永久居留

于是,是否只有死亡,才能在对方心里永久居留?最让我觉得动容的地方,是云海的一句"let's get marry!"然后就在同一晚,他永远失去生命中最爱的男人.你给得太多太多,他越发无力承担.单方面的付出,注定没法得到回报,就像那条深夜堤坝,风的电单车再也不能回头.

在我很小的时候，我就知道死亡是我们每个人将要达到的终途。

我不害怕死亡，不是因为我觉得它遥远，实际上我知道自己一定会走的比别的人更早。

小时候祖母给我算过卦，说我只有三十岁的寿命。

我很容易就相信了这个预测，一是我当时意识不到死亡的含义，而是我一直都相信祖母说过的每一句话。

祖母把我从小带大，她最疼我这个孙子。

我也喜欢粘着她，喜欢看她的皱纹以及她迷信的时候神秘而虔诚的表情。

每当她把我拥入怀中的时候，小小年纪的我就会有心酸的感觉，我能明显感觉到她的苍老。

我舍不得她离开，这个世界上，我最爱的女人，就是她。

当我相信了那个预测，认定自己的生命的期限会很少的时候，我反而活的很豁达。

生活里我从不与人争辩，永远做事笃定，永远在规定时间到达之前完成好目标，因为我心里没有很多的得失感。

我的生活很简单。

很多时候我喜欢一个人，喜欢大的空间，喜欢无惧无束，喜欢做一些很傻气的事情。

一个人的空间里，没人会笑我。

我只会暗暗偷笑着自己，享受着孤单的乐趣。

但有的时候，觉得寂寞也是一件很无聊的事情。

公司的女仔，很多都喜欢我，但是我对她们没有感觉。

我知道我这样的男人，是符合这个社会的价值观的，有人看上我，我不奇怪。

但我拒绝去参与到群体活动的世界。

我并非不屑，我只是想过好自己的生活，生命只有一次，我希望能够很充实的去做自己喜爱的事情。

这个道理人人都懂得，但是就连起步，做到的人都很少。

我注定是不同于大众圈子的，我的心里一直有着叛逆的潜流。

虽然我觉得死亡会早点到达，但我并不是一个悲观的人，我喜欢主动去追求我感兴趣的东西。

比如说，男人。

生命一开始，我的血管，就只为男人而热，而膨胀。

我生来就是一个同性恋。

若我真的喜欢上了一个人，我会为他付出我能做到的一切。

我从不跟人表露我的情绪。

我很沉默，因为我觉得交谈是一件概率性很小的事情，跟周围大多数的人谈话，百分之九十的内容是在浪费掉时间。

我生命的时间有限，所以我想找准了可以倾吐的对象，再与之交流。

于是我遇见了一个同样话少的男人。

在健身房的蒸气室遇见的他。

蒸气室是个很gay的地方，但是我每次在那儿锻炼的时候，都是心无旁念。

那天我同样进入蒸汽房，看见一个男人坐着，一开始我没有很在意他，即使他的样子是我喜欢的类型。

但是他接下来的举动让我有点小小的吃惊。

他突然跃起，对着前方打拳。

我惊讶地望着他，他似乎心内很烦闷，动作幅度很大，好像这样才能宣泄心里的情绪。

打着打着他的浴巾突然掉到了我这边，我看见了他的下体。

我突然有点乱，于是低下头，捡起浴巾递给了他，他接过，轻声说了一句：谢谢。

就这样认识了他，很男人的方式。

因为这个自然的举动，我们的交往也慢慢地开始。

他在一家软件公司做技术顾问。

与他交流是一件容易的事情，虽然我们话都不多，但是我们在一起有更重要更吸引我们的事情——拳击。

我们喜欢强壮的身体，无关于gay。

挥汗如雨的感觉，让我们觉得自己充满了能量。

但他不是gay。

在我对他有点表白的时候，他很郑重地告诉了我这点。

没有关系，我们还是经常在一起，他搬到了我的住处，我们一起锻炼，打沙袋，一起喝啤酒，一起洗澡，一起吃饭。

我们在一起，做着男人的事情。

搏击带给我们力量的钝感，我们很享受。

我是gay，但我不娘，我爱着身边这个跟我一般内敛的男人。

我们一起锻炼，一起在浮台上打拳。

直到累得喘气。

于是一起躺下看星空。

感受海水在周围飘荡的感觉。

这一切让我觉得很不真实，我没想过可以和一个喜欢的人一起做这么浪漫的事情。

他躺在我身边的时候，月光照着我们，身体的肤色与线条都异常清晰与凸显。

我笑说，我们一个是浪里白条，一个是黑旋风。

他笑我，说我皮肤白的像是浑身涂了蛋清。

我接着他的口吻说了个荤笑话，他再次鄙视的望着我。

在一起的时候，我总会说一些文邹邹的东西，他不太在行这些。

每次他都是笑笑，后来他就开始嘲笑我了，嘲笑我话里的那些词语。

不过我心里很高兴，他把我当做一个可以笑骂的知己了，而不是一个普通朋友。

友人之上，恋人未满。

我很满足。

我不是个急躁的人。

虽然我相信我生命的时间会比别人要短。

日子就这样慢慢的过，我在想，如果能这样跟他生活在一起，我也许会改变我对于宿命的相信；我要让自己多活一点，为了争得多些的跟他在一起的时光。

我们在一起生活了很久，但我们从来没有做过爱，即使是睡在一张床上的时候。

他说他不可能与男人做那种事情，我表面上平静的接受了他的解释。

坦率说，我为他做过很多事情，包括为他的家里，他家境很不好，我会经常去帮一点忙。

他的父母知道我是他最好的朋友，也很喜欢我，但是他们不知道我对于他真实的感受。

有时候我觉得自己是一个成熟的人，有时候却觉得自己总是个男孩一般，什么都不懂。

我弟弟结婚那天，我笑着说，现在你比我大了，你是男人，我是男孩。

弟弟说不应该让他缠上我。

我没有说什么。

我总是这样，很多事情不去辩驳。

我知道弟弟有点偏激，但是我确实有点不懂他真实的想法。

我一直试着去理解他的选择，包括想跟他身体接触时他的犹豫。

他毕竟不是我，无法真正洒脱的去做他想要做的自己。

何况，跟我在一起，真是他想要的吗公司里面有个女孩曾经追过我，她的表达很直接，也很浓烈，但是跟她接触下来，让我明白，我是不会爱上女人，我尊重女人，也喜爱她们，但是除了祖母，我不可能再对其他女人付出比很深刻的感情。

我是gay，这是生来注定的，是天意。

很多事情就是天意，而大多数时候，我们并不能抵抗天意。

比如祖母的逝世。

接到家里的电话后，我从国外赶了回来，在祖母的遗体边彻底的哭了一场。

祖母带走了我跟以前回忆的最后一线牵连。

我觉得我的生活，要起一些变化了。

回到香港后，低潮期的我第一次跟他吵了一架。

“你可以为了别人做你不想做的事情，但是为我就不行！

”“你不要逼我。

你明明知道我对你怎样。

除了那事，我为你死都可以。

”“原来你跟我在一起，比死还难受？

”他恼了，“你又横着来，比女人还麻烦！

”我不想跟他吵，但是为什么他要在我最难受的时候，尽给我一些客气的话语呢？

我爱他，在我最脆弱的时候，我需要的是他的怀抱，而不是他的宽慰。

他搬出了我的居所，我又开始了一个人的日子。

我想起了关于自己寿命的那个预言，有点苦笑。

生活若是像现在这样，那我最美好的时光已经结束了，对我来说，很多为之努力的事情，已经失去了意义。

当然，我不是一个会把悲观的情绪带入生活的人。

我依旧充实过着自己的生活。

静静的。

一个人上班，做饭，健身，打拳，一个人到处走走停停。

我以为我再也不会见到他了。

但是没有很久，我们再次聚在一起了。

不过原因却无关乎他。

我接到一张关于他母亲的病单。

匆匆赶去了他家。

见到了他。

他瘦了很多，望着我的眼神很复杂。

我知道他在担心什么。

我从他身边走过，没有睬他，直接扶起了伯母，带她去了医院。

之后的日子，我们一起照顾着他妈。

我们又一次在一起了。

但是我们更多的时候，谈论的都是伯母的病情。

我有时候觉得，我就像这个家的媳妇一样。

他们家人都在夸赞我，我不知道，当我说出我是他的爱人时，他们会不会接纳我。

我一直在把自己当做他家的第二个儿子，当做他的另外一半儿。

别说金钱买不回生命，我把我的积蓄拿出来给伯母治病，在那些特效药的作用下，伯母的病情得到了一定的控制。

见到伯母病情稳定后，我启程去了以色列，我的朋友佐斯在那儿等我。

我去那儿透风散心，也是想避开他一段时间。

我们两个不喜多说话的人，现在在一起除了谈论家中的情况，便只剩下尴尬的气氛了。

在佐斯那儿就很好。

我跟他从没有尴尬的时候，无论我们是说话还是沉默。

他是我最好的朋友。

我们聊天，逛街，看电影，去gay吧，甚至做爱。

我们之间是最丰富的友谊，兼容了男人的舒坦与女人的细腻，男人的直接与女人的粘缠。

这种舒服的关系让我觉得自己是个幸运的人，没有几个人会拥有这样的密友的。

在死海的沙滩上，佐斯嬉笑我对于他的痴情，我愉悦地接受着佐斯的调侃。

在佐斯面前，一切语言都充满合理，都让我感到轻松与闲适。

到了以色列，才觉得自己真的有点疲倦了。

每天见到的都是无际的景色，蓝天碧浪，一眼澄明，让我暂且忘记世界另一端的日子。

日子又过的慢下来了，在这安静的地方，没有回忆，没有过往，只有舒心的去想着同一个明天的到来。

某天从佐斯那儿回来时，很意外的，我接到了他的电话。

伯母的病情加重了。

没有丝毫的犹豫，我迅速的回到了香港。

在断断续续的检查，化疗，手术之后，伯母还是走了。

虽然有一定的心理准备，但是心情一直很低落。

我现在才发现，以前对于死亡的看法是很幼稚的。

死亡不是自己的事情，它关系到周围人的生活的感念，尤其是爱着你的人。

我的生活不是没有压力，只是我从来不跟别人说，尤其是他。

我知道他一直为不能偿还我给他母亲治疗的那笔费用而内疚，我理解他的这份感觉，所以我也没有刻意去找他了。

伯母去世后的那个周末，我开车在城市里穿梭，阳光很大，很强烈，感觉可以照入心底。

这个城市是那么辉煌，掩盖住了一切微小的过往，太多的东西在角落里被遗忘，偶尔想起，已不知处于何方。

心里很堵，一度说不出话来。

开车经过一间伯母生前最喜欢的戏院时，那儿已经拆迁了，只有楼牌还悬在那儿，阳光依旧刺眼的打在上面。

剧院的名字看的我眼泪留了下来。

生活就像这个已拆迁的戏院，千场戏节，都兜转在其中，演绎着，悲欢着，离合着。

我见着那一堆废墟，第一次觉得自己无力来导演好自己的生活。

伏着方向盘，我哽咽得说不出话来。

几年之后，他爸爸也走了。

他现在跟我一样了，没有了父母可以去尽自己作为儿子的责任。

实际上，自从伯母走后，我几乎没去过他家里了。

这次去看他的时候，他很平静，眼睛里呈现着悲伤，但是没有了恐慌。

他已经坚强到可以承受很多的变故了；而且，其实老人都走得很安详，很圆满，除了没有一偿见到他结婚的心愿，两位老人没有什么遗憾了。

我不知道他是否会为自己内疚。

他是直男，但是他一直没有结婚。

这次见面之后，我们就真的没有什么联系了，他北上三千公里，去了哈尔冰一家电脑公司做IT咨询主管，而我，南下七千公里，去了澳大利亚。

在这个与北半球冬夏相反的国家，我也很彻底的转换了自己的身份，我做了一名导演。

如果我的生命真的那么短暂，我要抓紧时间，做自己最喜欢的事情。

想起以前，有一次我跟他一起去日本，在一间美术馆的大厅里，我跟他说了很多关于电影的事情。

他笑我：你现在讲电影的次数比讲电脑要多得多了。

我说我从来没有喜欢过电脑，他撇撇嘴：我知道，你只喜欢我啦。

那时候我只会推他一把，懒得去骂他。

他嘲笑我的日子，已经过去六年了。

我没想到还能邂逅他。

这一次，什么预兆都没有，什么事情也没发生，就像散步一般随意地，我在海滩上遇见了他。

他坐在沙堆上，模样很浑。

长发蓬乱，眼神颓废了许多。

我都快看不清他的面庞。

他似乎注定会变成这个样子… 没有多想，我兴奋地向他跑去，重重拍了拍他然后挨着坐下。

六年了，我没有时时刻刻想念他，他的面容不需要想念。

不需要我去回忆，他一直在那儿，一直在着，无需怀念与牵挂。

我开口问他的近况。

我尽量掩着我的情绪。

我不是一个轻易外露的男人。

他是来澳洲参加一个IT博览会的，我笑着说还在做老本行啊。

他没正面接我，斜着嘴用一种熟悉的语调说道：我哪像你啊，做什么都行。

我笑了，他还是那个德行。

我接着说，没转行，那你已经结婚了吧？

他回头用奇怪的眼神望了我一下，说：你还是很在意这件事情。

我不见他很久了，也不知道他的情况。

看他的表情，猜测他是不是离婚了，不想多谈？

但我还是问他：你老婆到底是谁啊？

我认不认得？

他不耐烦：你当然认得，还跟他很熟。

只是我跟他已经离婚了我追着问：到底谁啊他转过头来，狠狠地甩了两个字你啊！。。。。。

他对我还是那么直接。

喜，怒，哀，乐。

我不知道自己到底是哪种感觉。

我什么都没有说。

他一直不信我会看上他，他说我好高骛远，又怎会有眼光看上他。

我一直没有辩驳，他真是个直男，就连对于感情的态度，也是这么直来直往。

我们一起在在餐厅吃饭。

饭前又一次扳了手腕，还是势均力敌。

我似乎回到了以前的时光，但是这一回，我不会让这感觉再从我的身边溜走了。

我突然对他呐喊起来：我们结婚吧喊完我笑了。

这个不懂浪漫的男人。

没想到我会来这么一手吧。

但是他什么也没说，只是伸出手摸摸我的头发，“看你，像个小孩子一样。

”我垂下头，扑在他的怀里。

“你是我一生最爱的男人，你若不信，我死都不瞑目。

”他的眼神终于不再犀利，他温柔地看着我，然后俯下来，吻了我的额头。

其实他一直都明白，其实我们都很明白，我们这辈子，不可能再会把心，交给其他人了。

我以为这是我们新生活的开始了。

晚上我们静静的躺在了一起，我们抓着彼此的手，什么都没说。

一直这样躺着。

我渐渐要睡着了，但是我依旧感觉得到他在我身边的举动。

感觉到他把手从我的掌中抽开，感觉得到他俯下身来，在我的手中塞了一张东西。

我以为那是他为我准备的礼物，便没有回应。

我似乎是真的睡着了，模模糊糊的，我想，第二天我要问他，为什么要给我这个东西。

但是第二天我没有见到他。

那天晚上他走出我的居所后，驾着他的摩托，驶往了海里…他生于1968年。

比我小两岁。

他的生命终止在2007，距离我们初次见面，整整十三年。

我一直觉得他不懂浪漫。

但是他留给我的张东西，上面是一封很美丽的图画：两个赤着身子的男人，相望对方，一起扳着手腕。

那是我和他的照片。

我一直想问他，你到底爱我吗？

从他在我的身边的时候，从他离开我的时候，我都想问他这个问题。

因为他说过，他不会爱上男人，但是他没有直接回答过我，他到底爱不爱我。

我没想到，他会要用生命来回复我这一个问题。

他走了，而我却活过了三十岁，我活了很多年，我跟别人说，我们每个人都要死，我们不为自己而活，而是为了爱的人而活。

我渐渐成为了一个衰老的男人，我没有再次爱上别人。

我的爱人已经走了，他叫做林风。

我叫云海。

我爱林风。

生命给你一些，不给一些，没有什么会永垂不朽。

只有在我们都达到终点的时候，生命才会平等。

唯有爱情，可以在生命里面永久居留。

http://polarbear.ycool.com/post.3269164.html◎電影預告（有訪談的九分鐘版）難得會寫仍在首映的電影（笑）之前有香港網友向我推薦過此片，沒想到台灣引進了，遂趕快奔赴戲院。

看過雲翔導演的「無野之城」，印象不壞，而這一部導演預定拍攝的「死亡、藝術、愛情」三部曲中的「死亡」主題，比起「無野之城」，成熟很多。

請來邱禮濤（導過「人肉叉燒包」、「我不賣身，我賣子宮」和「等候董建華發落」等精彩社會題材）擔綱攝影，照例把男體拍得極美，更別說兩位男主角喜歡打拳、游泳，所擁有完美的身材曲線了。

其實本片根本沒有（╱極為含蓄的）性愛場面，在台灣被列為限制級，只因為大量裸體罷了。

想到丹麥名模 Freja 為 Political Fashion 拍過的短片，裸體如果當作一種物理性的自然存在、不帶過多異色眼光，如同藝術時常為美好而描繪保有，何需大驚小怪？

底下劇情介紹也很明白，這是一個男同志愛上直男的故事，雖然他們「能做到很多比其他情侶更親密的事，但情侶之間必定會做的事他們卻做不到」，所以雲海是處於情深、欲望卻無法得到滿足的狀態，雖說情終究大於欲，讓他一直無法放開視為此生至愛的林風。

另外，電影所呈現男性之間的遊戲打鬧，又帶著競爭、進步的愛情關係，很有意思；也想到男同志伴侶間多有彼此相愛、卻也無妨性關係的開放，很多時候，欲望更像是一種嘗試和生物性的滿足，浮濫當然不好，但過於嚴格的約束、禁制，也可能造成扭曲，雖說情、慾之間的把持和界線，又是另一道值得大書特書的難題。

最終，還是讓人能自由選擇、體驗所追求的、能承受的，是最好的吧。

整部片也貫串 著雲海對生死的疑問與恐懼，特別喜歡 Josh 和雲海在死海邊的談話，Josh 對祖母死去和林風離去後曾想自殺的雲海說，他為失去那些愛他的和他愛的而痛苦，但只要愛過了、明白真愛的滋味，就沒有所謂失去而會一直擁有。

如果這樣的人生，他要放棄的話，也沒什麼可惜的。

片末漂浮於死海之上的棺材海，很美。

此片是導演的半自傳，也算呼應劇中「人生比電影精彩」這句話，真實卻也美的讓人特別有感覺。

◎麥若愚的評介。

劇情介紹（官網）愛上一個註定不能愛你的男人，你願意耗用多少青春和氣力，去接受那些甜蜜與折磨，換一個很可能令你心碎的結果？

當一個同男與一名異男，發展出一段比情侶更親密的關係，他們最貼近的距離又是多近？

如果連相愛都不能夠，這世界還有什麼理由讓你繼續居留？

以色列、澳洲、日本、泰國、香港、中國，橫跨六地鉅資攝製；過去、現在、未來，揮之不去的濃情，撼動時空的密愛！

因為不相信自己能活過30歲，雲海（李家濠飾）很早就加倍努力於自己的人生，在事業上獲得了一般男人無法企及的成就。

然而他邂逅了林風（洪智傑飾）－一位無論在外型、志趣、談吐都深深吸引他的男子。

如同熱戀中的情侶般，兩人熱切而大膽地探索著彼此，運動、拳擊、旅行、拚酒…在空無一人的海灘與深夜的泳池邊，他們恣意裸身享受親密，感受著那份無可替代的激盪與共鳴…但無論兩人多麼親密，林風仍無法給予任何性愛與承諾，兩人越行越遠。

雲海將愛化作永遠的守候，照顧著林風的家人，歷經自己祖母的過世、林風母親的過世，無數次的生離死別，讓他避居到世界的最偏端，原以為此生不會再見到林風，卻沒想到在那裡等待著他的，竟是一個永恆卻心碎的諾言…

好吧，我承认我很纠结，中毒很深，写这点文字只是为了自我解毒而已。

about云海云海的童年是和他奶奶一起在大陆度过的，他从小体弱多病而且不喜欢睡觉，时常会听见大人讲些关于死亡的话题，所以他知道奶奶给他去算过，他活不过三十岁，因为每次讲到这，奶奶都会哭，使得云海对于这一点深信不疑。

不过关于云海说小时候怕黑这一点我深感怀疑，首先他不喜欢睡觉，一个不喜欢睡觉的人在夜晚当然只有黑夜相伴了，而且有一个镜头是他躺在地上看星星，如果导演仅仅只是为了楼梯那一个桥段来说明云海很聪明的话，大可不必找一个很怕黑这样的理由，谁都希望快点走到光亮点的地方，这和怕不怕黑没有关系，这样也能更好的理解长大后的云海什么都不怕。

云海和父母的关系不亲密，他觉得父母所谓的培养是为了把他当保姆使唤，他勉强同意搬到香港去住是因为他觉得自己已经足够强壮来反抗父母的欺负，而且到后来他都怀疑自己是不是父母亲生的。

由此可见，整个童年云海都缺少父爱，而从奶奶那里可以获得母爱，不知道这是不是他是同性恋的成因之一。

云海念的是教会中学，这期间再一次接触了很多关于死亡和永生的东西，其中他感觉学到的最有用的东西是关于突变进化的论题。

为什么他会觉得这个论题对他很有用，我大胆的的推论，他的青春期充满了对性取向的迷惘与恐惧，正是这理论才能让他在自我的挣扎中恢复原有的自尊，他才能安然接受自己是同性恋的事实，也让他变得有些自恋，他以后取得事业上巨大成功后似乎完成了对这一理论的自我证明，搬进新家后，他自己也说自己很自恋，从此他对这理论深信不疑，大大方方的讲个属于大多数“平凡人”的林风听。

云海还喜欢在自己家里裸体做所有的事情，但是我不同意这他自称暴露狂，首先，医学上没有暴露狂这一称谓，只有露阴癖，他完全不靠谱，我觉得大部分gay都喜欢暴露，gay喜欢欣赏自己的裸体，他们可以通过努力来变成自己喜欢的男性身材，但异性恋者就没那么幸运了，他再怎么锻炼也不可能变成女人的身材，这也解释了为什么gay都比较自恋。

喜欢裸体也说明云海喜欢自由和无拘无束，以及他的潇洒和脱俗。

爱情碎片一、关于相遇谁实话，林风的出场把我雷到了，我还以为情节是云海去洗桑拿的时候被一个比他还要自恋的同志骚扰，哪有人看着别人练跆拳道的，而且还是光着身子，难怪云海以为林风是在暗示自己。

关于相遇这一桥段中我想特别指出一点，从林风不坐云海的车可见，林风并不是一个随便的人，或者说他的自尊心很强，是那种不愿随便欠别人哪怕一分一毫的人。

二、关于洗澡云海喜欢看林风洗澡，那是种带有情欲色彩的欣赏，也很喜欢林风的那句：看什么？

都是男人嘛，我有的你都有啦。

很真实，直男就是这么难以理解gay为什么会喜欢同性，他不明白云海为什么那么迷恋身体的亲密接触，但是他容忍了云海这种对直男来说比较恶心的行为。

之后关于买房子的一段对话也再一次说明林风的自尊三、关于第一次过夜那晚他俩肯定谁都没有睡好，林风也许是在发现云海在打手枪后，才明白，同志哥们和直男哥们是有区别的吧，那以前，他一直以为他能和云海做正常的哥们。

他不敢吱声轻轻的把头枕到手臂上，那时他的心情应该很复杂吧，其实他真的在乎云海这个他自以为的哥们，因为换成一般人，一定会觉得云海恶心，早起床骂骂咧咧走了，他再一次忍受了内心的恶心感。

四、关于初吻云海趁谈话愉悦的氛围，继浮台握手、欣赏洗澡、搂腰而卧，进行再一次的试探与进攻。

都已经脱了裤子，搂了脖子在亲亲了，居然被一个路人打断了，但是看林风的反应还是只能算是迁就，或者是他也在尝试，尝试能不能做到和男人做情欲方面的事情，但显然，他发现自己做不到，而后这些行为就变成迁就了。

数次不能得手之后，任是谁也会对得不到的东西越来越喜欢，越来越在意，何况是一个能迁就自己的直男。

但是人的欲望总是需要满足才能得到宣泄，尤其是男人的性欲，天生注定需要最后的一步，抱在一起洗澡那也是没有用的。

这种欲求不满也让云海觉得爱的越来越辛苦。

而林风呢，也越来越清楚弯和直的区别，他开始别的心事重重，因为他意识到自己的迁就并不能满足云海，而且他能感觉到云海越来越喜欢自己，那段时间，他经常上大陆去找女朋友，似乎是想向云海表明这一点，我不是因为变成了gay所以不交往女朋友了，我和她关系还很好，我是喜欢异性的。

五、关于温泉好吧，我承认我最喜欢这一个桥段，尤其是云翔眼巴巴的望着林风说：“趁人不多，不如试试。

”然后抿了一下嘴（OMG，导演，林风做不到，我可以啊，泪奔ing）六、关于三十岁生日云海终究还是没在三十岁死，因为佐斯的一个电话救了他。

这是一个关于失去与获得的生日，云海还没能享受获得生命延续的喜悦，反而陷入了失去林风，失去奶奶的悲痛之中。

悲伤有时真的能让人失去理智，那晚的对话，是林风压抑排斥的迁就和云海压抑欲望的内敛爆发的一场战争，结果两败俱伤，云海自杀未遂，然后去了泰国放纵自己，而林风则去了大陆躲避云海以及准备他所谓的婚事。

“我们不一样，我做不到你想做的事情，但是，我一样敬重你这个朋友。

”，“你知道我对你怎样，除了那回事，我为你死都可以。

”从这几句台词我们可以看出林风的真实感受，他始终觉得自己作为一个男人和云海发生关系那是一种对云海的侮辱，他做不出这种事情。

其实只要是男人，不管是直是弯，如果仅仅只是为了泄欲，和男人做和女人做又有什么不可以呢。

如果林风想玩云海，他完全可以和他做他想做的事，但他做不出来，他唯一能做的就是委屈自己最大限度地迁就云海。

这就是林风对云海的爱啊，只是没有情欲，算不上是爱情。

随便提一句，我觉得云海真的是失去理智逼得太紧了，但算不上无理取闹，他真的很聪明，讲出来的话很得理，很有杀伤力，让对方无言以对，尤其是对那个深爱自己的林风。

七、关于癌症“妈妈对新药起反应，再也没有什么药能够一直癌细胞，我们商量过，准备放弃不行海，我们全家人都很感激你，但是这间头等病房，一天要几千块钱别再说了，妈妈我也有份，我不会放弃你这样，我这一生都还不了那就来生吧。

”云海为治疗林风母亲的癌症以及死后料理后事付出了很大的心血和财力，这才是林风后来自杀的真正导火索啊，世间有多少人能有这样一个朋友全心全意帮自己尽孝道？

世间又有多少人愿意让一个不是自己亲生兄弟的人来为自己做自己无法尽道德孝道？

还记得浮台上林风说的话吗：“我做人比你简单得多，没有你想得那么复杂，但求做好自己，对得起家人朋友，那就死而无憾了。

”在林风看来，在他的人生意义里，尽孝道对得起父母是最重要的，林风所做的是她无力也是没有机会偿还的。

还有在他在沙滩上说的那句：“人最重要活得自由自在，死也要自由，海葬就适合我了，加上我的朋友都会游泳，来探我也容易一点嘛。

”林风和云海一样酷爱自由，欠了一个人那么多，他还能自由吗？

八、关于重逢澳大利亚的一切都预示着林风准备自杀，他可以千里迢迢还澳洲找云海，还前所未有的问云海：“你要求这么高，为什么会看上我？

”“我们所走的路不同，你是弯我是直，没办法，我不想再伤害你，你明不明白？

你又明不明白，你是我这一生最爱的男人，你是我一生最爱。

我不明白，明白我也不相信。

”林风既然问云海为什么看上他，说明他其实是明白的，但他为什么要否认？

他来见云海是为了做他能还的，那就是答应妈妈的一顿饭，而其他所有的一切，他是真的准备来生来还，他一直觉得歉疚，一直觉得自己和云海在一起那是对他的伤害，他不和他在一起也伤害她，和他在一起也伤害她，那他只能选择死亡，或许来生他俩能够不再不一样，他才能够为云海做他想做的一切，他真的是为了云海而死，他兑现了他的诺言。

林风的表白我不是太有感觉，也不怀疑他没有真的结婚，因为我相信林风不会骗云海任何事情，但是我相信他的离婚和他对林风的爱有莫大的关系。

九、关于自杀林风说：“看你，像个小孩子。

”云海最后的进攻被林风说成小孩子的玩笑话，这么温柔的一刀却能深深感动到云海，他情绪崩溃了，那是他第一次在林风面前哭，虽然我们不知道他一个人的时候已经哭了多少次。

“我们可不可以再像以前那样？

”如果真的回到过去，两个人只会比以前爱的更累更伤更辛苦。

结合以上的一些分析，我不赞同剧组见面会上关于林风的死是意外的言论。

十、关于结局林风死后，云海一直没有自杀，因为佐斯在死海上告诉他的那句话让他明白他一直都不孤独，林风一直居留在他的心里,云海也明白林风深爱着他，因为最后他给佐斯的信里说有人爱他至死。

而他的造型也越来越像去世前林风的样子，比如发型还有喝酒抽烟的样子。

不得不说，每个自己深爱的人都是前世被分开的灵魂碎片，今世我们谁都无法抗拒命运，不得不去找失去的另一半，其实林风就是云海，云海就是林风，如果这辈子他们真的在一起了，下辈子还会有故事吗？

我想到最后，他俩都是自由的，就像风和云。

PS：关于云海的梦境，真的好诡异，能预知死亡的情景，还有佐斯的直觉，是不是gay都有超强的第六感啊。

再PS：关于死亡的话题太过于庞大，不在本文中纠结了。

偶然翻到这部电影。

这种感觉我很喜欢。

这种不期而遇的偶然。

像有的电影，一直在找，找了好久终于找到了。

看完后却迅速地忘记。

这样的，开始不会有期待，看完后，如果很惊喜，这样，反而印象会更加深刻。

看看停停。

中间偶然打开了L的空间。

空间里有许多L的新照片。

他的女友，他的朋友，以及他新开的公司。

人都还是那些人，不一样的，只有我自己。

突然眼睛就湿润了，在嘈杂的网吧里面，突然觉得周围安静了下来。

18岁的我，拖着大包小包，到办公室里报道，接待我的是L。

从他的眼睛中，我读到了一些东西，我想，他也从我的眼睛读到了同样的东西。

他黝黑但细致的皮肤，宽阔的肩膀，粗壮的大腿，干燥而温暖的手掌。

我这是才知道什么叫原始的致命吸引力。

我们在一起的时间很短,只有一个夏天。

或者，我们其实从未开始过。

只是在那个夏天，试探过来试探过去。

就想个犯人一样，做什么都是小心翼翼。

我们小心翼翼地在浴室里洗澡，我的动作很僵硬，不知道他怎么样，我一直没敢朝他的方向望过去。

我们小心翼翼地躺在一起聊天，中间始终隔着一线天那么窄的距离。

我怕碰到他的皮肤，他一直都那么滚烫而灼热。

我怕首先失去理智。

我们小心翼翼地在一起睡觉，他身上的味道，有时候能让我安然入睡，有时候却让我辗转难眠。

我们小心翼翼地一起散步，裸露的皮肤有意无意地摩擦着，一路上都寂静无声，突然，在无声之中，他拉起了我的手。

可是，这些无话不说，一起做梦，都最终成为我一个人所怀念的。

有时会想，我什么地方吸引他了。

他一个从头到尾直的那么彻底的人。

唯一的答案就是命，我们注定在我18岁那个炎热的夏末相遇，注定在我19岁的那个炎热的夏天分离。

在我20岁那个炎热的夏天，想到你，陪伴我的，只有孙燕姿的那首《我怀念的》。

都没有什么征兆，我们的联系，就这样彻彻底底地断了。

还是有次忍不住了，问他为什么我们现在就这样了？

他说什么具体内容我也差不多忘了。

大概意思是他不好，不能给我个未来。

我还是相信这个是他的真心话，而不是托辞。

至少在我的心中，他是一个内心单纯善良的大个子。

笨拙，但不会撒谎。

他我不能拥有，但至少，我能拥有对他的记忆，这个是我的东西，他抢不走。

电影的两个男主人公在分开后的6年，又在澳洲炎热的海滩上偶遇。

其实，我常常有时候会幻想，几年以后我们会不会在某个地方偶遇。

就像某天我经过某家酒楼，看到喜喜字牌上写的“新郎 L XX” 。

我要不要进去祝贺他，诸如此类的傻问题一个人可以想好久，好像真的要发生一样。

看着他这些照片，移动鼠标的小箭头，在他的照片上点来点点去。

突然就明白，我们的生活已经彻彻底底往不同方向越离越远。

我已经从他的生活中，彻彻底底退出。

18岁到22岁，花了4年，等待一个人。

或许，我也没有刻意等他，只是懒得去恋爱。

值不值得已经不重要，因为是我心甘情愿的。

因为他的那句话，在我把水龙头放的哗哗响的时候，他突然冒了一句，K,我真的好喜欢你。

他倒是划算，这么一句话，让他在我心中永远有了一个位置。

可是他呢？

他心中的我会不会已经日益模糊，再过4年，他还会不会偶然偶然地想起我，想起了我，他的脸上会浮现什么表情？

对他，终究是没有怨言的，毕竟，在18岁那个夏天，他让我知道了原来我喜欢的是这样一个人，这样一个男人。

电影是忧伤的,一层一层淡淡的铺在一个理想又纠结故事上,云里雾里般的朦胧,远看是动人的,近看却什么都不见了同志和直男是同志间永远的话题,实际上现实中这种宁肯死也不愿让出一步的人不多了,多半是玩玩,多半是妥协,多半是不负责任的逃避,然后时间慢慢的淡忘,能像主角这样纠缠一生不得的实在是难得了,说是理想化的故事也不足为奇.我们都喜欢过不喜欢我们的人,那是痛苦的,尤其是当对方不想你痛苦的时候,于是林风选择死也不想云海继续被自己折磨,他知道这是一段躲不开的劫数,谁都没有做错,造化弄人,只是他选择了牺牲自己.为什么不退一步呢,彼此都给一些空间,也许林风可以尝试着跟云海在一起,也许并不如自己想象的那么不可接受,也许云海可以忘掉林风,五年抑或十年,总有平淡的一天,可命运总是这么折磨人,本已平淡的人生又要重合交叉,又要再起波澜,这一次,云海再也不能忍受,他释放了自己压抑了多年的爱,也是这一次,林风也不能忍受了,他不能忍受自己最珍视的人因为自己而日日受到折磨和伤害,于是生命成为机车后的一记尘烟,青春定格在画框里,承载日复一日的思念,那些海边阳光耀眼的岁月,一去便不再复返,亦如他在他怀里放声的哭泣,亦如他在他床边轻轻的凝视,亦如他酌着酒.他抽着烟.一个离开一个永远的怀念

雲翔的第二部作品《永久居留》在2009年香港國際電影節首映之後，在商業電影院上映正場。

今天香港製作的男同志電影已不那麼受大眾抗拒了。

拍過《無野之城》的雲翔，今回製作的第二部作品在各方面都比前進步，在技法上他比香港其他新導演都成熟，可能是他的製作條件比較優勝。

這部《永久居留》較佳的地方是新演員完全達到要求，表現出劇中人的心理狀態和自身情況。

以前港產片中的男同志角色都是以攪笑、或被挖苦的形象出現。

有了《無野之城》和《永久居留》這兩部實況程度很高的男同志作品面世後，港產片中男同志角色相信不會繼續無聊下去。

《永久居留》由雲翔自編、自導，內容很多來自個人經歷，乃是有心之作，具有誠意和感情，頗有動人力量。

影片以主角雲海（李家濠飾演）說白方式來自述，從小時候在大陸鄉下與父母、婆婆生活講起。

青少年時遷居到香港，很快他成為有成就的商人，生活逍遙，可是在追求愛情方面遇到挫折。

雲海是同志，卻愛上一個直男林風（洪智傑飾演），而林風已有女友，心有所屬，只是一直在應酬雲海而已。

電影重心是寫雲海一直苦纒林風男，對他不死心。

雲翔以大量篇幅來描寫男主角那段不能開花結果的愛情，可知他是那麼重視該段愛情。

片中一段戲寫雲海與林風在京都、貝聿銘設計的美秀（Miho）美術館，住在人間勝景的酒店裡，兩人在泳池（浴池）相處，浪漫得很。

雲翔不惜花費來製作這段戲，像是還他個人心願，盡量把一段刻骨銘心的時刻表現得盡善盡美。

雲翔自資拍攝這部電影，除了在大陸和日本之外，他還到以色列、泰國、澳洲（黃金海岸）拍攝外景，而每場外景都有劇情需要。

以色列耶路撒冷的哭牆和死海，其環境加強電影的死亡主旨；泰國同性戀俱樂部的春光，卻襯托出雲海的內心苦悶和愛情專一；至於澳洲黃金海岸人間樂士的氣氛，亦能反映主角雲海心中的夢想。

《永久居留》不單只是誠意之作，更是成功表現出作者雲翔內心說話的作品。

他在該片裡講華語電影甚少觸及的主題死亡，主角一開始便提及死亡，之後仍然不時重提，貫徹全齣電影，最後，林風在片裡駕電單車喪生。

雲翔在電影中討論死亡，談不上是真知灼見，但如此全片貫徹來面對這個人生大問題，畢竟做出港產電影中未有過的成績。

另外，這部電影對愛情（雲海對林風長久的愛）、親情（雲海對自己父母、祖母，和對林風母親）的描寫，深刻到肉，叫觀眾想到作者出資拍攝電影來表達自己的內心世界，多少令人感動。

此片意念完整，並能成功表達，鑑於不少港產電影達不到基本要求，因此它可列入香港電影佳作群中。

要一提此片由泰廸羅賓做音樂，格調、氣氛、感情都與影片配合，相信有人會提名他角逐下一年度香港電影金像獎。

（完）

云翔的《永久居留》，可能是本年度最后一部我完整看的片子。

Made in Hongkong，是云翔的第二部导演作品。

看片子之前，演职人员名单看下来，一个名字都不认得。

Mtime评分8.3，豆瓣7.5。

算是挺好看的评价。

中肯的说，豆瓣的这次难得比Mtime靠谱。

我认为这片子还OK，但不怎么推荐腐女以外的群体看。

怎么讲，这片子的男主角，被导演云翔拍成了自己——而且生怕别人看不出来这是拍的自己。

取了相近的名字，用了相同的身世，甚至还有精细的电影经历，都一一被提及。

他以为这是他自己。

如果是这样，如果云翔真的以近似于写实的方式描述了关于自己的一段故事，我想说的只是——你太天真了！

一个Gay爱上直男的故事，片子中规中矩的描述了这个耽美小说中也可见的过程。

不同在于（按官方说法）云海始终没有把林风掰弯。

对于云海来说，林风是他最爱的男人，同时在时间流逝，他所爱的与爱他的人们相继离去以后，林风几乎是他的唯一依靠。

我开玩笑的时候，说起小Gay有车有房，小直男一无所有，当然容易被骗跑。

但是按片子的描述，当然不是。

林风有极其可贵的赤诚。

腐女们要怎么设想Gay们的生活是一回事，不管怎么说，这是一个男性导演的作品，多少他自己更有发言权。

他爱那个男人几乎是一见钟情的事，但这一眼就是一生。

何况他们后来在生命中绵延的并不只是一眼而已。

云海可以怨林风。

他本来就是怨林风的，否则他不会自怨自艾甚至一度想要求死。

但是，他从来就没有认真设想过，林风的想法。

林风纵容他。

明知道他对自己的感情但一直保持着暧昧的密友关系，同居同游，除了最后的底线以上的事情都可以容许他做。

包容他，安慰他，并将这在物质上不对等的关系，自然而然地在精神上转化为完全对等的存在。

总结，在云翔充满他的爱（-_-）的镜头下，林风童鞋真是个绝世好攻啊——除了他不是个Gay，从来不是。

他在最后履行了他的诺言。

我可以为你死。

他可以把云海上升成他生命中最重要的人事，却只是不能报答他以爱情。

最后一别的时候他曾经俯身看着对方，却终究不能留一个安慰彼此的亲吻。

我一直不明白爱情的定义。

按我们常说的按下半身思考的男性思维，是不是要有明白的性幻想性冲动，才是爱情的基准。

否则为什么，你是我最重要的人，你是我最亲密的人，你是我的朋友我的亲人，我可以为你死，只是不是我的爱情。

爱情是不是真的比死亡还难？

我不能理解。

以及，林风是被云海逼死的。

这是我最直接的定义。

从片尾的字母看来，就可以发现云翔的天真。

最后，片名《永久居留》。

只得应该是什么复制DNA永生的意思，还隐含了点男男生子的雷点。

但总的说来没觉得和片子有太大关系。

我知道云翔想说的其实是那位小攻炮友说过的那些话，他觉得那个放浪不羁却魅力十足的男人才是看通透的人。

然而其实片子里的他，确实也没有那么重要。

片子有把我看伤感。

片子还OK。

只是看基片看到现在，为什么没有出现过几个让人真正喜欢而不是只拿来伤感的小攻小受？！！

永久居留哪裡才能永久居留? 是香港? 是日本? 還是同性戀何法化的澳州. 可能影片的在河上飄浮的棺材才是我們永久居留的地方. 雲愛著風,但風真的愛雲嗎? 風無常,雲無相. 一切都是虛幻罷了. 林的自殺可能是無法罷正自己的內心和情感上的物質金錢上對雲的種種負債. 活著太累了... (可能不是這樣的吧, 結局都的沒看明白. 需要多看一會兒)

这不是一部最感动我的同志电影，但这绝对是一部最触动我的同志电影。

如果说大家在这部电影感受到的是云海求而不得的爱的心酸和痛苦的话，那么，我在这里感受到的是林风无处可诉的痛苦。

这部电影一直以来的宣传就是：这是一个gay爱上一个直男的故事。

所以这个故事注定是悲剧的。

因此大家得出的结论就是：林风是个直男，或者林风是个伪直男。

其实，从本质上来看，林风爱云海吗？

在我看来那是毋庸置疑的。

如果说云海对林风的感情从一开始的放弃到后来的一辈子的执着，没有他从林风身上感受到的爱的回应，是不可能发生的。

所以在见佐斯的时候，他才会有这么一个疑问：哪一种拒绝最痛苦？

一个不爱你的gay，还是一个爱你的直男？

所以，真正的问题到底在哪里呢？

这个世界上有一种人，介乎同性恋与直人之间，它的名字叫做双性恋。

绝大部分的双性恋都不知道自己是，直到他遇到了一个让他意识到的人，云海对于林风就是这一个人。

林风依恋这云海，他们有共同的爱好，就算他们有着不同的人生观和价值观，但是他们可以彼此分享。

对于林风而言，云海的意义早就超出了他对于朋友的定义。

没有一个纯粹的直男，可以跟一个同性恋赤裸相对，十指交缠，更加不会有一个朋友允许自己的同性恋友人和自己赤裸沐浴让这个友人在自己身上发泄欲望。

林风对云海，无疑是有着他自己的珍惜与呵护的。

而这一种感情远远高于林风自己口口声声的友情。

所以真正的问题就在于同性恋与双性恋之间最大的不同：情与欲。

云海是一个真正的gay，他渴望男人的肉体，渴望同性之间的激情，所以片中也不断出现云海在外面寻求身体上的慰藉的情节，甚至是SM。

他渴望一种肉欲上的放纵与融合。

这是理所当然的，对于任何一个人而言，爱情从来就是情与欲的高度统一。

林风又何尝不明白，所以他坚称自己是个直的，因为他做不到林风所需要的。

他离不开林风，可是又给不出身体，所以他知道林风睡在他身边自慰，也只能侧身咬牙忍耐。

他可以和云海双手紧握在观望台看星星，他可以和云海赤裸相对畅谈对饮，但是他做不到真正的make love。

就在那一晚，云海终于无法自控在海滩的栏栅边和林风热吻，脱下林风的裤子，林风如果没有想着真正在一起，他不会回拥云海，只是到了最后，也只能够给云海一句：对不起。

他努力了，只是做不到。

如果说林风和云海还有什么最大的差别，那就是在于彼此的社会背景。

云海无时无刻都在流露出他的潇洒脱俗，那是因为他有着他骄傲的资本。

他与家庭的关系不算亲密，所以他没有了家庭的压力。

除了佐斯，他没有过任何的感情关系，所以他没有情感上的负担。

他能力卓越，身家丰厚，所以他没有经济上的窘迫。

这一点是与林风截然相反的。

患有肺癌的母亲，工作的不如意，委屈跟了自己多年的女友，这一切的一切不仅仅是经济上也是道德上的枷锁。

更何况他一直以直男的身份来看待自己，所以他才会做出结婚这样的决定。

这一晚无疑是最让人心酸的。

如果说林风和云海曾经怎样明确地表示出他们内心的情感和伤害，那么就是这一晚。

云海刚刚失去最爱的祖母，林风又要结婚。

结婚意味着什么，大家都很明白。

林风不想结婚，碍于种种却不能不结婚。

他知道云海不会明白，因为彼此的处境相差太远，更何况他坚持自己是一个纯直男。

云海彻底崩溃：你可以和别人做你不愿意的事情，只有和我不可以。

这一句话也是刺中了林风的心，林风不是不愿意，他只是做不到，甚至连他自己都不明白他为什么做不到，所以他说出来的那一句话其实是多么的心酸：你知道我对你怎么样的，除了那件事情，我为你死都可以！

这其实是对云海的告白。

既然可以为对方死，那又怎么不是爱？

精神上已经没有办法承受再大伤害的云海只对林风说出了这么一句话：原来和我在一起，比死还难受。

如果说本片唯一的比较强烈地表现出两者之间隐藏着的矛盾的话，那么就是这一晚。

很多人都说，观望台看星星，以及澳洲海滩的重逢是整部电影的高潮和亮点，那么对于我来说就是这一个争执的晚上。

这是林风第一次表示出他对这份爱情的重视和痛苦，感情上而言，云海对于他已经是一个高于生命的意义。

可是他却不能够去捉住这一分爱情，因为他知道他不能够给予。

没有人可以清楚地体会那一种痛苦，明明可以为对方舍弃生命，却不能够实现对方的期待，是怎样的一种无奈。

更可悲的是没有人可以给出答案，为什么不可以，为什么不能够，连自己都不明白。

这是双性恋最深刻的一种痛楚，爱情的依赖不能伴着身体的迎合，是双性恋最无奈的悲哀。

六年后澳洲的重逢，很明显林风是特意去找云海的。

那是本片的高潮。

“你老婆呢？

没陪你来吗？

”“我什么时候说过我有老婆？

”“别玩啦，到底跟谁呢？

可以讲吧？

”“可以，为什么不可以。

你和他很熟呢，不过我们离婚了。

”“谁啊？

”吃惊。

“你啊！

”愤慨。

这短短的几句对白，是林风的表白，也打破了云海伪装的潇洒。

对于林风而言，六年前的一段是不可抹去的，也是意义非凡的。

云海对于他，从来就是一个爱人。

如果说他结婚了，那对象也是云海，他从心底里承认了云海。

也是这一句告白，让云海借酒壮胆求婚，然后又到回了那一个怪圈。

云海是个纯gay，林风却是个双。

他不能够给予身体，而仅仅只是爱对于云海而言却是不够的。

他只能够宣称：你是弯，我是直，我们所走的路不一样。

我不想再伤害你。

云海最后也只能够哭着表白：你是我这辈子最爱的男人。

如果你不相信，我死也不会瞑目！

林风在云海熟睡的时候把云海六年前寄给他的照片放在他的手中。

那是他们两人年轻时赤身裸体比手腕的照片，背后曾经有着云海的留言：那是我们再也回不去的从前。

从这里我看出来林风无奈的爱情，如果不爱，怎么会把这样的一张照片在身边珍而重之保管这么多年。

又怎么会在这种时候给回云海。

最后林风死了。

任谁看了都以为是自杀，但是导演却说是意外。

那就真的意外到了观众了。

那样的设计和镜头，无论怎么看来都是自杀。

我也以为是自杀，那样痛苦的活着，也许死亡才可以留住最美好的一刻。

或许是因为这是导演半自传性的电影，所以有了这样的设计，真正的林风还在世界上活着。

或许有人会奇怪，我为什么会得出林风是双性恋的结论，其实大家都明白，真正的纯gay不会爱上异性，就跟真正的纯直人不会爱上同性一样的道理。

无论身边有多么感动或者美好的同性或异性，那也绝对只能够发展成朋友，不会产生爱情。

只有双性恋才会有这样一个基础。

林风就是一个典型的后天型的双性恋。

而这一种双性恋比任何同性恋或者异性恋都痛苦，因为他们的爱情与他们的身体没有办法达到统一，为什么会有这样一个问题从来就没有答案。

我有时候也很想弄明白，既然可以这么深爱，为什么就是不可以跨越身体的那一条界限？