3天的休假

亚洲人拍亲情片总是能戳到心坎里。

金海淑阿姨演技真好，亚洲母亲总会给人一种卑微感，还好金海淑阿姨气场比较强大，能稍微淡化一点那种卑微感，电影看起来没有那么伤感！

电影节奏也不错，逐渐展开的回忆，慢慢的让观众感动，没有一股脑的催泪！

金敏儿气质也太好了，很适合这个角色！

真的是不要再失去后才知道后悔。

世上没有再来一次！

原版如下不喜欢这样的母女关系，但是为演员们的演绎点赞。

这是一部包着鬼片外壳的亲情片，看的过程中也不免流泪，但始终不太能接受没有解除的误会在人死后能释怀的回路。

不过母女之间的羁绊也不是一句话，一段“假期”，一部电影就能说清楚的。

边看我也在想，虽然我认为我妈没有那么爱我，我也没有那么爱妈妈，但我还是无法想象妈妈的离开，也不敢想。

看完之后，只希望我的妈妈爸爸能平安健康长寿。

因为字数不够，凑字数的deepseek版：《三天的假期》影评：这部披着灵异类型外衣的亲情伦理片，在阴阳相隔的叙事框架下展开的母女羁绊，如同被揉皱又展开的宣纸，既留下难以抚平的褶皱，又洇染出令人动容的墨痕。

郑有美与金海淑的精湛演技构筑起令人信服的戏剧张力，那些未及言说的心事在眼神流转间暗潮涌动，将东亚家庭特有的情感困境演绎得淋漓尽致。

创作者试图用超现实的三日假期缝合现实中的亲情裂痕，这种诗意化的和解虽触动泪腺，却难掩逻辑的脆弱性——生前未能消融的坚冰，如何能借亡灵归来之便轻易消解？

那些积年的误解与怨怼，终究需要现世之人的勇气去直面。

这种叙事选择或许正是创作者对现实困境的温柔妥协，在生死结界两侧搭建起理想化的情感避难所。

观影时不禁自省：我们与父母的相处何尝不是隔着时光的迷雾？

即便深知彼此的爱意存在温差，但当想象生命倒计时的沙漏即将流尽，仍会不寒而栗。

电影最终叩击的，或许不是对亲子关系的完美解答，而是唤醒我们正视"子欲养而亲不待"的永恒焦虑。

散场后给母亲拨出的那通电话，或许才是超越银幕的真实救赎。

愿所有来不及说出口的歉意与眷恋，都不必等到阴阳两隔时才得以倾诉。

故事的剧情还是重复了“子欲养而亲不待”的东亚家庭最常出现的老套剧情，典型的别扭的父母养出别扭的小孩。

我其实非常偏爱里面的光影、镜头、和演员。

所以比较纠结打3星还是4星，其实半场的时候就想打3星，因为剧情实在太过薄弱，人设太立不住脚，但还是忍到了最后。

结果看到剩下1/4的时候更加无语凝噎。

最后打3星是因为，结局是母亲化身成她所想像的“女儿的救世主”入了女儿的梦入放开了女儿，亲口告知女儿让她不要再为过去活。

是她给女儿最后的尊重，而不是女儿主动去解开这个心结。

我还是，不太欣赏这种神兵天降的较魔幻的合家欢剧情。

它提醒着我还有太多的东亚家庭还被这种来自父母自以为是的“我是为了你好”的腐朽观念所折磨。

而他们的孩子有的可能一辈子都无法逃离这些枷锁。

而我们在现实中非常清楚地知道，父母那一辈人的观念已经太根深蒂固，能够改变环境和摒弃腐朽观念的只能从千千万万个年轻人自我觉醒开始。

而导演把这个难题仍旧丢给了场外的观众，没有任何实质的启示。

骗走眼泪后，仍旧留下一地鸡毛。

父母仍旧会怪孩子不懂得自己的用心良苦，孩子仍旧无法向父母表达自己真实的情感需求。

这不是我希望的好电影所该表达的。

电影为了凸显母爱的牺牲，死去的母亲本着为女儿好的目的，请求阴间使者让自己“通灵”，和女儿进行最后的晚餐，顺便说说体己话。

世上没有免费的运营商，“通灵”的代价就是母亲关于女儿的记忆会被一键删除。

母亲犹豫都不带犹豫的，只要为女儿好就行。

这或许就是东亚母亲的通病，没有自我地一味牺牲，以为自己的几句话就能治好儿女的毛病。

当我们在被伟大的母爱感动得痛哭流涕的时候，有没有认真想过，母亲一键删除和女儿的记忆——某种程度上也是删除自己生前的全部记忆，毕竟女儿是母亲生前的太阳，是母亲生命活动的全部逻辑——这也许并不是上天的“残忍”，可能是一种类似“好生”之德的“好死”之德？

前两天在网上看到一个测试，题目是你以为已经死掉的人，复活回到你的身边，下面哪些选项会让你认为是“同一个人”呢？

这些选项包括：记忆和人格都相同、只是肉体改变了的人，肉体不变、但是被设定了相似记忆与人格的人，肉体和记忆都相同、只有人格改变的人，等等。

你会发现，缺少了记忆、人格、肉体的任何一个项，你都无法将其当作生前的“同一个人”。

这个题目的设计者声称是以此让我们理解“人类的本质到底是什么”，同时我觉得这个测试也在告诉我们，“死亡”的内涵是什么。

人类的本质就是此在的连接，我们生活于同一个世界，我们可以进行意向的互通，我们成为彼此存在的印证。

而“死亡”意味着人和人之间连接的彻底中断。

活着的人虽然可以不断发出信号，但是永远只是单向输出。

我们意向的“他者”永远失联了，关于和死者的连接，我们知道永远不会再和生前一样完整。

我们再多的求索，本质上和精神病患者的“臆想”一样，只能沦为自说自话。

我们生命中的告别、失恋、决裂，本质上都是连接的中断，有些是暂时的、有些是“永久”的（加上引号，是因为只有死亡才具有对这种中断的最终决定权）。

这些中断其实就是对死亡的演练。

在态度上，我们对包括死亡在内的连接中断，出于自愿的会认为是解脱和新生，出于被迫的则会一直耿耿于怀。

所以各种生存哲学都在不遗余力地以生者视角，将死亡（和死者）进行各种自圆其说的超越性图解。

推己及人，代入到死者视角，他们会怎样看待我们？

我们知道生者和死者之间的绝望之处在于连接的中断，我们的求索因为没有反馈所以是无效的。

如果按照同为人类的思维来假设，这一绝望的事实对死者也适用。

作为死者，按照“人”之常情，他们也会执著于和生者建立连接，但是很快他们也会和生者一样，因为反馈的失效而接受生者已经“死亡”这样一个事实。

“死亡”，作为一个暗含“双向连接的中断”这一语意的词汇，不仅对于面对死者的生者是有效的，对于面对生者的死者也同样有效。

对于死者而言，除了接受这一连接永久中断的事实外，与生者相比，还要接受另一个更残酷的事实。

作为曾经的生者，死者此刻拥有的是双重的身份（死者可以是曾经的生者，但生者却只能是将来的死者），所以掌握的是双重的信息。

除了前面提到的与生者的永久中断外，死者对另一个事实了然于心，即他们想与之建立连接的生者，永远不会知道死者处于怎样的世界，而他们对生者的世界有所掌握。

死者至少还知道生者有过求索，生者连死者有没有求索都不知道，设想反馈更是雪上加霜。

这是作为曾经的生者这一身份带给他们的信息，与生者相比，这种多出来的的信息差并不是一种优势，相反是一种难以摆脱的负累。

死者与生者相比，更了然于彼此这种连接的无望。

所以面对亲人即将离世，生者如果能够代入死者的话，会发现死者的的绝望更甚，生者尚存有对方能够知晓自己绝望的奢望，而死者只能领受存有这种奢望的绝望。

作为信息茧房里的生者，对死者的世界一片无知，这种无知却不是一种劣势，这使得他们能够设想各种方式，来安放自己的意向，这也是前面提到的生者对死亡（和死者）各种自圆其说的超越性图解得以可能的原因。

死亡虽然阻断了连接（同时不是生者此在的全部连接），但并没有阻断生者连接的意向（同样也不是全部的意向），只要彼岸仍是未知数，这种对死者意向的安放就不能说是虚妄。

就好像飞机失事后仍未见到亲人的尸体，就仍旧可以期待无数种相遇的可能。

而作为掌握信息差的死者，了悟于曾经生活过的人世间的全部真相，其中就包括生者对彼岸的一无所知。

这种无知对于生者来说，是慰藉借以行走的拐杖。

但对于死者来说，这种无知因为人类发明的辩证法，此时已然换算为已知，这种已知是绝望的确认，预示着他们的意向标的只能是一片虚空。

对于他们来说，人世间纷纭的记忆，就好像囚禁他们的幽闭的密室，遗忘是唯一的钥匙，所以他们必须一键删除人世间的记忆（科技不发达时代叫“喝下孟婆汤”），然后才能获得他们的解脱和新生。

从某种意义上来讲，对于死者来说，“好死”之德是类似于我们的“好生”之德一样的东西。

回到电影。

对于母亲来说，一键删除关于女儿的记忆，并不见得是坏事，除了上面分析到的客观层面的原因外。

从主观上来讲，女儿和她的连接早已中断，只是她一直没有领悟到（或不愿意接受）这一事实。

那些没有接的电话、站在门外没有跨进去的脚、毕业照片时没有和你挨在一起的合影、对你想和她好好吃一顿晚饭这一邀请的拒绝……在母亲一再释放的连接邀约中，女儿早已在心里将自己设置为“死亡”模式，她对于母亲仅仅是“幽灵”一般的存在：看着母亲和老姐妹谈论自己，自己站在门外不发表任何意见，然后悄悄离开；看着麦当劳店里母亲一个人坐在那里，失神落魄地意识不到手里的甜筒渐渐融化，也没有走进去。

这和母亲死去后重返人世间的休假何其相似。

所以，母亲和女儿的诀别并不是发生在突如其来的生理死亡，而在更早的时候。

这一次只是让母亲双重确认一下这个事实，并将自己手中的那个离线的决定键痛痛快快地摁下。

这样看的话，母亲做出一键删除记忆的决定，更像是一次彻彻底底的断舍离，一次脱胎换骨的觉悟，当连接不可能和不值得的时候。

妈妈买了甜筒是为了熬过去那一“夜”，珍珠买了甜筒是为了熬过去这一“生”，付出与忏悔，是不一样的感觉。

顺着手指流下的是“甜”还是“苦”，糟糕的记忆和美好的记忆都是“记忆”，活着尽量少点“遗憾”吧。

否则全是“抑郁”，为了子女的健康与幸福，父母会无私的“奉献”，只是这份奉献儿女们感受不到。

只有“遗憾”来了，才能体会的深刻些......

我花费大量的时间在一点一点坑着文献，文献数量之多令人感到亚历山大，实际上谈起海外学术研究，相信作为第二语言者所面临的最大困难永远都是语言关。

对于英语母语者而言，阅读仅仅就只是阅读而已，那么对于第二语言者，往往就需要先了解字面意思，再进行内容分析，无形之中这就增加了问题的苦难程度。

今天是农历大年三十，我所在的英国的大学里正如往年增添了不少春节的气氛，电子屏幕上一直闪烁着有关春节的广告，大堂的工作人员在四处纷发福字和糖果，一片喜气洋洋，甚至有不熟悉的印度女生迎面走来跟我用中文说”新年快乐“。

anyway，祝家人龙年大吉大利。

这个影片是在讲述母女情，家人与孩子之间的情感纽带一直是非常重要的，而且常常呈现出来一种羁绊的关系，实际上这是非常复杂的关系，正如我之前与师妹所反复聊到的，任何关系固然都是复杂的，但是我们需要尽可能采取更好的态度来面对着一切。

（本文首发于公众号【韩剧天使】 欢迎联系授权转载）世界上最好听的两个字一定是“妈妈”。

妈妈很伟大，妈妈的爱永远都是无私的。

但只有我们长大了才知道这个道理。

我们想感谢妈妈对我们辛苦付出的时候，其实已经晚了。

这时我们又陷入了痛苦和自责。

还得是妈妈出马，亲自告诉儿女，“作为父母只想记得好的事情。

”不要在意那些遗憾，多回忆他们共同制造的快乐就好：《3天的休假》

这是一部充满奇幻元素的治愈电影，也是韩国在去年上映中最棒的一部电影，没有之一。

故事开始，是母亲福子（金海淑饰）孤独离世后在天堂被见习天神通知将会有3天的休假。

她说想去美国看女儿，但是她却不知道女儿到底住在哪里。

但是经过见习天神查找女儿的住处，才发现她的女儿已经回到了她去世时一直生活着的宁静的乡村。

妈妈对女儿搬家的举动表示奇怪和不解。

她不希望女儿像她一样辛苦一辈子，为了女儿能上个好大学、有个好工作、过上好的生活，生前对自己都“狠”着呢。

当时女儿不理解妈妈为什么要把她送到别人家里，埋怨妈妈。

现在换成她不理解女儿回来了。

女儿放着都市白领不做，在小乡村给人煮饺子？

其实是女儿珍珠（申敏儿饰）发现自己错失母亲离世前最后一幕的「自罚」。

这成了她的心结。

煮饺子时她才发现为什么自己煮不出妈妈的味道，原来妈妈一直在照顾她的口味，在里面偷偷放了梨。

她回想起和妈妈生前的种种，原来自己做错了那么多事情，对妈妈原来那么不耐烦过。

老人是孤独的，一个人生活的老人更加孤独，他们向往热闹，可是年轻人刚好相反，不希望老人来「烦」自己。

妈妈福子有事没事都会打电话给珍珠，想和女儿分享自己的生活。

但是珍珠在工作时又很忙，甚至到最后都假装听不见来电话，妈妈打了一夜她都没有接过。

妈妈想带着做好的饭去珍珠的家里，可是珍珠又一次伤了妈妈的心。

妈妈为了让珍珠放心，明明还没有回家，却“骗”珍珠给她发了自己到家的信息。

现在“角色互换”，珍珠坐在妈妈当时的位置，手里拿着和妈妈一样的甜筒，似乎更后悔了。

直到妈妈去世，女儿珍珠才理解了妈妈生前的苦和不容易。

她的遗憾更多了，她不断埋怨自己，把一切过错归于自己身上，甚至患上了抑郁症。

这下妈妈又不放心了，她想通过托梦去开导女儿，让她振作起来，可见习天神说这样她将会付出更严重的代价。

只为托梦，值得吗？

大多数东亚人真的要花很久很久的时间，才会开始学习如何与亲人相处。

珍惜眼前人很重要，因为很多遗憾都来不及弥补的，亲人在世的时候孝顺他们比死了再孝顺要有用的多。

其实概括一下就是去世妈妈用3天的休假解开了女儿的心结，圆了她送母亲的“梦”和执念。

虽然剧情设定很俗套，结尾很催泪，甚至过于煽情，但是好哭的同时代入感又很强，让观众产生了共鸣。

尤其是两个女主演金海淑和申敏儿演技太好了，她们把“别扭的”母女关系表现得淋漓尽致，因为现实中有太多这样的人们了。

不过这个故事还是有一个缺点，就是以自我牺牲为前提的母爱，虽然不提倡但也是大多数东亚人们表达“爱”的方式。

总而言之，面对最珍贵、最亲近、总是在身边的人，我们似乎都无法对他们说出该说的话。

但是一定要“长嘴”且敢于向母亲等家人们表达自己对他们的感谢和爱意，不要把遗憾和愧疚留到最后。

不得不说韩国人还是一如既往地会拍治愈温情片，拿捏观众的情绪，而且明知道这都是韩国人设计的套路，我们还是选择上当了，看它真的不亏！

为什么有这么感人的剧情。

妈妈啊，有女儿的妈妈说，女儿一定要疼一回妈妈，过后才可以去疼别的男人啊。

女儿如果学会妈妈的料理，这是把妈妈的精神留在这个世界的一个感觉啊。。。

希望有女儿的妈妈一定要看这部电影，无私的奉献啊。

妈妈除了与她女儿的回忆，可以什么都不留了啊。

这是无我的最高境界啊。。

尤其喜欢女儿说出的那一段：妈妈你献出你如花的人生，我过着你向往的人生。

明明知道却还是让妈妈很孤单。

孩子啊，怎么会让妈妈那么孤单，妈妈一点都没有怨恨女儿，一下就原谅女儿了。

我很感动。

看到女儿那样停滞不前，女儿回到乡下，没想待在美国，因为亏欠妈妈的日子是很难过的。

她在心里也放不过自己。

妈妈最心疼的一句话：我到死也对你一点用处也没有，这时候妈妈居然觉得自己耽误着女儿啊，我觉得太煽情了，这部电影是神作啊。

但凡有妈妈的人，怎么能没有感觉。

我给120分的好作品，让我们及时行孝，大声说出你对父母的爱，别再含蓄了。

真的太好哭了，从15分钟开始一直哭到结局，中间看到“妈妈”在麦当劳的时候，直接哭到抽泣。

偶然在B站上面刷到了一个片段，是我喜欢的类型立马就去搜来看了，每次看完温情感人的电影，随着电影一起哭一起笑，仿佛自己也释放了一般。

都是熟悉的演员，看的也很舒服，说回到剧情，是很简单很容易猜到的母女亲情，韩国日本总是能把这类电影拍的很好，虽然俗套，永远真诚。

女儿因为“被抛弃”，长大后对母亲很冷漠，最终没有见到母亲最后一面而因此愧疚，患有抑郁症，暂时放下工作在母亲的家中独自生活并最终与自己和解（韩国真的把各种牛鬼蛇神拍了个遍），3天的假期就是去世母亲在天堂的假期，回家看着本是美国教授的女儿，却独自在家的3天发生的故事。

最近越发在思考留在父母身边的意义，究竟是他们需要我，还是我需要他们。

我没有电影里女主角的遗憾，但因为生活中太多小事了，种种原因控制不住自己的脾气，最不好的一面永远都留给了父母，他们也在无条件承受包容，对了，是我更需要他们！！

越长大后，工作生活的烦恼越发多了起来，身边的朋友能消化一部分，但有些话似乎没人可说，这时候父母就成了我的“垃圾桶”，家也是我的避风港。

希望能在今后的时光里，逐渐学会成长，照顾好自己照顾好父母，不留遗憾。

随着年龄渐长，婚嫁问题成了父母眼中的第一大事。。

以前提起还能嘻嘻哈哈的辩解，说自己赚钱自己花，可以过的很好（我是真的这么想，一个人也可以过）。

元旦回家突然做了个噩梦，与母亲有关，直接被吓哭醒，久久不能平静。

想到未来的某一天来临了，我还是一个人，就再也无法说自己没有遗憾了，可能这辈子我都无法承受这样的重量。

所以内心立马就接受了要找个人过的想法，如果有一个人在身边也许就真能扛过去了。

很感人的电影，其实母女主题，生死分离的作品很多，但是怎么才能不尬又感人？

只能说很佩服韩国在这方面的编剧功底。

电影以“饭”入手，母女聚餐的不同场景细腻的刻画表现了人物的不同情感。

女儿工作后，母亲借助吃饭，想和女儿聊天，女儿很忙没时间听，但是对母亲身体也充满关心，对母亲提起的营养品也记在心上，并且在出国前送给母亲。

女儿变为学霸的动力，是去了母亲的再嫁家庭，母亲张罗了一桌饭，但是还没来得及吃就被旅游度假回来的再婚家庭打扰，还冷嘲热讽嫌母亲贴补自己的女儿。

到后来母亲做了饭给女儿送去，女儿情绪失控的和母亲生气，母亲自己坐在24小时营业的麦当劳，点了个最便宜的冰淇凌，发短信给女儿说自己在回去的路上。

这几次，其实母女间的感情处于不知道如何表达，有情绪上头的发脾气，也有伤害到自己最爱的人之后的无措，但是那时候女儿以为自己和母亲还有无数次聚餐的机会，有更合适的表达的场合。

以至于当死亡来临时，我们才发现，很多时候，生活不会按照你的剧本走，人生不会一直给你不留遗憾的机会。

还好，最后母亲用和女儿的记忆换取一次见面，让女儿和母亲真正温暖的吃了一餐饭，讲那些来不及说出口的话说了出来。