌恶，但内心深处是深深的爱，这是与生俱来的。

这个镜头，令我印象最为深刻，也深深触动我的心，那场景是如此相似。

当郭建波因为个人的私事，但其实并不是自己的本意，而把女儿锁在家很长一段时间，回来时，女儿的话语是指责，说话的姿态是理直气壮，小小的身躯，表达的是自己的愤怒，有理有据地责怪自己的妈妈把自己锁起来。

可是话语中，还是说漏了嘴，表达了自己的害怕，以及责怪母亲不陪她，并把母亲与姥姥对比，说姥姥会陪着她。

看到这些，如果换做是郭建波跟母亲这样，母亲应该是直接就骂过来了。

但是郭建波没有，她心很细腻，她知道孩子这样做只是因为她们太脆弱了，是因为她爱她才会责怪她不陪她。

她尝试着去抱女儿，女儿却本能性的抗拒了，但最终还是原谅了她。

如果没有这样经历的人，可能会不理解为什么会有这个镜头，只是表明女儿想姥姥了吗？

从后面郭建波和母亲的争吵就再现了这样的场景，她们吵架的时候，母亲看起来那么的强势，而郭建波也那么委屈，其实，背后到底是什么呢？

为什么郭建波没有和强势无理的母亲争吵，想来和没有和女儿争吵是一样的道理吧。

她自己的解释，是不想像她母亲那样，在女儿面前吵架，但其实，另一个层面，她是不是能够知道和理解母亲的不容易呢？

她说她从来不同情她，这可能是真的，但是她对母亲的感情是什么呢？

其实还是爱，她不同情母亲，因为她觉得母亲可以有别的选择和解决问题的办法，让自己不那么难过，但是她却选择永远地责怪和咒骂，即使她父亲死了，她也没停止咒骂。

但是她又说谁不想待在母亲的怀抱，她也开始指责母亲骂自己，其实背后，是对母爱深深地渴望，所以她才愿意躺在爱她的男人的怀里，像一个婴儿依偎在母亲的怀抱，因为现实中她是不可能依偎在母亲的怀抱的。

而母亲的指责，是她也需要爱，但是她从郭建波父亲那里没有得到，只有背叛，所以她恨，连带着郭建波一起恨了，而她之所以对外人客客气气，对家里人脾气不好，其实也正是因为她知道家人不会离开她。

而就像郭建波说的，她的母亲，最后会慢慢变成婴儿，因为通过母亲的重病，她也能感觉到，母亲是越来越脆弱了。

一个表面上并不平静的家庭中，三个女人之间是有那么深的爱作为纽带的，不然早就过不下去了。

而正也是希望的所在吧，当感受到彼此之间的爱，意识到彼此间的伤害，并尝试改变的时候，春潮就到来了，就像经历了这么多事之后，郭建波依然可以笑着面对这一些，那么温柔。

春潮，从她的笑容中涌出，流向母亲，流向孩子，流向下一代。

悲剧才可以避免，才可以摆脱过去，把握现在。

过去的经历，可能让你痛苦、愤怒、绝望、委屈、孤独，但是毕竟挺过来了，已经发生的无法改变，所以即使想到一些事，还是会流泪，但今天很好，明天会更好，一切都会好起来了。

一是能力不够，像是从《浮城谜事》等片中借了郝蕾，从《一一》等片中借了金燕玲，至于独属于《春潮》的主角形象呢，很是模糊。

二是底气不足，剧作不够优秀时过度依赖演员，现场或者利用剧本给了演员太多自由度，郝蕾那段长独白刻意又不当的效果比《阳光普照》的山顶戏还要糟糕。

另外桃播的版本这场戏有个明显的剪辑，按常理猜测这本应是个长镜头，那么此处就有删减的嫌疑了。

如是，那么弃电影的艺术表达形式于不顾连长镜头都删节，《1917》，你还敢来么？

如果郝蕾很明确地想要一种“海啸之前”的表演状态，那就不要强行给她一场“海啸”，这样才有可能展现出“春潮”该有的样子。

其实《春潮》的创作出发点没有问题，可以参考《饮食男女》、《血观音》等片，三代人的中式家庭戏很有价值，但拍好不容易，对家庭的体察最考验创作者的深度和厚度；导演甚至还有点野心，有种向影视经典靠近的意味，观众能慢慢体会到整出戏在历史象征性等深层次上延伸的东西，这野心令观众捏把汗，因为表层都还没有构建好，创作就有点将就和糊弄人的成分了。