丈夫得了抑郁症

去年堂妹因为抑郁症自杀。

我不清楚她得病多久，但知道她多次自杀未遂。

最终在大家认为她好转时，只叔叔去隔壁换衣服的几分钟，她便跳窗了。

本以为很遥远的病，原来就在我身边，并且悲剧已经无可挽回。

我深刻理解到照顾一个抑郁病人对家人的巨大考验。

至少对于我，只过年时跟她接触了半天，我都觉得自己承受不住了，我受不了每一句话都要思前想后地去照顾她的心情，怕一丝一毫的不经大脑对她造成伤害。

很累很累。

她得病时，以及现在，我都怕看叔叔的眼神。

妈妈上个月还跟我说：其实婶婶几乎每天在家都偷着哭。

她为什么会得病，我们和医生都不清楚具体原因，每个人都有自己合理的推测，但曾经也问不出什么。

她比剧中的堺雅人严重许多许多，甚至闭门不出，不见人不说话，经常自残或是伤害父母。

那一段时间，我很内疚，觉得自己做的也不好。

她是我唯一的同姓妹妹，我却似乎从小到大都不是很喜欢她，没跟她一起出去玩过，没谈过心。

一点都不像两姐妹。

现在我一人在国外，经历过最低谷的一个月，整天宅在家，接连好多天嚎啕大哭，不开心的感觉积累久了，不仅精神心灵上受折磨，生理上也真的会痛苦。

不过我倒自信自己永远不会抑郁，大不了就好吃好玩地做一个不学无术的胖子。

只是以一个非抑郁症患者的清醒视角认识到抑郁真的是杀伤力好大的病痛。

有过经历，或者说阴影的我一直提心吊胆地怕他自杀成功，在担忧中看完电影。

其实影片上映时，表妹的病情还不为我所知，她人也还活着。

偏偏我当时不知道这部电影，有过惨痛经历后才从影评人口中得知这部影片。

假如我当时就看完，结果会有不同么？

回到电影本身，题材很有意义，妻子的处理方式给身为病人的丈夫一种无需特殊对待的自尊，不施加压力，关爱适度，彼此留有空间。

虽有日式的平淡温情，但我总觉得在抑郁症的好转过程体现上，欠缺很多。

这是我豆瓣的第一篇长影评，其实根本都不算影评。

默默在豆瓣电影混了好多年，经常有想写下来的感触，都一个人记在了日记中。

也许是对自己的文笔与认识有自知之明。

但堂妹的事情，让我通过痛去理解抑郁与自杀，那一段时间的眼泪与感悟，让我觉得自己突然特别体谅家人，尤其是最爱我的父母。

这是目前我觉得最适合同家人分享的电影，虽然晚了两年。

高中毕业那一年，我崩溃了。

像是冰冷的雪一片片降落，掉在树枝上，厚厚累积到了某个点，树枝没有征兆咔擦断了。

不知是要多么长多痛苦的忍耐才会发生这样的情况。

而自己竟毫无知觉地走到再也承受不住，双腿跪倒在地面上。

匆促地离开了学校，因为再也支撑不住，一天，一小时，一分钟，都支持不住了。

回到家里，是痛苦的失眠，丧失存在价值感折磨着我，每天听到附近高中的上下课铃声都足以热泪满面。

没有办法集中注意力，没有办法温习最厉害的英文，也曾早起坐在阳台背过课文，为了在全民奋斗的时候不那么羞耻。

只希望能早一点，早一点参加高考，不影响成绩就好了。

死过两次。

当然都没有死成。

像游魂一样飘荡在街道，失魂落魄，没有目的。

因此感到深深的卑微，时常感觉哪怕突然死掉也不重要。

也曾经觉得一无是处，害怕无法在社会上生存怕到痛哭。

老师不收我，叫我回家。

那一年，裸奔参加了高考，进了一所学校。

那一年，认识了现在的老公。

他跟遍我在新浪写的博客，对着电脑“满脸泪水”。

我害怕夜晚，尤其怕晚上失眠。

那种蚀骨的痛苦再不想经历第二遍。

都是他一个小时一个小时这样打电话安慰，直到笑着说再见。

某天晚上半夜醒来好害怕，给他发了一条短信，不到一分钟，手机亮了。

事后问他为什么那时候回的那么快，他说，希望失眠的时候你能第一时间联系到我，所以每晚睡觉手机都贴在胸口。

在意我的每一个情绪变化，发现语气不对或者突然的沉默，都会追问，直到了解原因才安心。

为了宿舍里女生间的纷争，没少帮我宽心。

期末考试的时候我说怎么办，要挂科。

他笑，那正好陪我。

考试结束后，第一个打电话告诉他，喂，我可能得不到满分了哎。

他就在那端啊啊啊地叫，那怎么办，我还想故意考砸陪你一起补考！

是这样温暖的一个人，陪我走过黑暗到难以启齿的日子。

在我和自己斗争的每一天，在我恨自己，骂自己，气自己不争气，狠狠打自己耳光的时候，轻轻地，温柔地握住了我的手。

在第一次见面的时候，拿着鱿鱼串，接到家里的一个电话，在马路上哭了。

他红着眼睛擦掉我的泪水，说你放心，以后你有我。

我也没想到，这只手他怎么一握就那么些年，再也没放下过。

从微薄的生活费里省出每天最少一小时的电话钱。

连“买一罐最爱喝的碳酸饮料都觉得少打了几分钟电话很浪费”。

难得见面的时候，透支信用卡给我刷零食，“因为你吃东西的时候全身都在发光”。

爱着我的每一个细节，甚至在见过我撅着嘴巴笑以后，莫名学会了这个动作直到今天改都改不掉。

通宵达旦地工作，送给我人生第一台笔记本电脑，“希望你以后不用再去网吧写作”。

是这些细小的光堆积起来，让雪融化。

才露出现在的我。

在最没有用的时光里，我遇到了最好的一个人。

他不需要我坚强，不用我出类拔萃，也不需要我居家贤良。

对我唯一的要求仅仅只是“开心就好”。

就算这么微薄的请求，有时都做的不够好。

还是会陷入间歇性的抑郁，我会像对待老朋友那样，向它问好。

然后请它玩几天赶紧走人慢走不送。

也没再想一枪打死“抑郁”这头野兽这件事，我们和平共处相处的非常好，也知道了要对自己致歉“对不起，逼你太紧了。

”小晴说：“如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好了。

”“放假时，休息就是作业。

”我深深地理解。

感谢他。

感谢陪伴在【他们】身边的每一个人。

感谢这部电影，让我笑中带泪，写出这些从不对人说起的往事。

愿阴霾散去，阳光灿烂。

《丈夫得了抑郁症》。

有影评说对抑郁症的描写太肤浅了，但确确实实安慰到了我这个貌似是在强说着愁在周边徘徊的人。

丈夫辞掉工作后，宫崎葵在日记上看似任性的写道：我才不要努力呢。

然后安慰女友时说：痛苦的话，不努力也可以的。

像清朗的阳光，安静温和地撒进潮湿已久的心田，温柔而妥贴。

相比起来，丈夫哥哥那一连串的努力，显得干硬而可笑。

对于大多数普通人来说，努力是一种义务和本能，但也许，有时候的症结并非是不够努力，而是因为想要努力的负罪感把自己逼得更加逃避。

不如，就用平常心，不因这痛苦而要努力去改变什么，也不因这痛苦而特别的对待自己。

宫崎葵的眼神，鹿般清澈，湿润，明亮，柔软干净得看进心里。

她捧着那只古老的小玻璃瓶，手感温润，视线里是软软的美好：完好无损才有价值。

努力，也许并不是生活的第一要义，创造价值之前，首先要保持价值。

这样的女子，看似过着平凡而懈怠的生活，却在面对困难时保持了温暖的韧性和坚强，忍受生活，面对生活，未尝就不需要比抗争生活更大的勇气。

她说，她这一辈子唯一勇敢冒险的事，就是去学画画，成为一个半吊子的漫画家。

她说她自己消极而懒惰，看着她在榻榻米上无所事事咕噜噜的滚来滚去，我却在想，有多少人，不消极不懒惰，却因各种理由无法做自己喜欢的事，甚至连自己喜欢做什么都不明了。

她给母亲说，我开始想，不去问得了抑郁症的原因是什么，而去想得了抑郁症的意义是什么。

她的母亲看着她，说晴子，你懂事了一点，嗯，不，是很多。

我这个对因果有执念的人，看到这里时，心弦微微被拨动了。

我这样在意，什么原因导致了现在的结果，我希望事理明晰可辩，可控的学会避免，不可控的学会接受。

我已经开始察觉到，遭遇的祸与不顺，对当下都有着意义，推动生活朝着一定的方向前进，促使自己做一些决定，改变自己的想法，明晰自己的心态，甚至于，在这纷扰间，能认识自己真正想要的，愿望，或自己的样子。

影片并没有以痊愈作结，抑郁症的困难与反复，也许是正常人难以感受的。

晴子只是说，就算是再黑的黑夜，也会迎来黎明；就算是晴天转阴，也比黑夜要明亮得多。

在数个凌晨对生活悲观到绝望的我，也被这故作明亮的话语些许的振奋了。

太过远虑，也许反而会加重近忧。

日子，也许在这些担忧中已经过成自我折磨。

生活中许多真正重要而美好的事，并不是用努力就能换来的。

从十二岁时日记本里就不曾舍弃过努力与奋斗的自己，在突然意识到这一点时，微微感到了苍凉的解脱。

人生，首先是为了感受这世界的美好才来走这一遭。

这与工作用不用心，工资和别人比高不高，能把妆容化得多精致，可以消费多贵的东西，甚至，能为社会创造多少价值，都不成正相关。

可以不窘迫的活着，已经可以满足。

再多，就要区别，是这社会的期望，还是自己的期望。

而真正美好长存感人的作品，首先是自私的愿望，而非其他什么听上去更伟大的目标。

这个迷茫而多有燥意的秋日，分了三次才看完的片子，每一段，都让我更加的，平静下来。

我感激这样的邂逅。

2012.10

看着堺雅人的时候，就看到了自己。

从查出抑郁症到现在一个多月，经历了叔所有的表现。

连头发也永远和叔一样，翘起来一撮。

别人说起来，也只是按一下，但其实并不介意，也无心介意。

吃不下饭。

最差的时候，是真的一点都吃不下。

看着同事和朋友吃得很香的时候，是真的很羡慕。

别人大口吃菜的样子，自己什么时候才能有哪？

在公司还是和代理和领导点头哈腰。

明明很不想做，很压抑，却还是告诉自己不能不去上班，还有很多活儿等着我。

连朋友叫我看病的那天还在想着想考上岗证，我怎么能不去公司哪。

后来一些同事知道了，他们会像卷发男一样，帮着分担了你的部分工作。

你会觉得有点爽，不用干了。

却也觉得自己的价值越来越小，开始怀疑担心自己这样怎么办，以后还要怎么在社会生活立足。

刚开始吃药的时候也是，难受得直不起来，时刻都觉得自己要吐出来。

后来领导让我回家休息了。

我想着我下午约好的代理还没有去怎么办。

最后小徒弟说他替我去了。

我觉得很难过，因为我生病拖累了大家。

小徒弟拍着我的背说，这不都是互相帮助嘛。

然后我坐在我的座位上眼泪刷刷地就往下掉。

也就几秒钟的时候，好几行眼泪往下掉。

电影里的叔和小晴坐地铁最后一天去上班，小晴说老公你好厉害，这么多年你都是这么挤着去上班的。

然后叔的眼泪在地铁中就肆无忌惮地往下掉了。

有时候情绪来了，不管在哪来，就是会这样。

然后你开始吃药。

慢慢接受这个事实。

第一个礼拜经历了痛苦的和父母坦白之后，看到他们神伤我也非常难过。

我觉得我毁了他们的三观，让他们很操心。

我看到他们难过，我也非常非常难过。

我抱着我爸死命地哭，哭到那段时间整个人都是肿的。

朋友也关心你。

领导和同事也关照着你。

你突然觉得世界好像一下子就变明媚了。

在第二个礼拜的时候，叔突然就心情大好。

可是后来他又反复了，心情又down回去了。

没错，就是这样。

在经历了世界晴天之后，你发现谁都帮不了你，医生也只能给你开药。

朋友的关心会较少频率，你也不好意思一直打扰别人。

然后你发现一切都回到了原点。

你不能像叔那样辞职，没有一个老婆这么关怀你，没有那样的岳父岳母。

你还是像没有并宣判抑郁症之前一样。

但是好像一切又都不一样了。

连确诊的那段也很真实。

真的被医生确诊的时候，好像还松了口气。

好歹，之前的种种都有了解释。

叔的哥哥的出现，也是这个社会很多人的缩影。

“男子汉大丈夫，就是要扛很多东西。

”“你看起来很精神啊，没我想象的那样严重。

”社会无形之中会给你压力。

虽然得抑郁症只是一种心灵感冒、精神感冒。

但这个病似乎还是有倾向性地会在本身就敏感细腻的人身上发生，就好比这些人的免疫力比较差容易感冒。

之后，当你发现一切回到原点的时候，你开始疑惑。

之后，你究竟可以做什么。

你还能做什么。

觉得自己特别没用。

看到别人都在往前走，为生活努力，赚更多的钱，被更多的猎头发现。

可是自己却特别没用，要吃很多很多的药，还是没能改变任何的现状，没有换工作（治疗三：改变现有的环境），没有搬出家里，没有往梦想在努力。

其实小晴说她自己的时候，我也有所感悟。

小晴说，以前一直在老家，是个没有自信的人，又是个特别懒的人。

直到她到了东京学画画，那是她一辈子做的最勇敢的事。

或许，真的要踏出自己的舒适圈，才能真的有所改变。

可是电影里面说的：我才不努力哪。

”如果觉得痛苦，那就不要努力了，保持平常心就好了。

”这好像才是我的人身观。

不是消极啃老。

可是真的好想给自己的人生按下暂停键。

我也希望可以辞职或者修养一段时间。

但是转而一想，又觉得自己是在逃避。

看到别人都在努力工作，真的会产生叔那样“对不起社会”的感觉。

最后一段堺雅人的发言：“要说这个病教会我的事，真的有很多很多。

其中一个，无论任何人，在任何时候，都是能够以最真实地生存着的自己而感到自豪和骄傲的。

不论是因为病痛而苦闷的人，还是在周围支持着他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事。

”“这本书中描述了很多我丢人的姿态，还有令人感到羞耻的姿态。

可是我，对于其中种种的自己，甚至包括自暴自弃，自感羞耻的自己，如今都感到些许的自豪。

我并没有痊愈。

此后的日子，也打算更加得心应手地去对付这个麻烦的病。

大概如此，才是寻找自己最好的一个方法吧。

“

这是一部很典型的日式小清新作品。

出于文艺创作的角度，对亲人得了抑郁症的问题做了一些分析和诠释（但不多）。

下面，我只是结合个人经历去揭示一下真实的“丈夫得了抑郁症”是怎样的体验？

Part 1 丈夫只是因为工作原因得了抑郁症吗？

作为一个Provider来说，我和丈夫是有非常强的共鸣的，那就是对于平白无故养活另外一个人带来的“不公平感”。

如果两个人在一起的意义是在于其中一个人需要任劳任怨赚钱养家，而另外一个人可以完全躺平的话，那么这段感情关系一定是有问题的。

我相信，妻子其实在相当长的一段时间都对此都是置若罔闻的。

而是默认将所有的负担都丢到丈夫身上。

虽然丈夫在生病之后，妻子逐步承担了养家的负担，但是在过去那么长的时间里面，妻子是否有考虑到自己对这个家庭带来的价值？

是不是如果丈夫没有得抑郁症的话，会继续不做改变？

诗人伊萨科夫斯基说：“爱情——这不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。

”其实，丈夫的抑郁症更多的是“自救”。

换句话说，如果没有妻子的话，他其实可以活得不那么累。

也许不需要承担那么大的工作压力，也许也不会得抑郁症。

Part 2 抑郁症是这么容易康复的吗？

作为一个“过来人”，我可以明确地说，抑郁症的康复是一个一波三折的过程，而且停药本身也是一个循序渐进的过程。

如果已经进入重度抑郁症的程度的话，没个三五年基本上是没有办法断药的。

而且，大部分抑郁症患者其实在抑郁症稍微好转就会回到工作岗位。

这一方面是由于抑郁症患者需要通过工作和社交保持自己的功能性，另一方面则更加现实——钱不会从天上掉下来。

所以，对于一个供养家庭的人来说，本质上只能简单包扎伤口之后继续匍匐前行。

如果伤口裂开了，那么就要撕开纱布，重新包扎之后再上路。

这是一个痛苦的过程，不是其他人能感同身受的。

说实话，在看这部作品的时候，我多少是有一些个人带入的。

这也激发到了我内心中很深层的愤怒：明明在付出，却没有活得相对应的回报。

我个人的一些情感也被作品中过度美化的部分所激发。

（1）趁还有感觉的时候把一些东西记录下来。

（2）抑郁症是一种常见的心境障碍，可由各种原因引起，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，且心境低落与其处境不相称，严重者可出现自杀念头和行为。

多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。

以上是百度百科的内容。

貌似没有多少人性化的成分在里面呢。

在看宫崎葵和堺雅人主演的《老公得了抑郁症》的电影里，慢慢地才有个“阴郁症”的模样成形。

压力大的。

全身痛苦的。

绝望的，如同行尸走肉般的。

孤独的。

与周遭的人距离好远，遥不可及……说起来就好似平常在形容的“中二病”一样。

但其实本身就是一种“心理”和“生理”综合下的疾病。

（3）每个人都会有这么中二的时光吧。

即使是现在，还是会有类似的感觉存在。

“好累，不想工作，遥遥无期……”“为什么不体谅我的感受？

”“为什么你说的‘我们’没有把我预计在内……”“没有人是了解我的……”大概如此。

所谓共有的“灰色情绪”就是如此这般，没有谁比谁更特别，平凡得如此直接。

但是“抑郁症”却远比这种“灰色情绪”暗黑得多。

如果“中二病”是灰色的浅云，那么“抑郁症”就是一大片看不见光芒的阴霾。

（4）说回《老公得了抑郁症》。

堺雅人饰演的干男，严谨，条条有理，喜欢做菜、打扫屋子，每周每天要打哪种颜色的领带要吃什么样的饭菜都分得仔仔细细，挤着鱼罐头一般的电车上班，每天要接到各种无理取闹的投诉电话，还要照顾一个不会做家务且只会在家里慵懒地画着卖不出去的漫画的妻子小晴。

给出这么多定语，就是告诉你，在生活压力如此巨大且性格严谨分明的人里面，他得了抑郁症是必然的。

那种脆弱孤独，连身边最爱最亲的人，也几乎无法融化。

崩溃是一步一步走向悬崖的倒计时，来的时候那么泾渭分明。

胃口不好，身体疼痛是个征兆，内心的无处释放才是严苛所在。

会缩在被子里哭着：“对不起社会，对不起小晴，对不起IGU，我就是个废人。

”因为养病所以辞职的最后一天，妻子跟着丈夫一起搭着拥挤的电车，这时妻子才感受到丈夫每日上班的辛苦，仅仅是由衷地说了句：“亲爱的，一直以来辛苦你了”，仿佛突然间把紧闭的心门打开，涌出了承受依旧的苦闷，丈夫像孩子般在电车哭泣，无论妻子怎么抚摸他的背脊双手都停止不了他的发泄。

一直以来承受太多了，当被点破时，就再也克制不了。

因为心情的抑郁，忘记了做菜的快乐，找不到做菜的感觉和味道，还弄得一团糟，自责不已。

会因为妻子的繁忙，一瞬间的没搭理，就突然天塌下来，默默地跑到卫生间自杀……医生说：“谁都可能得抑郁症，就如同心的感冒。

”感冒如果不治理，也会致命。

（5）说一下自己。

我想我也这么接近过一次，或者不止一次。

初三不知道是怎么回事，感到整个世界都是灰色的。

真的，从眼睛里看到这个世界的色彩，都是灰色的。

那时候只想到死。

陪着我这么久的父母会死，会别我先死，我会在他们的葬礼上做如何悲痛欲绝的表情。

陪在我身边的朋友会死，也许我早过他们，也许他们先我一步，终究免不了最后的结局。

现在做这些烦恼这些的意义在哪里？

学习不是。

逃避不是。

完了不是。

始终没有意义。

当时死党看我整天好像吃大便的表情，说带我去网吧玩游戏发泄情绪。

但其实我对上网吧玩游戏真的苦手，在一片烟雾缭绕和激动叫骂声里，我觉得没有什么声音进得来。

玩了几回合CS，很容易就被干掉，于是干脆不玩，呆呆地看着那些扭曲夸张的面孔。

“终有一天，这里在嘻哈放浪的人，也会变成一堆飞灰，多可怜。

”天知道我那时候是中了什么邪魔。

明明没有遭遇什么大挫折，明明没有得过什么大病痛，就好像有个人在心里的哪个地方，开启了“阴暗”的按钮，于是世界的光都消失了。

想到后来，每天都叹气，没有动力，身体哪里都不对劲，仿佛所有的灵魂都驱走，然后剩下一个肉壳在蠕动。

那时候徒弟怒对着偶说：“你是怎么了？

振作点。

”我也不知道怎么了。

（6）我觉得，虽然世界是一个人的世界，但是一个人的世界里，有了重要的他人，这世界才会热闹，才会圆满。

干男幸好就有了始终不离不弃的妻子小晴。

在影片的最初，小晴好像就是那么不可靠的妻子。

任性，懒，且认为所有对自己的好都是理所当然，心中有个大大的漫画梦想，但是却因为不自信而不敢面对或去追求。

然而，阿娜塔有点BLUE，丈夫的抑郁症，让她明白了很多。

工作的辛苦，是自己这种整天赖在家里晒日光的人所不可想象的。

丈夫的随时抑郁爆发，是考验自己能否共渡患难的难题。

也是因为抑郁症，才知道丈夫为自己，实际上放弃了很多，爱好，口味，甚至心情。

这个时候，让我来驱走老公内心的伤寒吧！

于是，小晴学着坚强，学着努力，学着成长。

开始可以容忍老公吃他最爱她最难顶的纳豆。

丈夫难过自卑自责的时候陪在身边加油打气鼓励。

用“离婚”胁迫老公辞职，然后好好养病。

用涂鸦日记记录老公心情的变化。

开始学买菜做饭做家务。

开始考虑漫画的梦想，甚至“我老公得了抑郁症，请给我工作”这样往日绝对拉不下脸的请求都敢做了。

爱让人伟大，爱使人成长。

是这个道理么？

所谓有得必有失，虽然很多时候，得失未必平衡。

但是……“最近会在想，不该想老公得抑郁症的愿意，而应该想老公得抑郁症的意义……”小晴对妈妈说这段话时，妈妈看着她一眼，欣慰地说：“你，最近似乎稍微……不，懂事多了呢……”“因为爱么？

”“你愿意嫁给这个男人吗？

爱他、忠诚于他，无论他贫困、患病或者残疾，直至死亡。

Doyou（你愿意吗）?”结婚的誓言如此说，它没有要求你和伴侣白头到老，但是要求你和伴侣一起面对生活的苦难，愿意乐一起，悲一起，愿意荣辱与共一起。

这是结婚的某个意义所在吧。

于是，小晴坚持下来，因为她是如此深爱着这个男生。

这个在大学时引导她去画漫画，这个对她许下“你放心去画漫画，家里的一切就给我打点吧”的豪言的男人。

福气已经享受太多了，那么接下来就让我来照顾吧。

所以，干男其实也是幸运且幸福的。

（7）后来的我是怎么走出那个灰蒙蒙的日子呢？

我想，好在那段时光，即使每天都哭丧着脸，但是都会有朋友们的召唤，时不时都会有人来提醒我“你，不孤独，很重要”，我才不至于太陷在一个人的困局里。

当然也有一直担心着我的母亲。

那天中午要上学前，一个人默默地放着CD听歌，老妈走过来说要跟我谈谈。

其实她早就看出来了，但是一直不知道怎么跟我表达。

跟我沟通。

她问我的情况。

学习？

生活？

饮食？

生病？

我不知道怎么跟她解释，我说“妈，万一你有天走了，我要怎么办？

”敏感的老妈大概知道了我的病结所在，“你就是好好过咯”，她说，“我当然不能陪你一辈子，但是我就是希望，能看你好好长大，看你过得开心，过得自在，不要那么难过，就好了。

生老病死自然事，既然来了，就好好地过。

反正你妈还有好几十年可以活，那么久的事你不用担心。

”我不知道这样的一段很不煽情的话对别人意味着什么，但是我当时就难过地想在她面前抱头大哭，但是偶还是把快要夺眶的眼泪忍住，转过头擦了下鼻子。

这时候CD播放的是HOT的希望，像转移话题一般 ，我说：“这首歌是KANG TA18岁时写的歌，很好听吧，那时拿了很多奖呢。

”“你那么喜欢他们，就该像他们那样，活得精彩。

人家18岁可以写好听的歌，你该好好学习。

未必出人头地，活得像他们开心就成了！

”老妈又说。

我笑了笑，突然发现有很长一阵子都没有笑过，我把音乐关掉，然后跟老妈说我去上学了，她摆摆手，让我上学小心点。

关上门前，我看到了妈妈在一边悄悄地擦眼泪。

那时我的泪水又跑出来了。

（8）生命可贵幸有你。

原谅我有那么不理解的时候，原谅我有那么多只顾着自己的时候，但是我是衷心地感谢你们。

影片的最后，给了一个温暖结局，干男的抑郁症虽然未必痊愈，但是已经可以不用服药了。

小晴的绘本《老公得了抑郁症》也受到欢迎。

老公也被邀请去参加演讲。

在演讲的过程中，发现自己的书，自己的言论可以带给更多人力量，得到一句“很感谢”，真的是温馨非常。

足矣足矣。

一路的苦，熬过来都是值得的。

谢谢你……生活不是一成不变的，硬钻着牛角尖，什么都改变不了。

有时候，“不努力”，也是放慢脚步看清生活的一种方式。

你会发现，陪在自己身边的，给予自己力量的人，其实很多很多。

现在我闭上眼睛，其中一个就是你。

隔壁位子的同事突然很久没有露面，后来才知道，是因为抑郁症加重，无法再上班了。

这样的故事最近一直听到，身边也有不少人自称是曾经的抑郁症患者，犹记得几年前听到这类事情时心里总要咯噔一下，现在却已觉得稀松平常了。

前两天刚刚在电视节目中听到一位医生介绍，大致是说如果有两周觉得自己完全无法高兴起来，就是抑郁症的前兆。

听到这话我与一同看电视的闺蜜忍不住对望一下，两个人都迅速对号入座忧心忡忡。

医生又说有数据统计，如果身边不开心的人数增多，那么患抑郁症的比例就会大大增加。

听到这里我才舒了一口气，原来高兴不起来不是我的原因，是大环境的原因——生活在GDP总量如此之高人们的幸福指数又如此之低的盛世，不舒心的人比比皆是，何止我一个呢？

然而单单知道原因并不能解决问题，甚至这原因也许根本不需要知道，知道以后发现无力扭转，可能会陷入更大的难题。

相比之下，懂得如何应对才是更重要的。

可惜抑郁症患者虽多，人们似乎还是难以就此坦率讨论，更不要说坦然接受。

日本电影《丈夫得了抑郁症》堪称这方面的科普示范，尽管依旧是日影一贯的温情脉脉，有些细节的刻意铺陈可能会让急性子的人不太耐烦，然而它在表现抑郁症病人有哪些表现、会有什么样的心理、最好如何对待等方面，有相当真实和细致的描述。

相比同题作文、拉斯·冯·特里尔诗意的超现实的《忧郁症》，此片则更具参考价值。

此片改编自漫画家细川貂貂与丈夫望月昭的真实经历。

按部就班工作的白领丈夫，突然因压力太大而崩溃。

漫画家妻子原本专心创作，对其他事务一概漫不经心，此时却爆发出强大的能量，以持久的笑容和爱包容并支持着两人的生活，最终走出阴霾。

抑郁症来临的时候，丈夫常常裹在被子里大哭，因为”我对这个世界没有用了"。

发现自己面对庞大世界时如此弱小，无论怎么努力也不能改变事情分毫，发现自己远远比不上其他正常人能担负起一切，甚至一些普通小事也做不好，这种打击几乎是难以抗衡的。

之于世界的存在感大抵是一个人得以自立的最重要因素吧，简而言之就是有用。

丧失了对他人的用处，就会觉得与这世界毫无牵绊，以至于感到无可留恋，时不时冒出想死的念头。

由此我们也就略微可以体会许多农村老人们的心情，他们会仅仅因为年老而自尽，因他们认为自己一旦失去种田能力，活着就只剩给儿孙带来拖累……这种无用、无意义的虚无情绪最能击毁一个人，因它可以套用在一切事情身上，任何事情似乎都经不住“有什么意义呢”这么一问，相继而来的则是消沉、无力、不愿且不能面对。

此时若有人忧心忡忡看着你，或者显出一副同情的样子一言不发，或者告诉你要努力好起来，更甚者对你的"矫情"感到可笑或不耐烦，结果都可能更糟糕吧。

片中的丈夫有一个好妻子，她说，如果面对世界这么辛苦的话，就不要那么努力了。

她提议让丈夫辞职休养，甚至说如果不辞职就离婚，以解脱丈夫因为不能养家而来的愧疚感。

在去辞职的地铁上，妻子被上班高峰时段人挤人的情形吓到，惊讶地对丈夫说：你每天都是这么挤地铁去上班吗？

这么多年真是太辛苦了啊。

听到这话，丈夫忍不住在地铁上号啕大哭。

原来，可以不那么努力，可以按照自己的心意去生活的啊。

影片还有一点重要的提示，即抑郁症常有反复，一段时间的欢欣雀跃并不表示彻底治愈。

相反，如果发现自己可能始终处于阴晴不定的循环，就难免陷入绝望，据说许多患者正是在这种反复的过程中自杀的。

好在妻子展示出无限的耐心，丈夫开心时一起欢笑，丈夫痛哭时在旁陪伴，任何时候都不勉强，不避讳，保持耐烦……可见，对抗抑郁症最好的办法，就是拥有懂得自己、愿意坚守的爱人、家人。

单身的人们如果不幸罹患，就只好自己学着看开一点了，比如，如果强制性地把"有什么意义呢"都置换为"这不是很好吗"，是不是会快活很多呢？

把抑郁症这个让人有迷惑性的名字改掉可以不，譬如血清素匮乏症。

不能服帖的头发，按照星期固定配色的领带，和按照星期固定搭配的奶酪。

不想上电车，想让电车停下来，想让一切都停电。

其实我对雅人叔的表演是感同身受的，那种被巨石吸脑的感觉，在拥挤的电车上因为晴的一句话失控痛哭，想跳楼又还是怕死，盯着垃圾觉得自己也是无用的，失眠，整夜整夜。

然后，夫妻两人，丈夫写着不让妻子看到的日记，妻子算着不让丈夫看到的存折。

其实中段干男开始嗜睡，就是病症已经由像摆钟时好时坏慢慢转好，因为治疗抑郁症只有一个办法，就是睡觉，睡很多的觉，不停的睡觉，睡不停的觉。

在浴室自杀被晴子救下，自杀可以终结抑郁症，既然没自杀成，也就像到了抑郁症的顶点而后开始慢慢向下走坡，不会再想着自杀，也不会再达到刺激自己付诸自杀时的感触了。

前半段在拥挤的电车里失控痛哭地向小晴表达自己对她的谢意的时候，正是抑郁症狂躁地让人想用头撞墙的时候。

而到了后半段夫妻同窗会，干男已经可以没有不适的自然表达出对妻子的感谢，也可以没有那么磕绊地在人前讲自己的病情。

小晴，家人，医生，还有那个离婚得了抑郁症的病人，当然也少不了吃药，以及igo和chichi，这一样样的悉心照拂，一个都不能少。

而后是可以打电话，在众人面前演讲，讲抑郁症，对待抑郁症的态度，其实这也是我这些年一直在做的事，接受它，与之共处。

这里出现了我一直有在意的一个情节，我看到中段就觉得干男病症的诱因会不会跟整天接一个投诉电脑不好用的电话有关，导致他后面都不能正常的接电话(电影有细节描写)，在演讲开始时进去了一人，我就在想这会不会就是那个不会用先生，果然，他在演讲结束后的提问环节对干男说，谢谢你们，出版了这本书。

这里真的要赞雅人叔的演技，他的那种意外却又水到渠成释怀的表情，眼神明澈，笑容真切，给我了一个底儿，就是他的那个结已经打开了，他会慢慢痊愈的，哪怕是五年，十年，慢慢地就会不再感觉到这个病对自己的影响。

片尾干男已经能和晴子坐在屋檐下谈笑自己在浴室自杀的经历了，镜头向后匀速拉动，满院花开，白底淡粉的樱花，春天到了，一切都会好的。

其实晴子这个角色也塑造的很好，从喜欢画漫画却没那么上心，到陪丈夫一起熬过对抗抑郁症艰难的一年，再到画丈夫得了抑郁症的漫画来和丈夫一起接受抑郁症，按照干男的说法，在日后更加得心应手的应对它。

看了豆瓣第一篇影评，完了，眼眶又湿了。

其实现在写东西已经在避免不写自己的事情。

但看到那篇我也想说，其实我也得抑郁症(或者我更想称它血清素匮乏)很久，已经太久了，已经是七八年前的事情了。

我也曾昏迷，不过我妈是跑来救我而不是哭喊着不让送进自己就职的医院，原因仅仅是，觉得丢脸。

在得了抑郁症一两年以后，我已经慢慢摸索与之共处，到现在也可以说是完全熟悉，熟悉到不提醒就记不来原来自己还是个抑郁症患者啊。

吃药，照拂，这一样样，真是一个都不能少。

虽然我现在已经不吃药了，也要努力变强去学着照拂爱我的人。

希望得了抑郁症(血清素匮乏)的你，他，或者她，都能一样样不少。

看完《丈夫得了抑郁症》，二话没说，跑到厨房把饭盒刷了。

刚吃饭前还在跟要兄磨叽谁刷碗的问题，突然觉得这种鸡毛蒜皮的争执，这种谁干得多谁做的少的计算，是多么的无意义。

宫崎葵这么卡哇伊、看着感觉遇事只会躲到老公背后、瞪着水汪汪的大眼睛装无辜的小人妻，在丈夫得了抑郁症之后竟然能这么坚强，面对腰酸背疼的半残型要兄，我还有什么理由总一副被欠了二两肉似的不耐烦？

要兄看我半天没回来不知道鼓捣什么呢，循声到厨房，颇诧异地站门口看我。

我说出上面的自白，要兄仰天大笑三声，转悠了两圈似乎又没想出该表达点啥，开冰箱抓了根冰棍回去了。

前阵子颇多烦闷焦躁迷茫，事情太多完不成焦虑，完成了不满意焦虑，觉得自己一无是处走投无路，或者脑海中所有人都面目可憎，世界一副亡我之心不死的狠劲。

我也回赠给了世界一张“圣痘士”的苦逼脸。

晚上吃吃饭泪就开始无征兆地垮垮掉，搞的自己又囧又委屈，而且越囧就越委屈。

一度觉得自己是不是要抑郁了——焦躁无奈束手无策那一阵上来，并不是一句“怎么地小崔，抑郁了？

”那般轻松。

当然，电影里干男长风衣+双肩背的僵尸样，那张一笑跟哭似的便秘脸，可以说楚楚可怜下布满了笑点，尤其他连午睡都不知该如何躺下去，直挺挺地希望能化身爬虫的造型，我实在是没法不笑出声来。

当然这不是重点，我想说的是妻子小晴。

真是离题万里语无伦次啊。。。

家庭主妇+漫画作者，加上那么甜美的长相和卡哇伊造型，让人没法不对其有“弱不禁风的小妻子”的先入之见。

但得知丈夫抑郁症之后，小晴默默地开始变坚强。

没有以泪洗面后的化绝望为动力，小晴就是很正常的，首先开始度娘这病怎么回事、该多吃什么，然后做给丈夫吃。

随后让丈夫辞职，在最后一天上班时陪丈夫一起挤地铁。

用漫画看似随意地记录着自己和丈夫的每一天。

最激动的一次，也不过找工作那次脱口高喊“我老公得了抑郁症，请给我工作！

”传统上，这种关头常见的悲情苦情戏码，在小晴身上都没有。

甚至“不离不弃”、“扶持前行”这样的字眼儿用在这里都让人感觉略显做作。

她好像没有什么过激反应，就是继续过日子，“不努力”。

起初以为翻译的问题，“不努力”？

可以吗？

后来渐渐明白，不硬撑不勉强，不勉强自己，不勉强生活。

“太痛苦的话，就不要努力，保持平常心就好。

”我突然觉得，苦逼都是给别人看的，一旦没了观众，或者说一旦自己心里不再想着观众，生活就是见山翻山，见水趟水，一天一天过、一件一件做了。

电影中有不少感悟都让人回味。

编辑告诉小晴“最想画的就在你身边”，店铺老头说“完整的存在就是价值”，小晴明白了誓言中所说的“无论健康贫穷都不离不弃”的真正含义，干男也在这辛苦的一年里明白了“每个人的生活姿态本身都值得骄傲的”。

不勉强自己去勉强，不纠结自己太纠结，不苦逼地表现得特苦逼。

阴晴随遇而安，好坏照单全收，生活真谛大抵如此吧。

2012.4.29嗯，还担心片子会不好看……结果让我眼泪一把鼻涕一把的……一开始以为他们夫妇感情冷淡，但后妻子所做的一切来却意外的让人觉得好贴心！

第一次感动是他俩在城铁里，妻子一句每天做这么拥挤的地铁，你真是辛苦了，丈夫失声痛哭。

我不知道为什么，眼泪就突然掉下来了！

好像有种被人认同的感觉！

其实每个人都有心情不好的时候，只不过能够自我调整好的都不算病罢了……然后他们参加教堂的同窗会，妻子的那段感言，让人体会到了，夫妻之间，什么叫荣辱与共，无论对方健康，疾病，富裕，贫穷都会不离不弃的爱他，确实，如果一起经历了一些刻骨铭心的事情后，共患难后，才能够让对方更加珍惜彼此！

这部片子很温暖，温暖的让人心痛！