我只是还没有全力以赴

　　这是一部人物和结局都让我很喜欢的电影，主人公是个猥琐的2B中年MADAO，42岁肄业在家的啃老啃小，仗着年纪大在快餐店里当伪经理，在棒球场上当伪教练。

自己想当漫画家，却一直因为选题被拒而不能出道。

就是这样一个微不足道的MADAO，竟然用微弱的小坚持改变了周围人的生活轨迹，在我看来这本身就是奇迹，而且是那么真实。

　　人都在逃，逃开现实，逃开责任，甚至逃开理想，最终逃避的是时间。

打着红白机度过早上中午晚上，然后执拗的通宵翻出发了霉的梦想细细揣摩，默默计划。

尝试着开始，却在现实面前碰了壁。

家人、同事、上司、经纪人、甚至不认识的路人甲都在“好心”劝诫。

“你不行的，你这是在作死，你怎么不撒泡尿好好地照照自己，你根本不知道自己几斤几两。

”甚至连人格中的“超我”都化身为神灵，絮絮叨叨的追着你说“XXX，你准备怎么办？

情况不妙吧！

混蛋！

”但人就是这样一种奇怪的生物，即便如此也要抱着好奇心好好地作一番。

不作死就不会死，但是身为2B中年MADAO就觉得作了也未必会死。

也许这就是所谓的“濒死感”，这种贱贱的心理使得MADAO在不断作死的历程中，脸皮也越来越厚，莫名高涨的自信心居然感染了的些许迷途羔羊，最后跟着一起作。

先不论改变之后结果的好坏，也不论这是否是有勇无谋的行为。

就敢于改变本身来说就是需要勇气的，而大多数人都没有这种特质。

活的平平淡淡，抱怨生活不公。

却在面对转折的时候畏首畏尾，瞻前顾后，迟迟不敢行动。

可事实是连改变的勇气都没有，还谈什么改变，谈什么追求？

世间种种无非因果，没有这些作为为什么还不闭嘴？

　　电影中还有这样的台词“现在考虑未来的话，就无法活在当下了。

对于未来怕都怕的要死呢”，“已经来了吧！

我的将来！

我现在不就活在绝妙的将来？

”。

这可能是本片最好的诠释吧，未来的不确定性和对未来的恐惧，还有那虚无飘渺的安全感，是逃避的根源。

怕得要死，却一定要经历一番。

不管结果怎么样，害怕是没用的，无论如何要硬着头皮往下走呢！

走到什么是头呢？

走到死亡的那一刻。

所以主人公说“我得活得久一点”，活300年！！

不长不短，既没有漫长的孤独，也不会因壮志未酬而身先死。

300年！！

刚刚好！！

完成梦想，之后从容的死去。

这是多么可爱的想法，不贪婪，无做作。

自此幸运之神眷顾了主人公，稿子得了新人奖，出道有望。

就在这种典型咸鱼大翻身式的结尾将要缓缓到来时，编剧给了我惊喜。

　　电影的结尾没有出现普通日本热血电影中主人公必胜的结局。

而是曲曲折折，小高潮不断，却让人略感压抑。

生活就是这样不是么？

一潭死水，意外之间有颗石子掉进去激起了小波澜，然后恢复平静，如此反复。

我们能做的只是不断给自己的希望，不断给自己自信，不断给自己打鸡血，用惊人的厚脸皮和莫名其妙的自信心勉勉强强的苟活在这个世界。

然而，要完成这人生苦旅，其实无须300年。

只要全力以赴在当下，绝妙的未来就无需害怕。

“在人生的中途，我发现我已迷失了正路。

”——《神曲》《我只是还没有全力以赴》，一个中二气十足的片名，很容易让人有廉价鸡汤的恶意联想。

鸡汤本是用来暖心暖胃的，结果却被某些怀着不良居心的商贩置换了配方，变成了鸡血。

鸡血喝了太多，人就像病入膏肓的瘾君子，只能在药物营造的虚幻世界里称霸一方，药劲儿一过，原形毕露，变成萎靡不振的枯草。

那也是我们大多数时间在生活里的本来面目。

好在这部电影不是冒充成鸡汤的鸡血，但它也不是那种让人喝了之后从头到脚感受到暖意的鸡汤，它有暖的一面——放弃死气沉沉的工薪族生活，在四十二岁的尴尬年龄重新起航。

也有冷的一面——难以战胜自身的怠惰与懒散，被现实的大棒敲得头昏脑涨。

冷暖自知，这才是真实。

少年漫与成人漫最大的不同也许就是对待世界的态度。

少年时我们一根筋，习惯把自己内心的英雄情结挂在嘴边，喜欢说“我们的征途是星辰大海”，觉得蚍蜉能撼动大树，野百合也有春天，那也是年轻时的大黑敬雄，一个在热血少漫里长大的孩子。

可人不会总是原地踏步，背着书包看《圣斗士星矢》的小学生会变成街边留着烟熏妆的不良少年，不良少年也会穿上笔挺的西服，变成为妻儿老小奋斗的打工一族。

再后来，他们到了看成人漫的年纪。

成人漫里的世界，不再有原地满血复活的奇迹，战胜人生路途上的各种艰难试炼，所凭借的也不仅是一颗大心脏和不死小强式的意志力。

被有形的规则无形的规矩划分成一个个网格与层级的社会，就像是等级森严的蜂巢或蚁穴。

容不得逾越雷池半步，更容不下一个中二病延迟发作，嚷嚷着要用一支画笔改变世界的猥琐大叔。

一冷与一热，一半是自我内心里莫名膨胀的火焰，一半是外界里切实可感的冰冷海水，这是电影里大黑敬雄的真实遭遇，也是这部改编自青野春秋同名成人漫画影片所呈现出的独特观感。

四十二岁的大黑敬雄，在不适当的年纪说着不适当的话做着不适合的事，沉浸在自我营造的虚荣里不能自拔。

他以为自己这团火球能融化全世界的冰冷，但世界对他的回应就像中学馆里表情冷漠的女编辑一样——“不予采用”。

画着浑身洋溢着少年心气的漫画，却活在成人的世界里。

这不是一个俗套的loser大变身的励志剧，而是一个正在或即将发生在你我身上的真实故事，梦想与现实的巨大落差，无论活在任何年纪，都无法回避。

大黑、宫田、市野泽，电影里这三个失意的男人习惯于并排坐在居酒屋里互吐苦水，借酒消愁。

那场景总让人想起九十年代一首经典歌曲的MV——《最近比较烦》。

追逐虚无梦想的不靠谱无业游民，工作死气沉沉，家庭一团糟糕的中年打工仔，初入职场却迷茫彷徨看不到前路的忧郁青年，危机不只属于人生走到一半的男人们，倘若尚存有一颗自省之心，便会时刻为相同的问题所困扰。

从烦恼中解脱，方法只有一个，像电影里的大黑那样，和神来一场令人啼笑皆非的拳赛，最后紧紧相拥，握手言和。

和大多数日本片一样，这部电影没有太多情节上的起承转合与人物命运的大起大落。

相反，它大多数时间令人近乎窒息的隐忍与克制让人很难相信它改编自一部漫画。

当然，这或许才是生活的本来面目。

世界上不会因为一个男人高喊了一句“我只是还没有全力以赴”就凭空多了一位漫画天才，土鸡变凤凰，那是好莱坞的童话。

也正因为如此，没有人会在意大黑所谓的“成功”——不过是在漫画杂志上有了一小点儿豆腐块儿。

早已貌合神离的女儿只是淡淡的夸奖了一句，固执的老父仍然认为他在不务正业。

后来，我们都知道了答案，那不过是编辑善意的谎言。

人艰不拆的道理，日本人也懂。

没人会意外于这种结局的发生，毕竟我们看到了大黑的模样，他只是嘴上用力说说，手上稍稍做做。

真正全力以赴的人，不会在深夜自家的窗台点上一根香烟，俯瞰周围的一众别墅，然后悠然自得的说上一句“还是我住得高啊”。

但是，电影就是电影，它不会提供答案，也不会表明态度，它只是展示了一种生活的状态，表现了一种生存的可能。

墨守成规与打破现状，都是一种勇气可嘉的行为。

无论再怎么心有不甘，最终我们都要正视自己的平庸。

无需去讥讽大黑的光说不练，也不用为周遭众人的冷嘲热讽而痛心疾首。

说者无意听者有心，自己看来不以为然的言行，却能成为别人的航标。

折腾了一圈儿的大黑，终究要面对自己并无漫画天赋的事实，但这并不意味着对他行为的否定。

他无法照亮自己的前路，却为别人提供了灵感，也许全力以赴的宫田会变成下一个面包达人，而他的梦想或许会在市野泽身上实现，你看就连他那冷漠的女儿，不也在用做兼职的方式默默支持着自己的父亲么。

屡战屡败的人，是弱者。

屡败屡战的人，是美丽的失败者。

不必去臆造别人的喜怒哀乐，仅大黑敬雄自己在四十二岁这一年的故事，就是一本最好看的物语。

在《我还没有全力以赴》里，男主角说，想到人生只有80岁的话，总会觉得伤感。

那么，假如人生有300岁的话，难道不会觉得人生马上变成玫瑰色的了吗？

一直觉得不能放松要做有用有意义的事情，从小跟别人没什么不同一起努力读书高考读大学然后找工作结婚生子，人生去了大半这样的生活，想到人生只有几十年难免偶尔会觉得时光飞逝呢。

所以，感觉心累的挤不出汁液的时候，就想像人生有300年吧，这样的人生，能够让我们好好停下来，而不是劳碌地奔走在路上，实际上却是在上课的时候打瞌睡，在寒暑假百无聊赖，在才只有二十出头的时候却已经被按部就班的生活变得疲惫不堪。

还是很羡慕能自由自在生活的人哪。

所以，现在多努力一点，在面对人生中的重大选择的时候，才有说“不”的权利吧。

一、半个月前，我刚刚结束我的上一份工作。

那份工作我做了近三年。

我记得最后一天上班时，我用了很多纸巾把我的工位擦了又擦，擦到最后桌面简直比我刚去的时候还明亮——虽然我去找各个部门领导签字时，他们表现得冷漠又机械，甚至连句违心的祝福语都没有。

下午六点钟，当大部分同事欢快地结束“黑色星期一”小跑着过去打卡机打卡时，我还在工位上留恋着。

二十分钟后，我头也不回地快步朝门口走去，打完我在这个公司的最后一次卡——期间几乎无视一个比较要好的同事在半途调侃我“哎这就走了呀。

”

下楼后，我深情地回望了一眼这栋我出入了近三年的大楼，并掏出手机拍了几张照。

我知道，如无意外，这将是我人生中最后一次踏出这栋在CBD地带并不起眼的建筑。

我忽然决定今天要走路回家——我家离公司其实就三个地铁站，这并不是个很大的工程量。

然而，走出公司约50米时，我竟然莫名其妙有点泪眼朦胧。

作为一个资深伪文青，我当时想到的是我逝去的三年青春。

夹杂者对无处安放的未来的些许忧虑，伪装了一天的笑脸终于也支撑不住。

我在路上走得很缓慢，因为害怕回家后会有来自四面八方的排山倒海的“关心”。

二、不像静雄，我不是一个天生太乐观的人。

在决定辞职到最终交接的那段时间，我一直都很焦虑。

作为一个偏保守且无太大进取心的人，我时常在满足现状与追求自由的天平中犹豫徘徊。

我对这份工作不算太讨厌——虽然它的薪资待遇只能勉强与这个城市的平均工资水平持平，但我也没有太大不满。

那段时间，很多人都来问我辞职的理由。

实际上，我并没有多么宏伟的跳槽计划。

我只是觉得很累，我需要静养。

尤其是近一年来，有好多次，我都是一回家吃完晚饭就睡着了。

然后第二天早早起床洗澡，继续前一天的日子。

像秀一一样，我其实一直都是个比较丧的人。

偶尔想想，能在一个公司呆了近三年也已经是一件很了不起的事。

就算我全力以赴，未来一年里，除了不断增长的体重以及银行卡里少量的余额增长，其他方面我并不会有太大改变。

这趟搭了三年的列车，也该驶向终点了。

此外，我也经常担心中年后要面对更大的压力，承担更多的责任，届时我将更加无法为自己而活。

因此我决定辞职，我想去尝试点新东西。

三、相比于静雄，我一直都很感恩我尚年轻，甚至还没到而立之年。

我还有，像那些饱经沧桑的人喜欢对年轻人所说的，无限可能。

我任性地觉得（其实任性中也带着忧虑），时代对于年轻人的试错总会特别照顾。

到了一定年龄段，我们也会有房子车子票子。

另一方面，有幸在开放包容的21世纪中茁壮成长，我也一直想试试自由职业——虽然我知道自由职业意味着强大的自律能力、不稳定的收入来源、深深的焦虑、无尽的孤单以及他人的异样眼光。

四、我也想过如果我不辞职稳定的一直在公司上班的人生。

也许这份工作会把我的棱角磨得越来越平，我会变得越来越“温柔”。

我会在不久的以后结婚，然后有自己的小孩。

我可能可以在以后当个“课长”，在压力下过上城里人体面的生活。

然而，我知道，我不会开心。

而且，我不会幸福——职场得意情场失意的宫田修，已经是我能预见的最好的自己。

五、也许是预料到了自己未来必不成大器，在离三十大关越来越近的情况下，我这阵子对这种以中年角度创造的作品倍感兴趣。

打开电影没多久就很喜欢这一部《我只是还没有全力以赴》。

观影过程想到很多其他某种程度上同类型的作品。

比如，电影《丈夫得了抑郁症》以及书籍《孤独小说家》和《月亮和六便士》等。

就本片而言，丧气中带有欢乐，欢乐中夹杂治愈，细节之处又十分打动人（比如秀一在餐馆里问宫田上班开心吗，宫田尴尬地回答不知道后露出的惆怅表情）——这实在是一部很优秀的合我口味的日本影视。

总体而言，影片的基调还是以欢乐为主。

片中主要有三条线：静雄、宫本、秀一。

就静雄这条线而言，中年任性失业、家人质疑、作品被多次否定、向女儿借钱、屈身便利店打工、被小17岁的店长多次批评等——换做普通人，这实在是一堆让人头疼的事情。

然而，这在积极向上的静雄身上都不是大事儿。

面子算什么？

人最重要还是“活在当下”，这个道理静雄在42岁的时候终于悟出并勇于付诸实践。

这实在是一件大快人心的事情。

难得的是，影片的最后没有违背现实，来个强行鸡汤。

在快结束时，我还在想应该就这样喜剧收场了，还在心里嘀咕着“42岁没有基础的中年大叔就这么随便画画就可以出道了，日本人的漫画门槛也没有这么低吧”。

然而，很快我就知道我错了——对静雄终于很赏析的漫画编辑因为受了静雄的热情感染毅然辞职。

在一片鄙视中静雄几经周折后换了新编辑，然而新编辑马上就全盘否定静雄之前的作品。

失意下静雄进入了一家按摩店，出来后却偶遇自己的女儿在里面打工，恍惚中匆忙逃出又在下天桥的过程中摔倒进医院。

这一系列的事故简直惨不忍睹，然而，这却使得本片在逻辑上更加合理，带有遗憾的结局也就更加完美了。

六、过一阵子，也许我还是会重返职场。

继续找一份不重要的工作，做着不重要的事情。

运气好的话，我可以比宫本提前担任“课长”，然后继续平凡的一生。

自由职业终究不是大多数人的宿命，悲哀的是我就属于那大多数人。

就算我全力以赴，在未来的迷雾中隐隐约约也能看见，前方总归不会太平坦。

无论如何，就先以静雄的生活态度活着吧——活在当下。

又或许，秀一的未来才是我的未来？

很早就下了这一部电影，《我只是还没有全力以赴》的片名让我一次次的在浏览文件夹选电影看的时候，带着一丝逃避的精神让鼠标跳过。

这多像是我这么多年来一直麻痹自己时，百试不爽的借口。

直到昨天家里停电，冬夜凌寒，万籁俱寂，我才下定决心看这部一看片名就很励志的电影。

不出意外，电影的主角静雄是一个辞职在家啃老画漫画的四十二岁猥琐大叔。

看他那个散漫的满口理想主义的样子，我一边不相信他会成为漫画家，一边又隐隐期待着他是怎么样实现这个目标的。

毕竟这是在电影里啊。

可我几乎等到了结尾，这个大叔还没正式出道。

但这并不代表这部电影不好。

也许这就是日本电影的风格，一切都是淡淡的。

没有好莱坞的特效，也没有宝莱坞的歌舞，没有国产片的狗血励志。

就像初夏的小树林，有淡淡的青草味，以及微微的虫鸣声。

主角的生活是平淡的，正常的不再正常的生活，他只不过是比他那个做工薪族的发小多了一点辞职的勇气，多了一点相信自己会实现梦想的呆气，外加一点坚持。

除此之外，他依旧像我们这些人一样，会找很多借口，会迷茫，会不知所措。

电影看完的时候，觉得意犹未尽，总想着为什么没有把大叔出道之后的事拍出来呢？

想了想，也许就是不把故事说完，大叔的未来才有万千可能吧。

总之，是一部值得多回味的电影。

只是我还没有更好的文笔来写这一篇影评。

柏拉图有个洞穴寓言：有一批人犹如囚徒，世代居住在一个洞穴之中，洞穴有条长长的通道通向外面，人们的脖子和脚被锁住不能环顾，只能面向洞壁。

他们身后有一堆火在燃烧，火和囚徒之间有一些人拿着器物走动、火光将器物变动不居的影像投在囚徒前面的洞壁上。

囚徒不能回头，不知道影像的原因，以为这些影子是“实在”，用不同的名字称呼它们并习惯了这种生活。

当某一囚徒偶然挣脱枷锁回头看火时，发现以前所见是影像而非实物;当他继续努力，走出洞口时，眼睛受阳光刺激致使他什么也看不见，只是一片虚无。

他不得不回到洞内，但也追悔莫及，他恨自己看清了一切，因为这给他带来了更多的痛苦。

柏拉图讲的是“哲学王”的境遇，而这一则囚徒困境的故事寓意在于，当我们解开束缚的枷锁，走出了愚昧和无知的峡谷、接触到了新的光芒和新的天地后，一方面我们打破了脑海中的想象，认识到这些影子并不存在，他们不是实体，但是未知的新鲜事物让我们产生恐惧，往前一步可能是地雷阵，可能是各种豺狼虎豹，踏出这一步需要勇气和魄力，而妄想再回到每天对着洞壁、看着影子晃动的日子又不可能了，于是我们陷入到了一种徘徊犹豫的痛苦中。

荷马史诗《奥德赛》中有一句至理名言："没有比漫无目的地徘徊更令人无法忍受的了。

" 我们正在遭受这种无法忍受的痛苦。

将这则洞穴寓言用来形容当前自己的状态并不为过。

读研之后，身边都是优秀的人。

长得比你好看的人比你还努力还会玩还会社交，他们顶着“学生会主席”、“985、211本科”的耀眼光环，宣告了你的渺小，我还在尽力平复自己的焦虑，调整自己。

可当身边的人都雄心勃勃早起晚归地学习和进步，将未来的蓝图细心描绘、用心拼凑时，我却陷入到了一种不自知的迷惘当中，觉得自己过得空洞又麻木。

一如既往坚持的行事风格面对形形色色的同学却显得格格不入，大家都早已形成稳定的朋友圈，无暇将时间投入到结交新朋友的事情中去。

大多数时间，感觉自己从一种舍我其谁的优越感中逐渐沉沦，我是如此没有信心，哪怕是做一件小事也会觉得做不好。

有人说，你都读研了这么优秀，怎么还一副闷闷不乐的样子，你的前程美好又光明！

可他并不理解我内心的感受。

欲戴皇冠，必承其重，顶着研究生的帽子，心里的痛苦如一江春水。

看微信推送，读研的好处之一，是有时间思考未来的从业方向。

可每当要做未来规划时，就不知如何下笔，对自己的定位不清，很是惶恐。

我向来对人生的重大选择没有过自己的规划，以前幼稚地说是坚信林德布罗姆的“渐进主义”，一切随时间、地点、条件变化，不要为自己设定某种人生，可是现在想来这种太过随意的放任自流，很容易挫伤自己的积极性和荣誉感，徒增焦虑。

有一天，我看到同学的一条微博，她说：一觉醒来，不知道自己为什么读研。

午觉后意识清醒的我毫不犹豫地评论道：读研是再给自己三年时间思考自己适合做什么，不管怎么样，选择什么就坚持什么。

是的，我经常扮演安慰别人的角色，想试图给别人点希望，其实最需要安慰的人是我自己，我和别人有着相同的困惑，但我没有始终木讷，积压在心中，不予理会，因为这样显得自己充满正能量。

我经常想起我刚入大学的率性、恣意、无拘无束，毕业后近一年的时间里我回了母校三次。

缅怀过去，我感激所遇到之人都是心地纯朴善良、为人正直真诚的，同学、朋友、老师教给我为人处事、陪伴我嘻嘻打骂，包容我的脾气、忍受我的错误、理解我的烦恼，善意的人温暖的故事让我热泪盈眶。

可那会的幼稚和青涩也显而易见的，烦闷苦恼就去对面寝室来两把NBA 2K，下雨索性在床上看一整天小说或者天朗气清跑去球场打一天球。

从一个理性的成熟人看来，这种随行、放任的行事逻辑，浪费了自己的宝贵时间。

现在，我稀释了自己的好胜心，不会在球场上非得拼出个输赢不可。

悬在头上的还有一柄达摩克利斯之剑，我清楚打完球后还有随堂作业、一大堆书籍和文献等着我，拼尽力气是不划算的买卖。

刚进大学的我，像解放天性的自由野马，眼睛里满是渴望和新奇；读研时的我，鄙夷浑身散发的的“野气”，更多的是克制、理性，更在乎自己是不是按时按计划读了多少书，在乎自己是不是每天在进步。

往前的路崎岖或平坦，蜿蜒或宽阔，我并不知道。

我有那么些时刻，怕前进的步伐过快，也怕被人遗忘，愧对了自己，辜负了青春，冷落了爱情。

我讨厌自己成为与大众脱节的人，也不满跟不上周围人的脚步。

我是如此的患得患失，幻想自己有平衡一切的力量，一边害怕丢失初心、童真，一边喃喃呓语要做个有出息的人，走进了死胡同，没有一件事做的果断又痛快。

我每走一步似乎都在失去着什么，都在与从前的自己告别，大脑中某种情感性的力量，牵扯着我的神经，头皮内有股翻涌的意识。

正如柏拉图所说的“洞穴寓言”，既然选择了漫漫读研路，回头路是不会有了。

我无法穿越时空，将四年前的我叫过来，好好教训一顿，跟他说，你别玩了！

是时候好好为自己制定一个计划了！

不能终日浑浑噩噩，饱食终日却没有危机观念了！

否则，你就会像我漫无目的，过得那么痛苦。

影片中的主人公经常做梦梦到十几岁、二十几岁的自己对话，常常因为观念不和，破口大骂以至于大打出手。

幽默滑稽之余，却也体现了不同人生阶段奋斗目标的差异。

时光不等人，岁月催人老，在调和理想与现实的矛盾中，最终谁也没能说服谁，谁也不理解谁。

所以，哪怕是我拥有超能力，借助月光宝盒回到尚读大一呆头呆脑的我说，喂，臭小子！

滚回去好好学习！

争取拿奖学金！

那个小子肯定怒目圆瞪、一脸不爽地说，走开吧！

大叔，你谁呀！

说点和本片有关的吧，那就是，我也很害怕成为像主人公这样的人，家里总有个恨铁不成钢的老爸给自己施压，每天早上起来打游戏吃饭要拌嘴，或者还有个对自己极其失望但孝顺听话懂事的女儿在用行动支持自己，还能有个看似一帆风顺老好人式的挚友吹吹牛牛聊聊理想，除了没事业和没女人，男主角其实真的是很幸福的，但是代价就是没人瞧得起你。

我不知道现实中有没有这样的人，但我继承他好的一面，希望成为一个有趣的人，但又不希望自己无所作为，人生才刚刚开始，我要动真格的了！

我叫王大锤，不对，我叫大黑静雄，42岁，和父亲、女儿生活在一起。

现在我正在接受父亲严厉的斥责，因为我不久前把正经工作辞掉了，在家无所事事，整天不是躺着打游戏，就是出门喂鸽子。

父亲为此很痛心，他已经不指望我有什么出息，只要能有一点事情做就心满意足了。

可我辞职就是为了寻找人生的意义，人生意义又怎么能够轻易获得？

所以无论他怎么说，我每天的生活依旧是打游戏和喂鸽子。

事情出现转机时候没有半点征兆，就是在突然之间，一道闪电划过我的脑海，让我一下子冒出决心人生转折的念头：我要当一个漫画家。

什么，我从来没有画过漫画？

那都是细节，不用太在意，重要的是，我感觉到人生的意义就在眼前。

没有人反对我的这一决定，因为有点事情做总比打游戏和喂鸽子有意义，于是这样一个伟大的梦想在我42岁的时候愉快地决定了。

我知道你们想从我身上学到非常励志的精神，为此我一定不辜负期望。

不过漫画社的负责人实在没有慧眼，我画了这么多都给我退回来了。

退稿就退稿，还说那么多客套话做什么？

你越是这么鼓励我，我越不好意思停止不画啊混蛋！

为了能出道，我决定全力以赴，不过我有全力以赴吗？

嗯嗯先休息一下打场游戏再好好思考这个问题。

我叫大黑静雄，万万没想到，我的漫画最终得到认可，终于要出道了。

我恨不得让全世界人都知道这个消息，在不久的将来，我将升职加薪，出CEO，赢取白富美，走上人生巅峰，想想还有些小激动呢——如果不是该死的负责人，在关键时刻竟然说被我积极的精神感染也辞职了的话！

你晚一天辞职能死吗？

说到底我还是你的人生导师呢，你就这样抛下我不管了？

眼前这个新负责人鄙视的眼神是怎么回事啊？

小妹妹你说退稿别这么干脆好不好？

我真想让它成为一个励志故事，不过我不想欺骗你们，给你们喝油腻的心灵鸡汤。

但是呢，谁说这不是另外一种励志呢，人生可能就是这样，说不定会有奇迹发生，谁知道呢，或许我们都需要一点点运气。

一部比较简单的电影。

年过四十一事无成的大叔，突然想要成为漫画家。

看到他的生活状态，我想大部分人都不会认同，都已经40几岁了还在便利店打工，要受20几岁的年轻人管；每天早晨都打游戏，不好好吃饭；工资少得可怜，还要管女儿借钱；总想着让发小请自己吃饭，贪图小便宜......这个人物简直是没品到一定程度了，但是他身上也并非没有可取之处。

人到中年的时候一般都不会想着这么折腾，但是如果那样的话，人生不是显得很漫长吗。

假设可以活80岁的话。

40岁到80岁还有40年，就这样年复一年毫无改变、毫无生气地活下去，太乏味了。

男主的发小就是这样生活，没有什么情绪波动。

人成熟之后喜怒不形于色是好的，但如果真的无欲无求，那快乐也会少很多吧。

我最近在想，自己有时候也会羡慕别人，按理说羡慕也不能算是一个特别正面的情绪，但是羡慕的原因就是我希望自己达到某种状态。

很多人说不希望自己有世俗的愿望，我倒觉得大家都是生活在同样的世界里面，也都是俗人，有点世俗的欲望挺好的。

如果真的很佛系，不会紧张一些东西，那等到真正得到的时候也不会那么开心。

结局主角发小能落得一个大团圆结局这确实是我没想到的，可能他们本来也没什么矛盾，妻子和孩子就是因为受不了一成不变的生活才会离开他。

发小辞职的这个决定让妻子和孩子看到了他的改变，于是就选择回到他身边，如果这么解释倒也不是不可以。

过去觉得三分钟热度这个词是一个纯粹的贬义词，现在我觉得有三分钟热度也比没有好。

每天浑浑噩噩生活，还不如多几次三分钟热度。

当然我们还是要尽量去长久地做一件事，把时间和精力都投入到有价值的事业之中。

男主在计划未来的时候说了，自己的未来好像已经到来了。

其实我也是一样，有时候还在计划未来，但其实未来早就已经到来了，有的同学孩子都可以打酱油了，只是我自己的状态让我觉得未来还很遥远。

我觉得这种电影看起来挺轻松的，他讲了一个故事，又好像没讲。

男主角到最后好像也没什么太大进展，并不是所有剧都一定要很规矩地起承转合，那样看起来太累了。

希望以后能多看到几部这样轻松的剧，即使它没那么优秀，但是让我度过了比较轻松的一段时光，也可以了。

堤真一把这单细胞废柴大叔演活了，实在太耀眼。

这样一个人物普通家庭都接受不了，还要感谢有这样一个话不多却一心站在父亲一边的女儿，和表面总是嘲讽内心却是佩服儿子的老爹。

很多人看静雄就像正男那样“希望爸爸不要成为那样的人。

”但也就是这样的单细胞生物才可以如此毫无顾忌地去坚持一件旁人都不看好的事儿。

想到就去做了，以他自己的方式去做，别人怎么去想他，是否会接受，统统不在他的考虑范围内。

看到这里发现身体里有什么丢失很久东西瞬间被找回来。

那些不见了很久的东西，在自己很年轻的时候，也曾拥有过。

小学的时候希望长大以后可以当医生，认真上生物课，没事解剖小动物，捣鼓显微镜，以后这样就可以变成救死扶伤的大英雄。

可到中学才发现这样的成绩上个一本已经不太容易。

更何况医科大学一读就是七年，自己这样不务正业的可能根本混不下去。

中学时代还憧憬过将来混个文化圈，经常跑区级、市级图书馆，每周写读书笔记，还做剪报。

但真去了到了二流大学就读期间，完全就放纵，逃课才是家常便饭。

自身不努力+惰性，造成了今天的局面，然后开始对未来不知所谓的迷茫。

而现在做着谈不上兴趣的工作，拿着饿不着却也吃不好的薪水。

除了还坚持去电影院，偶然看本书，其他的追求也渐渐被丢失在一路走来的街道两旁。

当初的梦想和坚持都如肥皂泡破灭。

就算头脑里闪现一个想法，也会很快被自己否定。

大部分人的人生都在循着这个轨迹日复一复。

工作变成赖以生存的工具，每天重复相同的事，无关兴趣和爱好，生活变成了活着。

当年有菱角的石头，现在就快要成为鹅卵石。

当每天被这个世界的物欲横流包围，表面光鲜内心却拧巴得都要不认识自己。

现在在发现做个冒傻气的愣头青有多幸福。

幸好在内心那个角落还有一个让我觉得滚烫的缘由，仍可以让让自己暗暗偏执，坚持着一份属于自己的执着。

适合 工作不开心/想辞职/想创业/迷茫 时看。

讲的是42岁的社畜，辞职从零开始画漫画的故事。

主角一家的故事其实一般，几个配角反而很有记忆点。

剧里卑躬屈膝的痣叔，被人戏耍还要挤出满脸笑容，来保住这份工作。

他笑得真的好难看。

脸上层层叠叠的褶子，满是成年人的无奈。

热血少年山田孝之，喜欢用拳头来表达对约定俗成的不满，因此常常惹事，没有稳定工作。

乖乖男高管，按照人生标准模式生活至今，因妻子离去，才开始觉醒自我意识。

编辑男妈妈，非常亚撒西！

每次都变着法子鼓励水平很差的男主。

我中途还纠结“善意的谎言”会不会比“讲出事实”更残忍。

但是！

又有什么关系呢～还有「人生不同年龄段的自己们」互相看不起，互相甩锅的剧场小设定，也很有意思。

总之，这是一部「会想停下来思考」的电影。