我的妈呀

一部分人习惯了现代都市的快节奏生活，人情会变的冷漠，人们马不停蹄地选择向前，精于算计，但不知前方为何物。

有时流淌在血液中的田园梦会时不时跳脱出来，告诉你走慢一点，回头看看是不是落下了什么。

于是关于过去，像电影一样，一帧一帧闪现而过。

家庭，童年记忆，成长中留下的伤痛和欢乐并没有消失，它们会以更隐蔽的方式出现在当刻。

马来西亚华人导演李永昌的电影《我的妈呀》，以第一人称的口吻讲述了一对母子之间的误会与和解。

生活在繁华香港的姜思年已经二十年没有回过马来西亚的老家了，因为姨妈的去世，他不得不停下手头的教师工作回家奔丧。

葬礼上他遇到了已经得了“黄昏症候群”的母亲李好，自从姜思年在香港读了心理学之后，两个人再也没有联系。

故事从这个看似无法释怀的芥蒂开始讲述，在回忆和遗忘的恐惧之间，儿子终于理解了母亲为何在少年时弃他而去。

李永昌的笔触轻松细腻，影片在记忆和现实之间不断闪回，时间成了母子两人疏离与和解的唯一触媒，儿时的歌谣，儿时的愿望，儿时的离别，它如同文身一般深深镌刻进姜思年血液和皮肤，尽管后来很长一段时间母亲李好在他的成长中都是缺席的，自己寄养在姨妈家的经历，更让他对母亲充满了误解和怨怼。

现代化的香港和落后的马来西亚小镇，两个不同的空间孕育出了两种不同的情感状态。

影片导演借姜思年的妻子之口总结了分子化的个体——“上班族”的家庭观和时间观，为了物质的丰裕必须以家庭生活的牺牲为代价，这几乎成了所有都市人的生活共识。

爱是种与生俱来的能力，人却让它在不断的物质化社交中慢慢消退。

当母亲李好的“黄昏症候群”愈加严重的时候，姜思年心中的爱也终于突破了这些年积藏在心中的冷漠，他不可能在母亲垂垂老矣的时候无动于衷，他要主动去修复母子之间的感情。

导演李永昌加入很多民俗文化的符号来共同唤醒观众的情感。

母亲李好的病症让她出现了幻视的错觉，因为离开儿子她心怀愧疚，所以时常看见各种不干净的东西。

姜思年为了让母亲睡个好觉，便假扮道士，帮他驱逐鬼怪。

日常生活的回归，让母子两人的关系得到了缓和。

曾是童年时，姜思达为母亲之作了一份“愿望清单”，那个时候母子相依为命，生活虽然苦涩，但总之还有坚持下去的理由，所以当这份来自过去的神秘礼物再度出现在姜思达手中的时候，过去和现在交汇，重新打开两个人的心门。

姜思达要完成儿时的承诺，在马来西亚的老家重办婚礼，满足母亲喝“媳妇茶”的愿望，万里长城终究是没有亲见，完不成的清单也许更呈现其真正的价值。

我们每个人终其一生都在追寻一种完美人格，这种人格不是智商有多高，情商有多出众，这种人格是一个爱的能力。

我们练习失去，练习收获，练习爱，在匆匆一生中留下爱的痕迹。

如果我们站在旁观者的角度就会发现，鲍起静饰演的李好和黄浩然饰演的姜思年像极了生活中我们，母子之间的情感会随着时间的流逝而变的忽轻忽重，但是一旦找到情感的触媒，必定会勾起父母子女一场的所有回忆，它可能是一份“愿望清单”，也可能是一份小礼物，而这一切都是关于“爱”！

本文作者：杉姐 联系作者请豆邮从来不敢小看无票房无排片的电影。

最近一部马来西亚小成本电影居然让杉姐在电影院哭成了泪人儿。

《我的妈呀》去年11月在香港上映时，连续两周登上香港十大电影排行榜。

没有流量明星、没有颜值小花，当然也没票房，却硬生生的拍出了《岁月神偷》的质感、《桃姐》的深刻、以及杉姐小学时看《妈妈再爱我一次》时的影院失控场面（全班小朋友一起抱头痛哭的场面真心难忘）。

豆瓣网友@阿暖的评价极为到位：这部电影就是一个大型凌迟现场。

女主鲍起静的表演是影后级的，饰演鲍起静儿媳妇的王苑之说，母亲去世那场戏拍了十次才拍到她，她曾担心到了第十次会哭不出来。

但是只要一看到躺在那里满脸沧桑又温暖的鲍起静，她就会痛哭不止。

李康生的妈、张柏芝的妈、张学友的妈，鲍起静已经演了二十年的妈。

鲍起静认为“选定我当主角，不是因为我最漂亮，是因为我有点土气，像劳动人民。

”但众所周知，鲍起静年轻时也是一位女神。

（1977年，鲍起静在电影《屈原》中的剧照）她能演好妈，完全是因为实在太专业了。

她从屏幕里满出来的泪水，像是直接进到我的眼里来。

让人忍不住想喊一声：“妈妈”。

电影围绕着鲍起静出演的妈妈和儿子隔阂多年的故事展开。

儿时的小年最喜欢跟母亲在一起，可母亲总是很忙。

为了撇开小年，母亲不得不一次又一次的说谎。

为了骗儿子她连“你看那边有大蛇在撒尿”、“外公有一颗牙齿是粉红色的”这种谎都说的出来。

母亲信鬼神经常去庙里烧香拜佛。

独自抚养小年的母亲也因面容姣好，常常引来长舌妇的指指点点。

小年经常埋怨母亲没时间陪他。

但，现实的残酷又一次“抢”走了他的母亲。

母亲因为要帮父亲还欠下的赌债，不得不把小年留给阿姨照顾，自己一个人到异国去打工。

这一去就是十年，小年已经长大成人。

虽然阿姨对他关爱有加，但多少个日夜，他只想母亲陪伴在他身边。

再次见到母亲，她已是中年妇女。

他日夜期盼的人真的站在眼前时，这个人却变成了陌生人。

面对这样的改变，小年选择了逃避。

他一个人跑到香港去，20多年未归，再次见到母亲时，她已经是癌症和黄昏症候群晚期。

又是一个子欲养而亲不待的故事。

但这个本应“大煽特煽”的故事里却因导演的克制多了几分趣味，一部悲剧题材的电影在导演的克制与幽默之下变成了一部“眼泪与笑声”共存的电影。

母亲疑神疑鬼，无法入睡，总是看到“不干净的东西”。

平日里一本正经的小年就忽然化身小道士，口中念着“急急如律令”的咒语。

他摇摇晃晃的单腿站很明显在一次又一次的救场中站的更稳了。

儿媳更是演了一出南海观世音下凡的好戏，无奈被母亲的“中头奖”愿望搞的手足无措。

妈妈说保佑她的观音像破了，自己要被带走了。

儿子担心妈妈，就送了妈妈一个新的观音，但是儿子哪知观音也分很多种。

母亲的愿望清单上有一栏是喝媳妇茶，儿媳就从香港飞到马来西亚去完成母亲的心愿。

没有亲戚到场，他们还雇佣了当地的土著，妈妈说怎么我们的亲戚都那么黑啊，别人就解释说：“最近太阳太大了，他们都被晒黑了”。

这些谎话听起来很可笑、很幼稚，但是母亲全信了。

影片用三线交叉叙事（两段回忆、一段现实）的对照方式展现了时间的魔力、人物身份的互换。

小时候爱撒谎的是母亲，因为我们是孩子。

长大后爱撒谎的是我们，因为母亲是孩子。

当母亲蜷缩在雨夜的墙角像个迷路的孩子时，那种孤独、恐惧像极了儿时被母亲丢下的小年。

小年在母亲去异国打工的最后一夜，为了不睡着用胶带粘住自己的眼皮、用绳子把自己的手与母亲的手绑在一起。

那个时候的他很怕失去母亲，正如现在的母亲很怕失去他。

从母亲到孩子，从孩子到母亲，感叹大千世界的奇妙之余更让我们感受到了一种来自时间的冲撞。

导演李勇昌说：“我们根本斗不过时间”。

他在马来西亚有“千万票房编剧”之称。

曾编剧作品《一路有你》，曾创下马来西亚本地影史最高票房纪录。

他和剧中的小年一样当过老师，但这只是因为妈妈的愿望，他也因此气不过很少回家。

但前年到尼泊尔参加妹妹婚礼，握着母亲的双手时，才发现记忆中的大手已经枯瘦如柴。

他说：“我之前有好长一段时间错过了相处，如今，我想尽量弥补。

”于是，他像影片中的小年一样开始完成母亲的“愿望清单”。

影片中，母亲没有完成的万里长城之梦，李勇昌帮母亲实现了。

导演以现实、过去交叉叙事的形式一边让我们感受现实的真切，一边回忆儿时的心情。

毕竟，我们很久不做孩子了。

忘记了做孩子的乐趣，忘记了与母亲相依的美好、单纯。

小年的媳妇是香港的房产销售，她向客人介绍自己时总说：“24小时都可以打电话联系我，我不爱睡觉的，是天生的哦！

”听了这段话杉姐先是笑，然后就是哭，这个年轻的母亲即使没有巨额欠款处境也无比可怜。

可怜的就像我们，生活的压力让我们无暇顾及自己的父母和孩子。

很多时候我们都是像疯了一样的赶时间，没时间打电话、没时间回家、更没时间陪父母。

但《我的妈呀》绝不是对儿女的控诉，它是双向的。

也正因如此，电影选择了回忆与现实的交叉叙事方式。

小年的母亲年轻时由于生活压力无法陪伴在小年身边，小年孤单无依。

母亲年老时，儿子无法陪伴在母亲身边，母亲落寞、恐惧。

而中年人面对上有老、下有小的这份甜蜜负担时，大多时间感受到的是负担。

正如片中的小年，虽然最后拿到了“杰出教师”的称号，但他说其实自己不喜欢当老师，这只是母亲的愿望。

小年也因母亲的外出打工变成了“留守儿童”，他在最需要母亲的时候被抛弃，好不容易在接纳了另一位母亲后又做回了母亲的儿子。

所以他选择了恨，选择了既不接受亲生母亲，又不接受养母。

但，母亲终究是母亲，即使不见、不听、不说她也孩子心中最珍视的人。

多少人像小年这样在怨恨中一边抗拒亲情、一边努力实现父母的心愿。

所以，我们在这份亲情的束缚与纠葛中选择遗忘、沉默、不解决。

以致于留下了终生的遗憾。

母亲给儿子送别，做了一桌子的菜，却故意说“今天要拜神做多了，帮忙吃吧”。

虽然仅有几盘家常菜，但镜头一一抚过的菜盘像是一场豪华的盛宴，忽然感觉桌子那么大、菜那么多，这些菜是来自一个母亲的心意，在导演的镜头下，放佛这些菜都十分伟大了。

但儿子，终究还是走了，一心追逐前途的他已经无法理解母亲的这份心意了。

很多时候，面对最亲近的人，我们选择了做一个傻瓜。

母亲说最近经常梦到你，你装作听不懂。

父亲的头上又多了许多白发，你装作看不到。

孩子因为没有你陪，小小的脸上写满了落寞，你装作没有关系。

人到中年，在最忙碌的时候，却肩扛着父辈的牵挂和孩子的恳求。

这个问题植根于社会和文化，是一代又一代的家庭都真实存在的。

我们总是不习惯于表达，把情感深埋，如李安的《饮食男女》中，父亲把爱藏在一桌又一桌的大餐里。

又或者太喜欢表达，如许鞍华《女人四十》中，公公把爱藏在唠叨中，把子女“麻烦”到精疲力尽。

小年最后站在餐厅里完成母亲“上台唱歌”的愿望时，显得那样笨拙。

我们不习惯于表达，在现代社会的裹挟中，上一代选择离开孩子去挣钱，下一代选择离开父母去实现梦想，即使小时候体验过没有父母陪伴的孤独，也依然决然的选择了“逃离”。

杉姐去电影院看这部电影的时候，一不小心就包场了。

一个人在电影院里哭也别有一番滋味。

电影中有一句点睛台词：若有时间，何必挂念。

当我们选择了异地的工作，当我们看着日历和手机一次又一次的说“算了”的时候。

我们错过了她们的生日、错过了节日、错过了她们的后半生。

儿时每个人都说过的那句“妈妈我想永远和你在一起”就是巨大的一张空头支票。

每个人都欠妈妈一句：“对不起，我爱您”！

本文首发微信公众平台《电影烂番茄》。

本来单看片名就很无聊，电影标签又贴着喜剧，本以为又是一部乏味单调令人笑不起来的白痴喜剧，却不想，笑不起来是真的，全场是强忍着眼泪看下去。

此时，我倒宁愿它是一部没有内涵强行尬笑的喜剧电影了。

开头只是芸芸众生中的一个普通家庭，终日奔波在繁琐的共作中，无暇为孩子做一顿晚餐的父母，以及分居多年患有轻度痴呆症的老母亲。

本以为这又是一部充满家长里短，用老人的重病来考验儿女孝心，几经波折最后以母爱感化儿子儿媳的老调重弹，顶多强行再加上一行即不合情也不合理更不好笑的笑料来硬凑合出一部勉勉强强的喜剧，谁知我错的离谱。

坚强的单身母亲，辛苦劳作赚钱连与孩子相处的时间都那么的艰难那么少。

我想到了自已的妈妈，无数次的起早贪黑，无非是为了我能有一个好的未来。

那个先后寄养在外公家和姨母家的孩子就像小小的我，每一次分开都怕被抛弃，居无定所的生活导致心中深藏着惶惶不安。

看到剧中的小少年用绳子牢牢系住自已和妈妈的手用胶水粘着眼皮强撑着不睡时，我的眼泪险些流出来。

看着老母亲在养老院里扶着铁门凝望儿子远去的背影时，我也险些哭出来。

当儿子身披道袍，手拿桃木剑，假装给母亲驱鬼时我是笑中带泪。

最后母亲躺在病床上，对儿子说不去长城了，要换一个愿望，只让他背过身去时我再也忍不住泪。

可恨导演，为什么不能给命苦的母子一个完满的结局呢？

为什么一定要错过去北京的飞机？

为什么不能让他们一家人安安稳稳的共享天伦之乐后，再安然的让母亲含笑而去呢？

生命的旅程总有终点，如果不能避免，那就让我们选一辆平稳的列车，带我们驶向远方的天国吧。

讨厌这部电影的导演和编剧，生活已是如此苦难，为什么不能让我们在电影里享受一段轻松娱快的时光呢？

如果不能，请不要给悲情的电影强加上喜剧的标签，骗人眼泪很开心吗？

很想将所有的臭鸡蛋烂茄统统砸在剧组人员的脸上！

敢拍悲剧就不敢承认吗？

骗观众的眼泪不要脸！

怨不得电影没人看，整场电影就四个人在看，中途还走了两人。

活该你们骗人！

活该你们不赚钱！

我从来不看这种有些悲情的电影，看完了心里不好受，要好久才能恢复过来。

要不是电影介绍说的是喜剧我是一定不会看的，可恨！

《我的妈呀》用片中的话来说，就是太戏剧化，赚足了大家的眼泪。

李好是个沈梦君式的人物，年轻时霸气蛮横，年老时粗野无理，但是脸蛋好看，青涩秀气，神似大S；小年，粉雕玉琢的人儿，懂事，乖巧，一面看不惯母亲的泼皮耍赖，一面期望永远牵着她的手。

虽然姨妈待小年视如己出，但他终归还是外人。

在他一次次地听到汽笛声飞奔而去扒栏杆时，他的内心是苦涩的吧——“无人问我粥可温，无人与我立黄昏。

”每每失望，小年终归忘记了母亲的样子，习惯了姨妈的亲情，再相聚时，已是陌人。

母子之间的感情浅薄至此，阿年的心中多少是有些怨恨的，也就刻意疏远，母亲只能垂泪懊悔……一方面，我觉得剧情挖掘的点不够，蜻蜓点水，应该更深刻些，否则前后的连贯性差强；另一方面，我又觉得这很现实，我们大多数人跟父母的关系就是这样的，小时候总归有些美好的记忆，但是也有些难以忘怀的痛楚，长大了若即若离，说不上几句话，到了关键时刻方显真情。

两位主角的演技很好，可能在他们眼角含泪，款款相望时，真的惦念起了家中的至亲吧？

否则怎么会这么逼真?这部片子不仅感动了演员，也提醒了观众：亲情无价，在可以珍惜的时候，何必要变成想念?龙应台的《目送》写得好——“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

”从来没有一种爱，相聚是为了离散，除了亲人之爱。

在能回报的时候，就要尽量回报，既然他们失去了追逐的能力，我们何不转过头来拥抱他们?即使互有嫌隙，但是血缘的羁绊难以斩断，当父母的皱纹爬上脸颊，当他们风华不再，过去的，就让它过去吧，唯一要思考的，就是竭力尽孝。

阿年为了母亲驱鬼唱歌，是一种个性对亲情的妥协——也许长辈庸俗市侩，他们追名逐利，他们贪生怕死，他们拿你炫耀，他们封建迷信，但是这又算得了什么？

为了他们开心，暂时放下身段，低下头颅，违心地做一些傻事，听一些傻话，又有何不可?我们总是对他们的叮嘱问候不耐烦，总是对他们的愚昧无知不理解，从心里就排斥起他们，与他们划起了一条线；却忘记了，时代的局限性就是如此，而他们所做的求神拜佛转发谣言一系列可笑的事，都是他们坚贞不移的信仰，只求我们平安健康。

没带妈妈了却心愿，是阿年的遗憾；若是哀之而不鉴之，亦使后人复哀吾等也。

影片结束了，大半观众还不舍得走，啜泣拭泪声不绝于耳；灯光亮起了，众人缓缓站起，自发鼓起掌声……我相信人人心中自有一杆秤，群民的眼睛是雪亮的，光这一点，它就值得一看。

随手一点选的片，虽然看题材就觉得是感人故事，情节也是平铺直叙娓娓道来，没有什么波澜的，但是就是嚎啕大哭到片尾曲都播完还是停不下来。

一些催泪的电影、一些好电影还是要在家里看，才能完全释放感情。

我也对小时候父母明明答应去公园第二天又失约耿耿于怀，但是父母可能撒过很多谎，但谎言里面有保护有爱。

或许时常不能好好沟通，不能相互理解，但是可能正是因为仗着这份爱，才会肆意妄为。

每一个孩子和妈妈都对彼此说了一个巨大的谎言，原本说好的永远陪伴，总有一天是会分开。

希望世界上的每一个父母子女都能够更多的相互理解，都要相信彼此的爱。

希望我们能够做好，不留遗憾！

催泪指数五星。

鲍起静演的老母亲角色活灵活现，她扮演这种老年人角色已经得心应手，一眉一挑一颦一笑间全是戏。

特别在是面对儿子的冷落时流露出的失望和落寞，欲言又止的嘴唇，望穿秋水的等待，让人有泫然泪下的心酸。

电影中人最容易触怀的各种遭遇，“委屈不公”，“独守幼童”，“孤寡老人”，“生离死别”轮番上阵，画面感极强，伤感的情绪被导演不断的勾起。

泪点来得太早，从一声叹息到心尖流淌的阵阵苦涩，到后面已经哭不动。

这种苦情片的最终结局一定是死亡的到来，不管什么“心愿达成”，都是在为了这个爆发点而累积。

母亲绝症确诊后，又是吐血又是昏迷，时日无多。

观众都在等待“死别”的一刻到来，但中途拖沓得有点长，节奏感差，反而变成了期盼母亲早点咽气的厌倦感。

太煽情就显得刻意，让我想起了另一部电影《黑暗中的舞者》。

主角在绞刑架前磨磨蹭蹭的引颈高歌，成了一种刺耳的折磨。

她坠落断气身亡的瞬间，观众长舒一口气，总算解脱了。

相对来说，我更欣赏那种片尾集中爆发的泪点，它来得不经意，但冲击力强。

例如《新不了情》里迟来的钵仔糕，《人生密密缝》里那对编织的毛线乳房，《父后七日》在机场的一个角落蹲着流泪。

时隔很久，即使回忆起那个画面，仍让人有流泪的冲动。

用力的煽情显得俗套，减半星。

我们和父母之间，其实是有很多误解的。

谁没有过被寄养在亲戚家的经历？

真正能陪着孩子长大的家庭该是多么幸福啊，一家人在一起，无关贫穷富贵。

那些年一个人的日子，被寄养的日子，没有父母陪伴的日子，充满着孤独，不安，而且真的会怕，有着深深的不安全感，学会了察言观色、小心翼翼。

没有归属，对家的意识也渐渐淡泊，有心事宁愿和朋友说，也不会告诉父母了。

记得我妈以前也说过一句：你们现在大了，有心事也不会和我说了，感觉都不亲了。

可不是吗？

因为陪伴所以亲密，因为缺席所以疏远。

有多少父母，因为各种无奈和身不由己，不能陪在孩子身边，他们也和我父母一样，大概也理解不了，为什么做的一切都是为了孩子，为了生活奔波打拼，却换来孩子的疏远、隔阂、不谅解甚至是恨……陪伴，也成了奢侈。

影片中的小年，他眼中的妈妈是一个爱撒谎的妈妈，所以他很怕妈妈会把他一个人丢在马来这个陌生的地方，虽然那里有外公、姨妈和表姐，而他最大的心愿就是永远和妈妈在一起。

妈妈去哪，他就跟去哪，像个小跟屁虫，那是一种不安。

他知道妈妈要走，睡觉的时候悄悄用绳子绑着自己的小手和妈妈的，怕睡着了就用胶带贴着眼皮，一觉醒来妈妈还是走了，不告而别，追出去的时候连妈妈的身影都没有……心疼那小小的身影，什么都不懂，又什么都不知，惶恐无助，他以为自己被抛弃了。

妈妈说很快就会回来，可小年都快忘记妈妈的样子了，妈妈依然没回来，这一走就是十几年，小年被寄养在姨妈家，姨妈对他很好，可他依然觉得自己是个外人。

妈妈终于回来接小年了，那时他已然长大，不再欣喜期待，而是想离得远远的。

亲密的母子，就这样变成了“陌生人”。

最终母子当然和解了，影片想要表达的是，别让可以珍惜的变成了想念。

就是喜欢港片中这种生活的温度，平平淡淡不煽情却动情。

小年知道了妈妈当初离开的原因，以及为自己所做的一切，包括谎言都是因为爱。

他等到了妈妈那句“对不起”，心瞬间被治愈了。

我觉得童年的小年，真的需要这句“对不起”，那是十几年的害怕和委屈，也是他的心病。

可能我们也不是真的在乎父母说句“对不起”，但长大后的我们，有了家庭有了孩子后，也越来越理解父母当年的不易，也更珍惜余下的时光，能陪伴的时候，别给彼此留下遗憾。

原来片名叫「大手牵小手」更喜欢这个名字。

鲍起静的演技很好，演年轻妈妈的演员卫诗雅真的好美。

人生和生人的意义，大概是世间最难琢磨的两个问题。

随着年龄的增长，对妈妈的依赖性越来越少，对妈妈的耐心也越来越少。

很多时候内心纠结而又矛盾，有时候觉得很爱妈妈，有时候又觉得妈妈是个偏心的人。

感觉童年很缺爱，求而不得，心里会十分荒凉。

今年自己刚做了妈妈，希望自己是个好妈妈，能够陪伴儿子长大，希望他是个活泼乐观的孩子，希望时间慢慢走，让妈妈陪我的时间长一些，也让我陪儿子的时间长一些。

我的妈呀，一部家庭亲情喜剧，催泪，感人。

先说一下比较明显的缺点，首先是黄浩然的全程面瘫脸让人略感失望，如果是为了最后的释放表现，压抑的有些过了，鲍起静的演技还是很到位的，感觉和惠英红在幸运是我这部片子里的表演是半斤八两的，但是片子明明是主打亲情牌，生离死别的深度，却要用喜剧的配置，让人觉得有些不伦不类，融合的过于刻意，尤其是一些情节，所以影响了整体表达，这一点幸运是我胜出。

另外配音有些出位，让人常跳到樱桃小丸子或者蜡笔小新，配角们的单纯的喜剧表演还是可以的，挺讨巧，但我感觉和主题搭配略有些生硬。

最后就是套路太多太老。

然而瑕不掩瑜，把最质朴的感情放到电影里，最容易引起观众的共鸣。

电影院里时不时轻微的抽泣声很简单的说明了一切。

儿子因为母亲的陪伴缺失，心生怨恨，感觉被抛弃，无法原谅；母亲为了家庭生计，不得不忍心放下孩子，去受苦，偏偏不能解释给孩子，造成种种误会，以致于前期各种隔阂的产生。

然而亲情就是亲情，这是无法切断的，两母子哪有什么真正的仇恨，于是最后的释然，最后的相互谅解也就是必然的选择了。

其实可以选择珍惜的时候，为什么要考虑以后的想念呢？

片中最暖心的一句是：我们回家吧。

眼泪就随之在眼眶中奔流而出了。

推荐！

最后感谢Thinker！！！！

《我的妈呀》（《大手牵小手》），名字不重要，我是冲着鲍起静进入影院的。

神级表演的静大大静大大贡献了教科书级的表演，她的喜怒哀乐，她的微表情，太有代入感了，我想家里有老人家的人都会有共鸣。

不说了，我想我奶奶了。

我想说的不是“妈妈”，而是“儿子”。

李好这个妈妈总是“欺骗”儿子，尤其是成长期的离开，虽说的有不得已的苦衷，但伤害已造成了隔膜。

之后的开展就是俗套的和解过程，但又是何其的真实，儿子性格固执、倔强，有童年那段经历的因素，更多的是像妈妈，这样性子的两个人相处必然是处处有摩擦，两败俱伤。

幸好的是有亲情的纽带，一切还有拐弯的余地，儿子尝试去理解妈妈、去包容妈妈（抓鬼那段尤其赞，不要尝试去跟老人家讲道理，要去接受、去理解，用她的角度去解决问题），最后两人心结解开，自然而温情。

这是儿子跟母亲的和解，但又何尝不是儿子与自己和解的过程，他所有的固执、倔强是一种自我保护的刺，他拒绝了别人也拒绝了自己。

他在拥抱妈妈的时候，一根一根拔掉那些伤人的刺，也放过了自己。

与过去的经历和解，拥抱曾经的自己，以和平的心态走人生的下半场。