坡道上的家

动感单车一个小时把这部电视剧最后一集看完，我本以为结尾会有某种反转，比如杀死孩子的母亲会减刑，同时其丈夫和婆婆会承担一部分责任，但是没有。

毕竟这个故事涉及到法律情节，杀人者势必要得到惩罚，而不能因为法官的“同情”而减轻。

其实，这毕竟是电视，而不是电影，受众前者往往是更多的，所以这一个政治正确的社会交代是必须的。

女主幼时的家庭教育让其对自己失去自信心，总是在遵守母亲的价值观而活。

一直认为自己不适合作为母亲，但也曾认为借着原生家庭美好的老公的影响，也许自己可以成长为一个合格的母亲。

在看这部剧的前几集的时候，我还在飞机上飞向台湾，我还在感叹日本的男权地位这么高，以至于可以回家就呼唤妻子给自己做饭，而女性地位跌至深渊，只能照顾孩子和老公，放弃自己的事业。

后三集则是让我更多震撼，一个家庭的组建是多么依赖彼此的内心，以及对彼此的支持。

这个故事是一个极端的故事，所有的事情都“巧妙地”安排，女主和孩子之间的不愉快都会被丈夫撞到，继而引发女主是不是有虐待孩子的倾向。

多数人看到这样的故事情节，难免会对男主心生憎恨，对女主满是同情。

其实我们抛开这样的极端例子来看，我想问问自己，还想要结婚吗？

还想要孩子吗？

分手后我去上海出差，联系了一下在上海的学妹。

我与她大概相识在2008年，如今她已经结婚待孕。

丈夫是一个非常安分的人，即使她为了自己的“事业梦想”只身跑到上海工作，而他还是在老家SX-TY工作安家，等待她回来。

这份感情最开始是并不被认可的，甚至我本人也在想，学妹这是在做什么？

当然这其中有诸多苦衷了，那天晚饭和星巴克聊的超多才使我得知其中原委。

当追逐梦想数年后，上海与TY两地奔波也让她意识到，这么多年的分离并没有给自己人生带来什么，反而是让自己越发珍惜与老公的感情。

她说（大意），“年少追逐的那些如今似乎都显得不太现实，而今只想安稳过完此生。

”30岁的人能有这想法，似乎不再是抗拒命运了，不过也是一种对生活，尤其是婚姻的领悟吧。

“老公对我的想法一直很支持，一直在力排众议不让自己父母插手他和她的婚姻和生活，为了就是给她一些空间，让她知道有人支持她做自己喜欢做的事情。

”离开成都之前，一个朋友让我给介绍培训公司。

话语间知道我在不停地游走，周末就会再去台湾出差。

我们简短地聊了一下生活，让我得知其实婚姻并不是那么开心。

他说他羡慕我这种每天在外面逍遥自在，没有太多束缚，在年轻（我觉得应该加引号）的时候走走看看体验世界，而不是早早地给自己套上枷锁。

说完后，长叹一口气，对我说到：等你有了你就知道了。

个中心情，已经表达出来了。

我刚分手，但是最近起居的异常规律，工作的高效率，以及生活的简洁，让自己不得不再一次思考，婚姻抑或两个人在一起，带来的是什么呢？

豆瓣上很多女性经常讲，婚姻的最大受益者是男性。

因为生孩子，照顾孩子基本上不会落在男人身上多少，同时女性因为生孩子承受着身体方面的结果。

因为女性存在的婚姻往往是给男性的生活质量带来不少提升，而男性更多的是享受而不是付出。

我虽然同意部分观点，可是又不得不反驳其中某些观点。

一个人的生活，其实可以简单到极致，不用再思考对方的想法，不用再担心对方的不开心是否是自己造成等等。

巧的是，今早一上午的会，我的表亲给我发了一个微信说她察觉老公似乎在骗她。

我不知道太多细节，等到饭后和她电话才知道，原来老公去年十月辞职，而今没有找到工作。

互联网超过35也就是老年人了，所以迟迟没有找到合适的工作。

而就在昨天，他应该出门了，可是她问道的时候，他却说去倒垃圾了。

让她猜疑的是，垃圾还在。

这也许是她第一次听到他撒谎，所以内心不安，但又不敢说出口，因为没有太多证据。

我了解大概，告诉她不要过多猜疑，尤其是这种小事。

更何况并没有太多迹象表明，这种撒谎指向某种事情。

我理解她的担心，毕竟一直这么大大咧咧的表亲多数时间里是不会这么想的。

我试着了解了一下生活状态：她下班回家后要和他一起做饭，他是不会等着她回家并把热菜热饭端上来的。

我试着想比较这部电视剧和表亲的婚姻状态，向来内向的表亲似乎就在这样的婚姻中默默付出着，而男方似乎没有什么感激之情。

最近推上有一个很多的视频，一个中国母亲对女儿说，你嫁给这个爱尔兰人，你就嫁给这个爱尔兰家庭了。

我曾经一直认为美国家庭观念重，但是我们觉得中国人的家庭观念不仅重，而且范围更大。

美国人基本上只顾及自己小家庭，也就是说自己的父母并不经常含在小家庭概念里，而中国的家庭观念大到三代人的生活都要参杂在一起。

离开家乡这么多年，我依然能听到妈妈说其奶奶是如何参与到其他叔叔姑姑等家庭生活的。

这种方式并不招人喜欢，但是它也同时反应了一些年轻人出现的婚姻问题。

比如表亲的一个好朋友的婚姻就是没有得到父母的祝福，以至于其父母的插手让他们的婚姻倍感疲惫。

女方父母并不喜欢男方，因为其没有太多的挣钱能力，这也导致男方再多次容忍女方父母一些言语和行为后彻底闹僵，不再往来。

尽管男方对女方照顾有加，但她再老公和父母之间斡旋，也是倍感辛苦。

（好在内心强大一些）说了这么多例子，与这部电视剧关系其实并不大了，作为今天的日记反而是最好的。

回想起这六集连续剧，排除极端的故事情节，婚姻中最重要的是沟通，也要保持自己的内心，一方面坚持，一方面要强大。

两个人生活，难免会有潜移默化的影响，不过有一方是故意为之，或者渐渐无意识地朝着一个方向发展，也不是正确的生活方式。

比如女主很多时候可以平静地面对丈夫，自信地面对身边的亲人和朋友，让他们相信自己完全可以处理好育儿的事情，也坚信自己可以做一个好母亲，甚至是孩子进入幼儿园后回归职场。

而男人，无论是家里的顶梁柱，还是双职工家庭，都要学会如何教养孩子，育儿从来都不是一个人的事情。

至于婚姻之外的父母，还是上他们少介入二人的生活吧。

现在的社会对女性的要求真的是越来越高，事业和家庭都要兼顾的女性少之又少，但是社会总觉得女性或者说“妈妈”本该如此，这是与生俱来的责任。

没有谁天生就该做的事，包括带孩子，做家务。

女性做是一种责任，不做也是正确的。

没有人能够站在道德制高点说：照顾好家庭是你（妻子)应该做的事情。

女主当了陪审员后，随着案件的一步步还原，女主在嫌疑人妈妈身上，看到了越来越多自己身影，妻子地位底下，没人会在意妻子是否抑郁，是否被尊重，是否在生活打压下身心还健康。

丈夫和社会更多的是对妻子、妈妈，这两个身份的指责

：孩子都哄不好，你怎么当妈妈的！

：这就是你应该做的！

：我都帮你的忙了。

你还要怎么样！

：丈夫不应该是帮忙，而是分担，而是共同承担，这不是一个人的事。

剧情中，我们可以看见，丈夫对待妻子说话的态度，不是一个双方平等的关系，丈夫在指责，妻子在解释，丈夫用低标准要求自己，高标准要求妻子，抓住妻子的小错误而不放，甚至放大。

丈夫以为自己的处理方式是对的，但是从来没有安慰、甚至和女主沟通过，到底怎么做才是双方都接受的。

压抑的女主只能依靠酒精麻痹自己。

压抑自己的情感，社会所有的声音都告诉她，妈妈就应该照顾好所有，但是她不开心，压抑，她不再是一个健全的人，一个完整的人格。

每次镜头开冰箱，锁定啤酒，就代表着女主内心崩溃的积累，积累的越来越大，就会崩溃。

剧情中的五组家庭，充斥着日本社会的现实，同时也是我们身边所经历的，满天盖地的指责，孩子的无理取闹，丈夫的出轨，逃避责任，还有婆婆、妈妈的不理解，女性只会一味地道歉，觉得自己无能。

久而久之，这份压抑的情感就会爆发，女主、嫌疑人妈妈也是如此，没有人理解，没有人听他们倾诉，直到最后，她们崩溃了！

造成悲剧结尾的不是妈妈的错，是每个不理解、袖手旁观亲人的错。

男女平等的社会关系，社会发展了几千年才有了现在的改善，但是妻子与丈夫的平等关系，什么时候才能健全？

　豆瓣账号开了许多年，第一次触发我写下影评。

　说实话，看完，内心是难受的。

很难受。

　　难受于看到作为一个母亲遇到的困境，难受于自己是一个女性，有很大的可能会遭受到这些别人眼中的“普通”偏见和不公。

　印象很深的是，每一集的开头，都是一位母亲，费力的，跑着孩子独自攀爬上斜坡的身影，爬得汗流浃背，爬得疲惫不堪。

　其实我在想的是，每一位母亲，是否都只能经历这个过程呢？

这个古老而又令人困惑的束缚，“成为一个母亲是女性的天职，每一位女性都要成为一母亲。

”，在这个时代，在我有生之年，难道就不能对女性们稍稍松绑吗？

　难道每一个母亲，都只能通过像女主角如此痛苦的觉醒 “原来我和她是一样的”，才能换来身边的人的重视和重新审视家庭里的问题吗？

　难道在我有生之年，女性就无法站到与男性平等的位置上，共同承担家庭的责任，共同去养育孩子了吗？

　其实对于这些问题，我都是悲观的。

正如剧里女法官的丈夫所说的，“我不在乎女性有工作的权利，我只希望我的妻子能够为我打扫做饭，做好家务，照顾好孩子”。

　我认为丈夫们是不会那么轻易的放弃他们古老的，固执的对女性、对妻子、对母亲的期待的。

正如一个拥有权力的人，谈何轻易放弃自己的权力呢？

除非自己的权力受到威胁，无法执行（比如越来越多女性不愿走入婚姻，其实是倒逼着男性去改变自己对妻子的固有观念，去尝试妥协对妻子、母亲的期待的。

） 　而依然让我感到悲观的，是女法官最后决定带着孩子独自调职这一选择。

坚强的女法官看似成就了自己想要奋斗一番事业的理想，在自己的意愿下做出了选择，但是我在选择之外，看到的仍然是作为母亲，作为女性的牺牲。

　为什么说是牺牲呢？

我们尝试思考一下，假如女法官的丈夫愿意多牺牲一点点，多为他的妻子着想一点点，或者两夫妇遇到问题，还是坚持想想办法，想想怎么样能够更照顾一点孩子，如请个保姆，如请长辈照顾，如尽量抽出周目的时间去陪伴孩子，其实，大家都无需牺牲那么多。

只是，我看到的是，丈夫早早的放弃了，我只能推测，他认为找一个能够满足他需要的太太，比自我改变，比思考如何解决问题，来的更容易，更轻松吧。

　　尽管如此，尽管我不相信我能活着看到女性们从生育、母亲的束缚中解放，但是我只能选择努力啊，起码从我自己开始。

　　因为我能看到的是，随着时代的变迁，科学的进步，女性的地位，在过去的一百年间，其实是得到了极大的提升的。

虽然我们还是经常被标签，被评价，以你对男性的价值，但是我们的选择比以前要多太多了，多太多了。

　 不努力自省，思考，不努力争取自己的作为人类的平等的权力，权力是不会白白掉落到自己头上的。

以此共勉，希望所有的母亲，能够不再攀爬那么陡峭的坡道，或者有人与你携手攀登。

文/荼白 公众号：抛开书本一个母亲，对8个月大的女儿进行身体虐待，并最终将其溺死。

这样残忍的新闻，实在让人忍不住问一句：难道你没有母性吗？

这个疑问，也是被选为此案候补陪审员的家庭主妇山咲里沙子的第一反应。

里沙子，几乎是一个完美的母亲——温柔贤淑，将三口之家料理得近乎完美，面对孩子，似乎总是笑语盈盈。

所以在陪审员们进行讨论的时候，她才显得无法理解——既然是孩子的母亲，那么无论如何都不该伤害孩子，因为“母性”是个理所当然到不容置疑的存在，她已经太习惯于这样的角色，以至于不允许自己去怀疑。

在安藤水穗的杀子案中，检方与辩方各自坚持着截然不同的观点。

检方认为安藤对女儿怀着怨恨之情且有明确的杀意；辩方则认为安藤是在精神极度衰弱的情况下导致了意外的发生。

其中，辩方着重强调的一个事实是：“丈夫以工作为借口，不帮忙照顾孩子。

”因此，陪审员芳贺六实才指出了这个可能被很多人忽略的事实——“母亲也是人”。

在辻村深月的《没有钥匙的梦》中曾经读到过一个短篇《君本家的绑架》，其中那位母亲割裂的心理纤毫毕现，人性和母性的撕扯让人心惊，宠爱婴儿和扼杀婴儿的冲动彼此拉锯，这大抵是只有母亲才能体会到的最秘而不宣的恐怖战役。

随着审判的进行，我们看到了“无辜”的丈夫，为了减轻妻子的压力担负起周末带娃的重任——虽然工作日不是半夜回家就是彻夜不归；体贴妻子的辛苦——所以特意叫来了母亲帮忙；为了妻子经常找朋友求助商谈——或者说是“前女友”更加确切……

面对身心俱疲的妻子，却说别人都能做到你为什么做不到？

面对半夜哭泣的孩子，却只是躺在沙发上连眼皮都懒得抬一下。

而那位被请来帮忙的婆婆又做了哪些贡献呢？

她对安藤的育儿方式提出质疑，有意无意的提出孩子不如人；她对安藤最大的要求就是“别让我儿子操心”。

这些隐藏在日常里的细枝末节，都成了被忽略的刀子，一刀刀扎在安藤的心上，也打碎了里沙子坚不可摧的伪装。

那种扑面而来的熟悉感让她恍惚。

我们看见她吃力的抱着女儿在超市里着急的买菜，看见她一边在家里忙着家务一边安抚吵闹的女儿，看见她的疲乏、狼狈、隐忍。

面对那个看起来无比慈祥可亲的婆婆时，她也曾一次一次的凝固了笑容，那些“温柔”的话语开始显得锋利。

丈夫在她看来一向足够体贴，总是对她说不要勉强自己，然而这种“体贴”也渐渐撕开了面具，面具下那种居高临下的轻蔑让她心寒。

里沙子和安藤这两个本来截然相反的人，却渐渐重合，中间的红线其实已经模糊，只稍停下脚步，便会发现恨意早已遍地，而深渊，从来都在脚边。

这是wowow台正在播出的日剧《坡道上的家》，一向以冷硬风格展示着灰色日本的wowow，再次与不断“催婚催育”的主流电视台“对着干”，因为此剧大概算得上货真价实的“恐婚恐育”剧了。

剧中，不只是安藤和里沙子，剧中的女性们其实都面对着男性们的“通病”——对沟通的不屑。

每当妻子们正襟危坐开始认真讨论某个问题时，丈夫们总是懒散的在沙发上躺着或坐着，玩着手机或是看着电视。

而在面对育儿这个问题时，丈夫们又几乎是本能的第一时间搬出救兵——妈妈。

丈夫们似乎从未认真听过妻子们说的话，他们总是漫不经心的敷衍，唯一认真的对妻子们说的话，不外乎“给我啤酒”或“晚饭吃什么”。

里沙子的公公虽然通常只在背景里出现，却能完美的诠释丈夫们在家中的模样——总是一动不动却一堆意见。

他总是安静的坐在家中的一个角落，喝着啤酒下着棋，任你闹得天翻地覆我自巍然不动，但仍时不时要出声“指点江山”。

而这种似乎已经习以为常的家庭模式，正是由整个社会造就的。

剧中两位年长的陪审员似乎就代表着某种社会共识。

这种共识，形成了一种不自觉的恶意，渗透在剧中的每一个角落，也正是这些让我们太过熟悉的日常细节，才真正让人脊背发凉。

“因为她们深知，作为母亲，作为人，都低人一等。

”所以剧中里沙子被称赞是个好妈妈时控制不住的灿烂笑容才特别让人心酸，因为所有的质疑和漠视都在将她的价值不断剥削，所以她才如此用力的去维护“母亲”这个残存的价值。

又是一年母亲节，衷心希望遭遇“丧偶式”育儿的母亲越来越少，因为母亲，不该是家庭和社会的悲剧。

合作微信号：paokaishubenxbb

中午看了《坡道上的家》第一集，整个片子的色调整体氛围都显得很压抑，可能因为剧情的引子是“一个母亲杀死了自己8个月大的孩子”，这个事件让人看剧时都带着沉重。

一个妻子为什么会杀死自己8个月大的孩子，连一个有3岁女儿的山咲里沙子都无法理解，就更别提没生过孩子的其他人。

正如另外一个不孕不育的女陪审员所说，她觉得“杀死自己的孩子根本不可原谅，两夫妻根本都该去坐牢”。

剧中最初在游乐场所的那一幕，山咲里沙子感叹到“果然还是男孩子更让人费心些呀”。

真实情况是，每个孩子都很不一样，有的孩子就是高需求，就是脾气急且爆照，就是很难安抚。

当一个很难搞的孩子降临了，但是身边的丈夫并不体贴，也不帮忙，一周5天白天不在家甚至晚上也不回家，还觉得自己周末2天帮忙带孩子已经是天大的恩德。

责怪老婆没有责任感，不会带孩子，并且埋怨她“别人都行，为什么就你不行”？

不仅如此，他带着“要帮忙的老婆的心情（借口）”去跟自己大学时期的女朋友咨询自己家里的“育儿问题”，并带着他自以为正确的育儿方式去审视自己的老婆。

因为治疗不孕终于怀上宝宝了，可是没有母乳，孩子更难带，夜间喂养难度增加100倍。

她带孩子去体检时，其实宝宝发育正常（按丈夫咨询医生的话），但是她认为宝宝发育迟缓，她可能因为自己没有母乳心里很愧疚。

丈夫责难，再加上她看到别人的宝宝确实很乖，她对自己产生怀疑，是不是自己不够好，是不是自己的养育方式有问题，是不是自己真的不行。

她焦虑宝宝养的不好，又不知道怎么解决（也有可能很难解决，办法就是熬过这段时期），同时一个人带娃身心疲惫，“丧偶式育儿”也就算了，指责和厌烦一点也不落下，同时还有出轨的迹象。

此时不疯更待何时？

母亲也是一个人啊，求问如何长期承受这样高强度的体力劳动和精神摧毁？

她大概已经对家庭绝望，对育儿束手无策了。

我们活到生孩子的年龄了，本身个体差异很大，想法更是不甚相同。

在育儿观念上，每个人都认为自己才是绝对正确的。

母亲的想法，父亲的想法，其他家庭成员的想法，假如没有只听一个人的，当遇到冲突时，往往需要说服多方，对方坚持己见就会产生争吵。

宝宝养的稍微有点不好（比如发育迟缓、比如生病等），最焦虑的是母亲，而最让人无力的是，其他家庭成员并不听你的，甚至埋怨你。

老一辈人观念旧习且带着地方特色的习惯，而父亲往往并不主动学习育儿知识，单单听别人说，或者自以为，而且对对方育儿要求完美。

正如山咲里沙子的丈夫，他认为把孩子抛在半路上自己却躲起来这样的行为很过分很不应该，即使母亲解释了是因为孩子耍赖想离开一点让她自己安静，丈夫也并不认同和理解并且责怪她。

他无法理解抱一下孩子怎么了，为什么要丢下她，在路边多危险，万一被拐卖了呢。

他没有想过一味的满足孩子的无理取闹，孩子会越来越无理霸道。

他也大概觉得，即使超出母亲身体极限了，也该满足孩子的需求。

建议所有“孩子的父亲”都该看看这部剧，他们的想法都是理所当然的，从没有反思过自己的想法和行为是否真的是正确的，也可以检测下自己到底有没有在压迫自己的老婆。

看完第三集观后感，以及献给今天的520今天中午看了《坡道上的家》第三集，看完觉得闷闷的，很不适合今天这个举国领证的日子。

今天在朋友圈晒领证的我都默默点赞了，真诚的希望领证的大家能在未来的日子里一直记得当初的甜。

未来的生活肯定很多琐碎和争吵的，甚至会“看透”这个男人、婚姻、整个世界，甚至觉得生活很绝望，某些时刻很想分分钟离婚掉，都是常事，不要太惊讶和放在心上。

每个家庭的令人痛苦的点有些不一样。

就像这部日剧，女法官在乎自己的工作却总是不得不为了孩子妥协；里沙子在家里总是被轻视被语言暴力；不孕的女领导面对来自外界的眼光；因为家庭经济一直抱怨的妻子和出轨的丈夫；因为育儿所带来一系列痛苦的最后杀死女儿的绝望母亲。

她们在面对的无非就是以下几点：1.育儿困难，无人帮忙，且有人帮倒忙。

2.公婆介入小家庭，致使夫妻不合。

3.迎合“一般而言”的所谓大多数的人想法和生活（舆论和社会压力）。

4.家庭经济无法满足期望值。

在婚姻中，多少都会遇到以上这些问题，侧重点不同，严重程度不同。

而解决办法大概就是多沟通，改变自己的心态或者能够改变对方当然好。

然而，很多事情，是无解的，无能为力绝望的。

如果实在撑不下去了，就逃吧。

抛弃掉令你痛苦的人和事，远走高飞，退一步海阔天空。

首先，你要能撑下去。

其次，才有其他可能性。

我也曾做过这样的事，为了不让她继续哭下去，拿毯子盖住了她的脸。

还好只是一瞬间理智就回来了，我绝望的大哭。

随着她的哭声我拼命尖叫，只有尖叫才能暂时盖过她的哭声，我瘫坐在地上瑟瑟发抖。

还有一次，在她的哭声里，我没有办法控制情绪，于是拼命用拳头击打墙壁，用头撞墙。

实在是太痛苦了，没有人可以帮我。

我那么爱她，我却没有办法让她停下来。

我知道怎样可以让她不哭，我把她抱起来，喂奶就好了。

可是我一旦这样做那之前她就白哭了、白遭罪了，之前的坚持全都白费了。

我是退无可退才选了这一条路，如果失败了接下来该怎么活？

我不知道。

她的哭声像电钻，一下一下狠刺着我的神经，我承受着承受着，拼命的压抑着心疼、愧疚、自责、焦虑、愤怒、烦躁，忽然间那根弦断了，我变得不认识自己了。

她躺在床上哭泣，我全身的每一个细胞都渴望去拥抱她，把她搂在怀里。

可是我不能。

我一遍遍的唱儿歌，她喜欢听世上只有妈妈好，可是今天无论唱什么她都无法停止哭泣。

我没有办法再唱下去，世上只有妈妈好，太讽刺了！

我是全世界最坏的妈妈，我让我的女儿哭到嗓子哑，我唱得满嘴苦涩，唱到几乎要哭了出来。

1、2、3、4、5…我咬紧牙慢慢数着。

客厅里的老公听见了会怎么想，婆婆是不是马上要冲进来了，邻居一定也听到了……她一声比一声高的哭着，那不像哭，是小兽在嘶吼。

我五脏六腑都跟着疼，我想从楼上跳下去。

不要哭了！

你哭什么？！

我还没死呢！

我冲着一个小婴儿怒吼。

她哭得更厉害了。

我深深的俯下身子去亲吻婴儿床里的她，她的脚狠狠踢我的乳房，我痛的倒吸冷气，心里却感到好过了一些。

我的女儿长大后会记得这一切吗？

我会不会做错了？

我一遍遍的问自己。

我的女儿忽然不会睡觉了，她白天总是困得精疲力尽都不肯睡，又是抱又是喂奶才勉强睡半个小时。

前半夜每小时醒一次，后半夜两小时醒一次，我临睡前不敢洗澡，刷牙洗脸都无法一次完成。

我被折磨得神经衰弱，苦不堪言，每次刚睡着她的哭声就钻进了耳朵，我立刻从床上弹了起来，像个救火队员一样想把这哭泣的火苗扑灭。

真的不能再继续下去了，她每天顶着两个乌青的小黑眼圈困得闹觉。

她还有个两岁半的小哥哥正值叛逆期，迫切的需要妈妈的陪伴。

我真的不是图自己轻松……我采用的睡眠引导是在付费咨询了睡眠咨询师后开始的，并不是完全的哭泣免疫法，因为我全程陪在她的身边。

我可以抚摸她、对她说话，但不能抱她更不能喂奶，并且不能安抚到她睡着。

对于一个习惯了抱哄、奶睡的孩子来说只是摸一摸这样的安抚方式起初根本起不到任何作用。

我不能离开她，只能近距离的看着她哭。

只是第一天哭了一个半小时，后来大哭就逐渐缩短了。

大概用了整整三周，她学会了自主入睡。

白天可以睡两个小时了，夜里只有固定时间起来吃一次夜奶，不会再无缘无故的醒来大哭。

她又成为了我的天使宝宝，而我知道，我永远不再是她的好妈妈了。

-那天我在床上用手机看完了《坡道上的家》第五集、第六集，心里不久前刚留下的一个伤口被碰疼了，眼泪不能抑制的流个不停。

仓促间用手机写下了以上的文字，没想到会得到来自陌生人的温暖回应。

我有些羞愧，我想这样的体验大概很少有人能懂，它看起来实在有些夸张。

但这一切又都是真实存在的，就在一个月之前我刚刚经历了这一切，才对剧中人的困境更感到切肤之痛。

请不要小看孩子的哭声对一个母亲的杀伤力，那哭声是一把刀直插进我的心，然后一下一下地拧。

那哭声像一张密不透风的网，紧紧缠绕我的神经，把四面八方的压力都汇聚而来。

有时候孩子似乎只是想不管不顾的哭个够，而我只是单纯的想让这个声音赶快停下来。

其实我不在意别人眼里的我是不是个好妈妈，当我说我永远不再是个好妈妈时，我想说的是——我曾经将自己最糟糕的一面展露在孩子面前，我差一点做出伤害她的事。

也许她长大后根本不会记得，可我永远都会为自己感到羞愧。

我也曾经历过母乳不足、疯狂追奶的困境，我也因为不得不求长辈帮忙而忍受着指手划脚、横加干预，我也承受着工作上受到的边缘化和男性上司的不理解。

我很高兴有一部剧可以把我想说的话说出来。

同时我很庆幸，我有着恰好和我处于同一人生阶段的闺蜜，我们可以用彼此都懂的语言互相倾诉，这是多么重要的一件事啊！

做妈妈真的很辛苦、很不易，许多时候最大的困境恰恰来自于身边最亲密的人，丈夫、父母、公婆。

还有那些看似特别正常的观念，有时候想把一个妈妈逼疯，只要说一句“别人都是……为什么只有你……？

”我因为孩子睡不好而崩溃时，爸爸总劝我说这些烦恼日后孩子大了回想起来都是美好的。

他不懂得的是，对于当事人而言，当下的烦恼就是烦恼，它不会因为日后的美好而减轻半分。

等将来我的女儿长大了，我会对她说，做母亲真的很幸福，却也很辛苦，你不必非要生孩子不可。

可是如果你生了，你就只能沿着自古华山一条路义无反顾的走下去了。

你可不要后悔。

——————这是一条跨年分割线又是一年过去了，还是会有零零星星的人看到这篇文字。

在这里我想说，睡眠引导不要试，我最终还是失败了。

妹妹一岁四个月，依旧常常夜里哭闹。

而我在她睡眠调整期间因她哭声而留下的创伤却仍未好转，我现在听不了她哭，就搂着她一夜一夜的睡不熟。

这大概也是一种PTSD吧，她哭久了我就会崩溃。

最难以承受的是挫败感，曾一度感到自己走入了死胡同，进一步是刀山火海退一步是万丈深渊。

已经很确定自己是抑郁了，最终还是没有去看心理医生。

就找来很多奇怪的救命稻草，练琴、听喜欢的男主播的声音，甚至考研。

常常对自己说只要再撑一天，一天就好。

今天要对自己说，再撑一年、我可以的。

近两年，东亚三国女性觉醒的暗流涌动，人们似乎开始认真地思考横亘于东亚大地已久的男权传统的弊病。

2017年由美国女性掀起的“Me Too”运动蔓延至了全球，由女性书写的相关文学作品也层出不穷。

自杀去世的台湾作家林亦含的小说《房思琪的初恋乐园》在内地出版，在社会上引发了强烈的共情；2015年起，日本女记者伊藤诗织历时四年推进性侵案的解决，在作品《黑箱》中写下了自己反抗社会性暴力的艰辛；韩国作家赵南柱的作品《82年生的金智英》畅销三国，白描出了女性从小到大面对的日常困境……近日，日本作家角田光代的作品《坡道上的家》中文版发售，2019年开播的同名日剧在国内也掀起了一波广泛的讨论，使母亲的失语与丧偶式育儿的困境进入了人们的视野。

坡道上的家 宣传照 年轻母亲亲手将女儿溺死在浴缸中，面无表情地接受审判。

媒体将其报道为毫无人性的冷血凶手，法庭上人们指责她沉浸于自己的世界，爱慕虚荣，只因孩子不能满足自己就消灭她。

然而，同样身为年轻妈妈的裁判员山咲在旁观庭审的时候，却渐渐把凶手的身影与自己重叠起来——丈夫的居高临下，长辈的逼迫，孩子永不停息的哭闹，社会对母亲的痛苦的无视，是种种不公的现实将母亲得喘不过气来。

剧中没有直接描述凶手的经历，却通过对山咲的生活的描摹还原了凶案背后的原因，这也说明，这样的悲剧绝不会仅是偶然的个案，父权社会对母职的想象、男女传统性别分工对女性的束缚若不被祛除，同样的隐患就仍然无处不在。

所谓的“普通”：男女双重标准

在崇尚集体主义的日本，遵循着社会常识度过一生是人们心照不宣的准则。

与别人不一样的人注定会遭到排斥甚至欺凌，这也是遭到性骚扰的日本女性鲜少有人发声的原因之一。

同样，对于母亲，日本社会也有着整齐划一的期待，不“普通”的、和别人不一样的母亲一定是哪里出了问题。

然而，在他们眼里，“普通”意味着什么呢？

对于凶手的母亲来说，普通的婚姻意味着和一个有体面工作的男人在五星街酒店举办婚礼，然后住在体面的大房子里；普通的母亲意味着生完孩子就辞掉工作，一心一意照顾家庭，做一个本分的家庭主妇。

对于山咲的丈夫来说，普通的老婆生完孩子应该在家里相夫教子，进入社会的话就会变得越来越奇怪；面对哭闹的孩子，母亲抱起来哄一哄就应该安静下来，哄不好孩子实在是太不正常了。

日本有一个特有的观念，叫作“三岁儿神话”，是说孩子在三岁之前必须完全由母亲全心全意照顾，否则会对孩子的发育产生负面影响。

然而，根据菅原等众多心理学家的研究显示，实际上母亲早日投入工作对孩子的发育并无影响，会产生影响的是孩子幼儿时期是否生活在安心、温暖的环境中，而此环境的创造并不只是母亲的责任，还应由父亲、社会机构等来共同分担。

但是，即便此类观念已被科学证伪，根据2012年的调查，日本依然有68.7%的人认为家里有幼儿的话女性应该做全职主妇，这一数字为全球第一。

内阁府平成30年（2018年）的报告显示，由于孩子出生而辞职的女性比例依然居高不下，占到了同年新生儿母亲的46.9%。

剧中的山咲结婚前曾小心翼翼地试探过丈夫，表达了自己结婚后想要继续工作的意愿，理所当然地被对方否定了，她也就默默接受了生育后辞职的设定。

但其实需要改变的不是女性，而是这些守旧陈腐的社会观念。

所谓的“普通”不过是在男权社会长期规训下产生的扭曲心态，它包含着对女性从属地位的默认，体现了社会关于不公正的思考的停滞，它通过统一的话语将压迫内化于每个人心中。

对普通的追求，即是对社会规训的服从，而尝试迈向追求个体自由的人，则被视为不符合社会常识的怪胎。

对自我的规训：女性之间存在同盟吗？

身为既得利益者的男性往往对自己施加的隐形暴力不自知，然而更令人无力的是，还有许多女性也在为男权话语撑腰。

同为年轻女性的芳贺无法生育，她渴望有一个孩子，这种渴望让她痛恨无法好好对待孩子的母亲，即便听着年轻妈妈诉说自己遇到的困境，也难以产生共情，心里想的只有无辜的孩子受到的委屈。

育儿对母亲造成的事业障碍、睡眠不足、身体胀痛，来自亲人的精神暴力，在她看来不过是无病呻吟。

上了年纪的女性更是无法摆脱自己接受了几十年的传统习惯，帮衬着男性对年轻妈妈提出种种要求，以一种经验者的高高在上的态度轻描淡写地说“加把劲就好了嘛”、“自己没有问题怎么会有人找茬”。

在她们眼中，从古至今都是女性独自把孩子拉扯大，小跑着给男人盛饭倒酒，这是天经地义的事，无需任何怨言。

当意识到自己的儿子可能出轨时，山咲的婆婆首先不是去训斥教育儿子，反而低声提醒儿媳要注意，仿佛出轨并不是男方的过错，只是女方没有看好自己的丈夫。

女性话语权长期的缺失，使得她们习惯了对男性的服从。

日本当代著名社会学学者上野千鹤子在《厌女症》一书中提到过，在性别不对称的社会中，女人的同性社会性共同体是不成立的，因为同性社会性共同体有一个分配社会资源尤其是成员资格的功能。

女人欠缺社会资源，若想获得成员资格，（迄今为止）只能通过归属于男人的途径。

放眼到中国社会，我们可以看到，开设女德班、教授女性“打不还手，骂不还口，逆来顺受，绝不离婚”的讲师，正是一位女性。

这种普遍的主体性的丧失所产生的对同类的压迫与排斥，会使产生了个体意识的女性更加痛苦。

电视剧在最后展开了一个美好的设想，若杀害了孩子的那位母亲不是一人面对育儿的琐碎的压力、丈夫与母亲的精神暴力，若能有面对相同难题的其他人来和自己共同笑着抱怨，理解自己的处境，想必她能够顺利地度过这道难关。

然而，现实中，她只能在绝望中独自一人走上成为凶手的绝路。

工作与家庭的平衡：母亲一定是超人吗？

随着男女平等观念深入人心以及经济的需要，日本推出了一系列支持女性工作的政策，男性的育儿假制度出现，托儿所被推广，婚后也想要继续工作的女性比例有所升高。

然而，对于继续工作的女性，社会似乎有着更高的要求。

只有家务、育儿、工作都完美兼顾的超级女强人才有资格和丈夫一起赚钱养家，否则就是不合格的母亲。

男性只需专心工作，似乎男性试图去“帮忙”做家务已经是值得庆幸欢呼的事情了，但是女性照顾不好孩子的话，就要遭受来自四面八方的唾弃。

“如何平衡工作与家庭”这一问题时常出现，但被问的永远只有女性。

剧中的女法官决定为了升职要去外地工作，上司问她家里孩子该怎么办时，她气愤地反问，如果我是男性你还会问这样的问题吗？

女性艰难地从私领域迈向了公共空间，但有一股力量始终用力地在把她们往家庭里拽。

女性可以去工作，但要建立在照顾好家庭的前提上。

鲜少有人思考，为何男性于家庭注定缺位？

核家族”是日本社会学当中极为重要的一个概念，指仅仅由夫妻，或者夫妻（单亲）与未婚的子女所构成的家庭。

二战后，随着人口向都市的集中，日本核家族的比例逐渐升高，如今已占到了60%。

在这样的家庭中，照顾孩子的责任往往就落到了母亲一个人的头上，没有经验的年轻妈妈孤独地战斗在孩子无止尽的哭闹与需求之中，遇到了困难也没有人可以倾诉和商量，这样的状态下，虐待、抑郁乃至自杀等状况时有发生。

对于想要工作的女性来说，面对的是更复杂的课题，当唯一可以依靠的丈夫选择了逃避与冷暴力，她们的出路在哪里？

剧中女法官无疑秉持着男女平等观念，是为了保卫自己工作的权利而努力争取的典范。

与丈夫约定二人共同工作，共同努力抚养孩子，甚至制定了一份家务列表，从而让丈夫更好地分担。

女权主义思潮中，社会主义女权对于家务劳动展开过具体论述。

1969年，加拿大女性主义理论家本斯通和莫顿揭示了女性处于从属地位的根源，她们认为，资本主义社会中。

这种根源可以归因于女性无偿的家务劳动。

中国经济学家曾做过相关测算，若把家务劳动转化为固定工资支付，每年为420亿元人民币。

按照她们的观点，每个家庭在本质上都是一个前资本主义、前工业的实体，因为女性无偿的家务劳动在技术上是原始的，并处于货币经济之外。

这种无偿的家务劳动构成女性受压迫的物质基础，解决这一问题的战略是把家务劳动变成公共生产，也就是必须朝着家务劳动社会化的方向发展。

然而，事实证明，家务依旧被认作是女性必须完成的责任，家务劳动的价值从未被正视。

当自己没办法带好孩子做好家务的时候，女法官的丈夫终于吐出了心里话：

社会对母亲抱有超高要求的同时，却始终无视女性的存在。

当一位妈妈抱着一个婴儿时，每个人能看到的只有孩子的可爱笑脸，母亲已然被异化为了无需被注意的抚育工具。

当有了孩子后，女性甚至连自己的名字都会逐渐被周围的人忘掉，只化为了“xx妈妈”这一简单的代称。

在父权社会语境下，完美母亲形象是单一且扁平的，人们强调无私的母爱，女性不被鼓励说出育儿的挫折和疲累，女性也担心揭露自己的软弱后，会被贴上“不够资格”或“坏妈妈”的标签。

父权文化规训“好妈妈”要顺从听话，服从主流的支配价值，“好妈妈”被要求要善尽份内的家庭责任，不可以擅自跨越公私领域的界线，正如山咲参加庭审后被丈夫抱怨“变得奇怪了”，母亲参与公共事务甚至被视为是一种不当的行为或是失职。

英国作家蕾切尔·卡斯克在其作品《成为母亲》中记录了自己阴郁又真实的育儿观，对她来说，成为母亲是一种寻常生活从不可见、不可感，向激烈的热情、爱与奴役转变的过程，还是一种束缚，一种妥协。

母亲面对的不仅是好奇、欣喜、憧憬与期待，更多的是怀孕时的行动不便、身体的极端变化和随之而来的奇怪疼痛，以及孩子出生后的具体而无趣的繁杂工作。

就像这部剧的题目“坡道上的家”——顶着炎热的夏日抱着哭个不停的孩子，汗流浃背地艰难地爬着永无止境的坡道，回到家等待自己的是待炊的饭菜和堆成山的脏碗，脸上的表情仿佛死了一般。

恐惧着对孩子的伤害与照顾不周，恐惧着指责自己不配做母亲的声音，恐惧着丈夫的不忠。

怀着希望埋下的种子，最终成了埋葬自己的坟墓。

尽管尝试过拼命逃离，但又一次次被这些幽微的、琐碎的烦恼所困住。

这就是被掩盖在母职神话下的另一面。

妈妈有权利不做超人吗？

鼓励女性发声，讲出自己的困境，尝试给予更多的理解，便是母亲走下神坛的第一步。

参考文献日本の"三歳児神話"はなぜなくならないか https://president.jp/articles/-/28873http://wwwa.cao.go.jp/wlb/government/top/hyouka/k_45/pdf/s1.pdf上野千鹤子《厌女症》李银河《女性主义》蕾切尔·卡斯克《成为母亲》

其实不仅是里沙子和水穗的影子重合了，在东亚大部分女性都与水穗和里沙子的影子重合了，她们从来没有要求丈夫能够完美地兼顾工作和育儿，只是卑微地希望丈夫能够在工作之余帮忙照看一下孩子。

也许在世俗的社会里，女性当全职主妇是很轻松的，男性在外工作养家糊口才是最难的。

但是，“全职主妇”难道不也是一种与“全职工作”难度相当的工种吗？

而且“全职主妇”每天所需的工作时间更长，也不会受到有关部门诸如“每日最长工作时间”、“每月最低工资”的保障。

在初期育儿阶段，真是与剧中引用的句子一模一样：年轻母亲之于婴幼儿，有如没有任何人生经验的女子之于猛兽。

虽然我并没有照顾婴幼儿的经验，但是想起我小时候胡搅蛮缠的模样，我只觉得十分对不起母亲。

当时的我并不能理解为什么妈妈会说“我恨不得把你塞回肚子去”、“被你气到肠子断了还得接回去”这种话，看完这部剧后我懂了。

我亏欠妈妈太多了，我补偿不起妈妈独自为了养育我而牺牲的青春年华，我弥补不了我千百次、千万次为了气妈妈而犯下的任性与错误。

我也不是只有妈妈这一个亲人。

在我年幼时爸爸曾极其勉为其难地答应妈妈帮忙照顾我一个中午，两个小时。

彼时我正处于挑食阶段，吃一顿饭需要妈妈端着饭碗一口一口哄着喂，只有在电视播放着动画片的时候才会安静一会儿。

那个中午，爸爸笨拙地学着妈妈给我喂饭的模样，舀了一勺饭，胡乱地塞我嘴里，却没有料到那口饭对我来说那么烫，见我一口吐出来，爸爸就生气了，追着我满屋跑，扬言要是我不愿意吃饭，绝对会把我塞进马桶里。

最后他真的把我拎起来，要把我倒悬着往马桶里塞。

我大声地哭着、喊着“我不敢了”，爷爷奶奶没有一个人来帮忙劝我爸爸。

最后妈妈赶回来了，急忙抱住我，给我擦了眼泪，从桌子上端起饭碗，用小勺子晾凉米饭喂我，耐心地给我讲现编的故事，哄我吃饭。

谁不是第一次做孩子的爸妈呢？

直男癌们哪来的勇气说养育孩子只是妈妈们的责任，哪来的勇气说自己绝对无法学会养育孩子，只有孩子的妈妈才能学会呢？

哪来的勇气在每月给妻子拮据的生活费的时候，大言不惭地说“你出去工作就是给我丢面子”这种话？

哪来的勇气在妻子挣得比自己多，并且能够做到同时独立支付孩子的生活费和学杂费的情况下，仍然千方百计要求妻子回归家庭做回全职主妇呢？

作为夫妻，本应该互相支持着对方去追求梦想，彼此成为更美好的人，却在家庭分工上成为了奴隶主和奴隶。

“害怕你以你的爱的方式，去爱文香。

”

母亲溺死3岁亲生子：让一个新手妈妈走上绝路，中间藏着多少凶手？

2019年底，日本生育率创下百年新低，结婚生子已不是日本女性的首要目标，因为一旦做了妈妈，女性在职场都将面临减分的人生，日本作家角田光代把这一代女性面临的困境写成小说《坡道上的家》，2019年改编成剧集播出后，豆瓣评分9.0，观后感中最大的共鸣是：不敢生小孩了。

《坡道上的家》以一场虐童案的审判为开头，被告杀死了自己八个月大的女儿。

女主角是育有一名3岁小孩的家庭主妇，她被选为这件案子的陪审员，原本她极力谴责被告残忍、没资格当妈妈，结果在一次次的庭讯中，听了被告的丈夫、婆婆、生母等人的说法后，她渐渐把被告的遭遇和自己的生活重叠，想起自己也曾有过想打孩子甚至杀孩子的念头……在育儿的过程中，每个女性几乎遇到过相同的困境：为什么我无法符合社会和身边的人的期待？

为什么女人有孩子就得舍弃工作？

为什么婆婆总是插手孩子的教育？

“我希望每个女性都能打破这个框架，真正地去做自己。

”自述 角田光代 撰文 白汶平坡道上的家

《坡道上的家》的作者日本作家角田光代是当今日本三大女作家之一，小说围绕着一名家庭主妇里沙子展开。

她是很典型的日本女性，婚后辞职把重心放在家庭，平时煮饭打扫等家务一手包办，还要耐心教导3岁正值小恶魔时期的女儿，虽然丈夫下班偶尔会帮忙，但育儿的疲倦和旁人的意见，还是让里沙子陷入焦虑，开始失去信心。

里沙子被选为候补陪审员参与虐童致死案的审判有一天里沙子被日本陪审团选上，成为一名候补陪审员，参与一场虐童案的审判。

被告是一名和里沙子年纪相仿的妈妈安藤水穗，她亲手把自己的女儿丢进浴缸溺毙。

一开始里沙子不能容忍被告的行为，但渐渐地，里沙子听着被告的丈夫、婆婆、妈妈等人证词后开始改观，甚至开始同情被告，因为里沙子好像在被告身上看见自己的人生。

“工作和孩子你无法都兼顾吧”被告安藤水穗本来是职场的女强人，职业和公司都比丈夫好，但婚后因为婆家催生和被社会价值观束缚，她只好“跟别人一样”，生了孩子后放弃工作，全职带孩子。

她周围的人都觉得，女性为了照顾孩子所牺牲的一切是理所当然的。

里沙子自从成为候补陪审员，每天都要出席庭讯，早上把3岁女儿送到婆家，结束后再急忙地去接孩子，赶在丈夫回家前做好一桌菜，她的丈夫表面上体谅，让里沙子晚饭简单做或是买外食也可以，嘴上总挂着“不要太勉强”，其实就是在贬低里沙子“你不行”、“工作和孩子你无法都兼顾”，贴心的话语里藏着轻视和傲慢。

“照顾小孩就是女人的责任撑过去就好了”被告安藤水穗的婆婆是很传统的日本妇女，把老公服侍得妥帖也很宠儿子，认为男人在外赚钱养家，女人打理好一切就是责任，无权抱怨。

“一开始会很辛苦没错，但我也是这样熬过来的，大家都是这样熬过来的，要努力成为男人的后盾”。

婆婆甚至叫儿子下班后就住酒店，免得半夜被孩子的哭声吵到睡不好，隔天上班没精神。

对于育儿的方式，婆婆也颇有微词，孩子刚出生时，就看着体型说太瘦小、容易生病，质疑媳妇奶水不够；孩子经常哭闹就怪媳妇不懂得带孩子，哭了抱一抱就好了，若是还哭就是媳妇有问题；偶尔还会跟别人家的孩子攀比，质疑自家孩子发育迟缓……而这一切的因素，婆婆只会归咎给媳妇，而不是儿子。

里沙子的婆婆虽然没有这么极端，但每天庭讯结束她去接女儿时，婆婆总是提醒她要把丈夫照顾好，要是没时间做饭，可以学一些简单快速的料理，还整理菜谱要里沙子学着做，让丈夫能专于工作。

“认真管教的妈妈变成坏人”里沙子3岁的女儿文香，正值小恶魔时期，动不动就发脾气、任性、爱哭闹，有一天里沙子去接女儿回家的路上，顺便去超市买食材，手上提着东西，女儿又哭闹要抱抱赖在地上不肯走，里沙子就逗弄女儿说“不走的话，妈妈先回家咯”，接着假装离开躲在角落看着女儿，希望女儿能赶快跟上，没想到这时丈夫回家刚好看到这一幕，以为里沙子故意把小孩丢着路上，自认受了委屈的女儿立刻装可怜，让里沙子瞬间两面不是人。

平日几乎把育儿责任丢给里沙子的丈夫，假日偶尔面对女儿耍无赖，总是立刻去哄，让平日认真管教的妈妈变成坏人，不需天天面对小孩无理取闹场面的父亲，反而成了慈父。

“被生母否定的人生”被告安藤水穗的生母庭讯时说，自己女儿要结婚时也没告知自己，因为她从一开始就反对两人交往，原因是觉得女婿职业不够体面，以后女儿会需要娘家帮忙等等。

同样的情况也落在里沙子身上，她从小被母亲否定，考上大学、就业、结婚，母亲无一不挑剔，她和先生在东京外围的横滨共组家庭，她的母亲都要嫌弃房子不够大、离市区不够近，就连要离婚，母亲都不允许，好像里沙子的人生，从小就被支配。

种种因素之下，里沙子觉得自己在水穗的遭遇里，看见自己的影子，她认为会造成悲剧的原因，绝不是水穗对孩子有杀意，而是真的被逼到绝境了，才会失手杀了女儿。

里沙子在陪审的过程中很少说出自己的感受，因为她觉得也不会有人听，直到宣判前一刻，她才勇敢说出想法：“安藤水穗是如此的普通，她生活的困境与我们又是如此的类似，我们与她之间似乎只有一条窄窄的红线，一旦崩溃，便会似安藤水穗一样直直地坠入深渊。

”为什么爸爸不参与育儿

在中国，明明是双亲组成的家庭，但爸爸却常因为工作或其他因素不见人影，认为自己已经扛下经济重担，偶尔“帮忙”带孩子，就是分担，反而还会转过来数落妈妈做得不够好......让很多家庭主妇哭笑不得：到底要老公干什么？

而造成丧偶式育儿的现象恐怕不只是爸爸的责任。

两地分居，迫于现实压力家庭经济条件的压力下，很多夫妻都是异地分居，或是为了给孩子好的生活，父母其中一方在异地工作，一年回家的次数非常少，希望能够省下交通费，给孩子多买点衣服、必需品，也因此不能参与太多孩子的成长过程，虽然遗憾，但迫于现实压力也只能如此。

丈夫不愿参与育儿很多男人心里是这样想的“养孩子本来就是女人的事”，孩子半夜哭闹让老婆去哄、孩子饿了让老婆去张罗，对于孩子的教育问题，也很少关心，扮演可有可无的角色。

妻子全都自己扛有些全能妈妈，可以同时把家事和孩子打理得非常好，也很宠孩子，孩子所需要的东西处理好，帮孩子想得多，却忘了也要给丈夫一点责任，可能原本丈夫也想做点什么事，但还来不及做或做得不够好，妈妈干脆都自己完成，渐渐地丈夫会越来越没有责任感，想着“反正有老婆在也不需要我”，从生活里渐渐淡出“爸爸”的角色。

女性观点：婚后生存不易

去年，角田光代出席了上海书展，一条对她做了专访。

角田光代个子不高，脸上总是挂着少女般的笑容，她有过两段婚姻，没有孩子，和她笔下的女主角身份和遭遇相差非常大，她笑说透过“审判”的开场来描写女性生存现状，更有评判的力道，读者也能从各方不同的意见中去思考。

她告诉我们，在书展座谈会时有位男性读者向她提问：“看完坡道上的家，我觉得好像每个角色都有自己的想法和苦衷，但同时也被自己的立场斩断了出路，我不想要事情发展成这样，身为男性，我还能做些什么呢？

”这位读者发问完，全场为他拍手，角田光代兴奋地说虽然这位读者没有分享看完的感想，但能够以旁观者的角度去看待别人的遭遇，并思考自己能够做些什么，就是小说给人的启发了吧。

以下为角田光代自述。

我从1990年，23岁时以作家的身份出道，我的小说大多围绕在20、30岁的女性身上，在我的小说中，几乎没有什么生活太美好的人吧。

因为我所选择的题目，都不是描写女性去追求自己目标或梦想的故事，几乎都是写女性遇到了某种情况，在这个情况下如何与他人协调，如何打破自己框架走出去的过程，至于走出去后是飞向更好的未来，还是遭遇了其他情况，我就不会再写了。

刚开始写《坡道上的家》是因为收到委托，在构思的时候，首先想到了关于审判的故事，因为审判是个可以决定人的命运的事情，可是整个过程就只是言语的交锋不是吗？

检察官、律师、法官以及被告，所有人都只是用言语来说明发生的事情，各自表述立场，最后定下判决并进行法律的制裁，这让我觉得有点兴趣，所以开始想要把审判写成小说。

我在那之后又想，其实夫妻间也很容易发生言语表达不清而产生误会的情况，即使是彼此很了解对方的夫妻、或是男女之间也会这样。

例如，男人对另一个非常亲密的女性朋友说“你真是笨蛋耶”的时候，会让对方感觉到恋爱中的暧昧，但也会有人因为被说是笨蛋而生气。

任何人都会因为关系的不同，而改变说话方式，甚至去解读其中的含义，我想不只是审判，在我们的生活中、两性的关系中也会发生，我想写的就是这样的内容。

我笔下的女性基本上都是社会存在的真实现况。

大概30年前，日本要是30岁以上不结婚，就会被人认为是奇怪的人或是说闲话“怎么会还没结婚”、“是不是个性有问题”，所以结婚生子对女性来说是非常“正常”的事，加上男性地位比女性高，女性受到不平等待遇的状况还是存在。

在现代社会急速变化后，女性确实比以前更自由了。

即使不结婚也不是这么特殊了，不婚不育也渐渐开始被认可，女性希望尊从自己的生活方式，但是也被赋予更多的责任，要如何取得平衡也让很多女性感到疑惑。

甚至有些人认为结婚对女性来说是扣分的，明明在工作上很能干，拥有可以养活自己的收入，但是却因为结婚了，像是家事、煮饭、丈夫的事、丈夫有时还带朋友回家、婆婆的事等等，一些别人的事现在全落到自己身上。

经济压力和女性地位提升也是一个现象，比起以前孩子出生以后，女性成为全职家庭主妇的比例已经越来越低，但女性有孩子后想继续工作的确不是这么容易，比如说女性在生产后，虽然可以放育儿假，但是在小孩成长到1岁2岁，她希望能够回到工作岗位的时，有可能找不到人帮忙带孩子或是合适的托儿所，我觉得还是需要各方面的支持和帮助，不管是家人还是社会。

我的母亲是旧时代的人，有很多旧时代的观念，而我一直在跟旧观念对抗。

我其实20多岁30多岁的时候，真的非常不想结婚，觉得若是不结婚也没关系的话就不结婚了，但是我的母亲一直催婚，而我则是一直想证明女性一个人也可以过得很好，所以我用实际的生活去对抗，直到37岁，我想说“好吧，就结婚吧”。

我结过一次婚，然后40多岁的时候离婚，不过当时我的母亲已经过世了，若是母亲还活着，我想她大概会说像离婚不好之类的吧。

41岁的时候，我再婚了，41岁算是非常晚婚，但是社会风气已经不太会说这种闲话了，而且不生孩子也没什么，我认为经过一定的年纪以后，这个社会好像变得比较容易生存了。

我家是我跟丈夫两人和一只猫所组成的，我们的根源就是将彼此的工作放在最优先的位置，我们绝对不做干涉对方工作的行为。

我的丈夫是摇滚乐手，他有时为了音乐一进入工作室，我们就可能两三个月没见面，而我自己也是，如果写作或是需要专注时，我会把猫带着到别的地方去，一个月也都没回来。

就是因为这样，即使几个月没见到彼此，对我们夫妻来讲也是稀松平常的事，只要知道对方在为了很喜爱、很棒的工作努力，就是一件最开心的事了，这样生活的夫妻真的很罕见，像我说我3个月都没有见到我丈夫，别人也不会相信，但就真的没有。

我对我丈夫唯一的要求，是每天和我联络一次，告诉我他还“活着”，就够了。

虽然看着其他的夫妻或是家庭，休息日可以一起出门玩，或是听到别人的丈夫有多贴心，我心里也会觉得“啊～我老公3个月都没回来呢”，但这个时候，我就会告诉自己要冷静。

因为每个人有每个人家的样子，我们真正要思考的是什么方式，才是对自己最幸福的，想过一遍后就会忠于自己，然后继续生活。

部分图片由世纪文景提供

先上立场：我反对大部分短评和高分剧评耸动的标题，尤其厌恶那些叫嚷不婚不育保平安的女性。

因为这会阻碍很多女性观看这部剧。

毕竟大部分人在看到满屏“压抑”“憋屈”“绝望”“气炸”的字眼就自动选择弃剧。

愉快的休闲时光是综艺不好看，还是cp不好磕？

而事实上，所有女性，不管未踏足婚姻也好已婚已育也好，都应该看一下本剧。

我自己是单身女青年，但对于近来微博知乎豆瓣上鼓吹独身主义的论调非常厌烦。

独身主义是个人选择，需要足够的金钱和坚定的意志才能支撑走完整个人生。

我很钦佩能坚守这样决定的女性。

大部分女生其实既不满足独身所需要的财务要求，也未做好充分的心理准备，年轻时候满嘴叫嚣直男癌去死去死虽然爽了，对于今后要迈入的人生阶段半点好处也无。

在中国，选择婚育才是大多数（别喷，我没说是“常态”，因为独身或者丁克也是正常，但放到14亿的人口下看这两种确实非主流）。

这部剧虽然压抑是有，想手撕所有角色的时刻也有，但更多是教育意义。

对于90%将来/已经进入婚育状态的女性，这部剧能让你更警惕，提醒你可能面对的精神暴力。

这些暴力通常来自你最亲近的人，以无声无息且看上去无害的方式，以“为你好”“保护你”的旗号，女性的意志稍有松懈便会被灌迷魂汤，将各种罪责都揽到自己身上。

所有control freak都是将自己的不安转移到他人身上，通过加强对他人的控制来建立自己的掌控力从而恢复自信。

女性由于生理机能的相对弱势以及社会潜移默化的观念，很容易成为被控制的对象而不自知。

就像剧中的里沙子（柴姐）&被审判的水穗（水野），都长期遭受了来自母亲、丈夫、公婆的精神暴力，被他们强加的逻辑控制住而无法挣脱。

如果不是因为某些契机，很可能终其一生都会被这些阴影笼罩无法喘息。

女性在学生时代常听到“女孩子嘛天生理科就会差一些”，一旦偏科便立即成为这些言论的佐证，“你看果然如此吧”；及至年纪稍长为人母后“母乳才对宝宝最好，不母乳喂养的都是没责任心”、“宝宝那么小就扔下自己出去玩，心也太狠了”，类似论调不绝于耳。

所有这些刻板印象代代相传，渐渐成为桎梏，潜意识里接受了这些观念的女性会慢慢成为这些观念的捍卫者和执行者，加害于下一代女性。

不得不说亚洲社会对女性确实极不友好，既要忍受来自既得利益者男性的贬低，还要遭受本该是同盟的同性的打击，真真四面楚歌。

怎么破局？

我们柴姐说了：

女性，或者所有人，永远不要因为轻松而放弃独立思考的能力。

文科也好，理科也好；单身也好，结婚也好；母乳也好，奶粉也好…漫漫人生无数选择，不要屈从他人的旨意去做。